Me tomó seis años darme cuenta de que mi ira era depresión

Combinada con la ira, mi depresión encontró formas de convencerme de que, naturalmente, era una mala persona.

Sentirme triste nunca se detiene para mí.

Es una especie de constante que se pega a mis huesos y se ha mantenido el tiempo suficiente como para saber cómo manejarla cuando la depresión hace que mi cuerpo y mi mente estén demasiado rígidos como para preocuparse.

La desventaja de "gestionarlo" es que normalmente no sé que estoy profundo en un episodio depresivo hasta que mis pensamientos oscuros comienzan a aflorar y repetirse como un mantra. Si tengo suerte, tendré algunas pistas, como la falta de interés en estar con amigos, pero de vez en cuando la depresión golpea rápidamente, como si me arrojaran boca abajo contra una pared de ladrillos.

Al igual que la menstruación, mi depresión (¿afortunadamente?) Se presenta en ciclos bastante predecibles. La esencia general es la siguiente: aproximadamente cada dos meses, mi cerebro entretiene lo peor de mi autoestima y mi existencia durante aproximadamente una o dos semanas, generalmente más cerca de una. La duración realmente depende de cuándo reconozco que está sucediendo.

Pero durante mucho tiempo, estuve bastante convencido de que si no me sentía completamente triste o desesperanzado, entonces no era un episodio.

El problema es que la "tristeza" no es el único signo de depresión. Y teniendo en cuenta que tuve una introducción bastante tardía a la salud mental, también tuve que desempacar mucho para comprender cuáles eran mis signos.

Cuando era adolescente, estaba muy enojado, pero el enojo también siguió un patrón específico.

Mi vida estaba llena de distracciones y señales sociales antes de considerar seriamente que tenía depresión.

Culturalmente, especialmente para los asiáticos orientales, la depresión era un mito o un síntoma temporal de un problema corporal como los dolores de estómago. Y cuando era adolescente, se suponía que cada pensamiento que ocupaba espacio en mi cerebro, conduciendo a mi cuerpo a un estado indefinido de pesadez y sensibilidad, era solo un efecto de ser un adolescente egocéntrico.

¿Azotar y romper pinceles? Solo la furia de un artista que no entiende bien su visión. ¿Golpear paredes y romper CD? Solo una escritora adolescente incapaz de entender su angustia.

Es el sentimiento estereotipado que se traduce bien en una sala de ira, pero en el momento en que se gasta toda la energía ... me golpea un vacío de vacío y desesperación.

Mi madre llamó a este comportamiento intermitente “temperamento de artista [loco]” (en cantonés), y en ese momento tenía sentido.La narrativa de la creatividad es "todos los artistas están locos", y por eso acepté ese mito.

Van Gogh estaba loco, diría mi profesor de historia del arte, sin ahondar en los graves antecedentes de enfermedad mental y medicación de Van Gogh.

También fue a principios de la década de 2000, cuando la enfermedad mental era un tabú y mi única fuente de información era Xanga o LiveJournal. Según los blogs y las novelas para adultos jóvenes, la depresión siempre tenía la "tristeza" o una tristeza y un vacío subyacentes. Puede ser paralizante y doloroso, pero nunca en relación con sentimientos "energéticos", como la alegría o la ira.

Este estereotipo específico retrasó una década cómo entendí la depresión

La ansiedad es más que energía nerviosa, timidez o miedo. El trastorno bipolar no es un superpoder de intenciones heroicas y villanas. La depresión no es solo tristeza y tristeza.

Traducir la salud mental a conceptos simples puede ayudar a la mayoría a comprender, pero si algunos síntomas estereotipados se convierten en lo único de lo que la gente escucha, solo veo que hace más daño que bien.

Seguir solo una narrativa, incluso si genera conciencia, puede descarrilar la forma en que las personas reciben tratamiento o comprenden sus propias afecciones.

Curiosamente, no aprendí sobre la conexión entre la ira y la depresión hasta dos años después de la edición de salud.

Durante un largo episodio de dos meses, me topé con un artículo sobre el tema en el trabajo y sentí que todos los engranajes encajaban. Casi todos los días, me encontraba buscando en Google esas dos palabras, buscando nuevas ideas, pero la ira y la depresión rara vez son una combinación sobre la que veo escrito.

Por lo que he investigado, el consenso general parece que la ira es un aspecto de la depresión que se pasa por alto (incluso en la depresión posparto). La investigación muestra que el tratamiento para la ira a menudo se deja fuera del manejo farmacológico y terapéutico. Los estudios han encontrado que lo que es una estrategia de afrontamiento de la ira en los adolescentes en realidad podría estar asociado con la depresión.

Siempre pensé que porque estaba enojado, no podía estar deprimido

La forma en que la ira funciona con mi depresión todavía es una idea nueva para mí, pero de acuerdo con mi calendario de estado de ánimo, se sincronizan.

Realizo un seguimiento de la ira usando el botón "PMS" y el botón de cara triste en Clue, una aplicación de época. (El síndrome premenstrual en mi aplicación está representado con un huracán y relámpagos. Para mí, parecía una ira irracional, así que lo uso para decirlo.) Hasta ahora, en los últimos meses, el solo hecho de reconocer que mi ira y mi depresión se han entrelazado Me da mucho alivio.

Verá, cada vez que me enojaba, también me entregaba a esta idea contraproducente de que la ira era parte de mi ADN, que había heredado el temperamento de mi padre y simplemente estaba una mala persona por defecto.

Una parte de mí creía que la ira era simplemente quien yo era naturalmente, el "verdadero yo" arremetiendo en rechazo hacia mí tratando de ser amable.

(Por supuesto, algunos de estos pensamientos también están establecidos por una educación religiosa de que nací pecador. ¿Quizás sea mi culpa de no ser más un creyente?)

Esta creencia también me causó mucha ansiedad porque me daría vueltas y me preguntaría cómo podría ser mi "verdadero yo" si mi verdadero yo fuera malvado. Solo quería ser una buena persona, pero el monstruo nocturno enojado estaba empeñado en decirme lo contrario.

Pero ahora, saber que es parte de mi depresión explica muchas cosas.

Explica por qué, cuando la ira se calma, casi de inmediato escucho una voz que me dice lo inútil que es todo. Explica las veces que me sorprende lo feroz y desesperado que me siento cuando llega el episodio depresivo.

Si nunca me crucé con ese artículo, es posible que nunca hubiera considerado la ira como una señal de advertencia. Si esos dos meses realmente se volvieran permanentes, habría creído la idea de que mi subconsciente era inherentemente maligno.

El conocimiento no es un tratamiento, pero sin duda ayuda a dar control, y comprender cómo funcionan las cosas es una fuerte desactivación.

Ahora que sé que la ira es producto de mi depresión, podría comenzar a rastrear mi estado de ánimo con mayor precisión. Ahora que puedo compartir esta historia, aquellos que se preocupan por mí también podrían llamarme las señales.

Ahora que entiendo cómo funciona mi depresión, puedo ayudarme a mí mismo.

Christal Yuen es una editora de Healthline que escribe y edita contenido que gira en torno al sexo, la belleza, la salud y el bienestar. Busca constantemente formas de ayudar a los lectores a forjar su propio viaje por la salud. Puedes encontrarla enGorjeo.