The Other Side of Grief es una serie sobre el poder de la pérdida que cambia vidas. Estas poderosas historias en primera persona exploran las muchas razones y formas en que experimentamos el dolor y navegamos por una nueva normalidad.
Nunca habrá un verano en el que no recuerde el verano de mi segundo embarazo.
Sorprendido por lo rápido que concebimos, me di cuenta de inmediato de los cambios en mi cuerpo. Sin embargo, también era consciente de que algo se sentía diferente, no del todo correcto.
Después de que una primera ecografía en julio confirmara que el embarazo era viable, traté de reemplazar el sentimiento de intuición preocupada por emoción.
Tuvimos un picnic nocturno en la playa con ella en mi vientre ese agosto, hacia el final de mi primer trimestre. Con la camiseta rosa de maternidad que compré en la tienda de consignación, me comí un sándwich mientras mi esposo y nuestro hijo de casi 2 años jugaban en la arena.
Pensé en cómo se vería nuestra familia una vez que llegara nuestra hija.
La prueba de detección de anomalías, sugerida por nuestra partera, dada mi edad en ese momento, casi 35, estaba a una semana de distancia. Estaba ansioso pero esperanzado.
Aunque podría haber imaginado recibir malas noticias, no tenía idea de que un mes después terminaría el embarazo.
Ciertamente, nunca imaginé que optaría por interrumpir el embarazo después de un diagnóstico sombrío de grandes anomalías debido a la trisomía 18, o síndrome de Edwards, que le habrían dificultado vivir en su cuerpo.
A través de la terapia, tanto por mi cuenta como con mi esposo, he llegado a comprender el resultado de mi segundo embarazo como un evento traumático en mi viaje hacia la paternidad, uno que ha tenido un profundo impacto en mí.
El dolor de perder un embarazo esperado de todo corazón
Quiero ser muy claro para las personas que pueden intentar cambiar mi narrativa. Esto no es un "trauma postaborto".
No desearía haber tomado una decisión diferente, ni cuestiono mi decisión, aunque fue una decisión difícil de tomar.
Esto no es un arrepentimiento que brota de mi garganta. Es el dolor de que le digan, "este embarazo probablemente no lo logrará". Si resulta en un nacimiento vivo, es posible que su bebé nunca salga del hospital. Si sale del hospital, es probable que no cumpla el primer año ".
Es la pérdida de lo que alguna vez se imaginó.
Ahora parece ingenuo haber imaginado una familia con una niña y un niño, ya que la mía estaba creciendo. Pero supongo que una vez que eres una hija, es natural imaginarte siendo la madre de una.
Al crecer como una buena niña católica que nunca planeó necesitar un aborto, había internalizado el estigma del aborto antes de que la decisión fuera mía.
Hablamos poco sobre sexo y embarazo mientras crecíamos. Yo, como muchos, me sorprendió comprender que tantas cosas pueden salir mal. Y ciertamente, nunca había aprendido acerca de las muchas razones por las que podría necesitar tener un aborto.
Las palabras "mi bebé" me resultan difíciles de usar en relación con el que no conocí. Sin embargo, al no poder conocerla, tuve que convertirme en su madre.
Interrumpí un embarazo para que mi bebé no tuviera que sufrir. Tuve una oportunidad de hacer algo bien para ella: darle paz y salvarla a ella y a mi hijo que ya estaba vivo de una muerte triste, demasiado pronto, o una vida aún más triste de tubos y dolor.
Me despedí más tarde en septiembre, tres días después de cumplir 35 años.
Después de mi aborto, traté de seguir adelante sin reconocer mi propio dolor. Algunas personas parecen capaces de compartimentar la pérdida o de alguna manera sienten que deberían poder ignorarla, seguir adelante como si nada hubiera pasado. Eso es lo que intenté hacer.
Sentir que la pérdida del embarazo después del nacimiento de un segundo bebé sano
En noviembre, estaba embarazada de nuevo. Al principio solo le dijimos a algunas personas cercanas a nosotros. Pero más tarde, después de que comencé a contarle a la gente la feliz noticia, no pude evitar contarles lo que sucedió primero.
Que había perdido un embarazo, mi plan para una niña.
A través de ese proceso me di cuenta de que sentía un dolor ambiguo y suspendido. Comencé a añorar rituales y una conexión espiritual en la que mi verdad no tuviera que esconderse ni sentir vergüenza.
Una vez que nació mi segundo hijo, mis rituales se convirtieron en cuidarlo y maravillarme de su vitalidad. Una vez que dejé de amamantarlo, casi dos años después, volví a estar sola con la pérdida que había sufrido antes.
Encontré consuelo al conectarme con otras personas que han experimentado una pérdida de embarazo.
Nuestras experiencias son diferentes, pero compartimos un punto en común: una vez hubo algo allí que ahora se fue, alguien que nunca regresó a casa. Para nosotros, la paternidad no puede y no será inocente o sin ansiedad.
Mis hijos aún son pequeños, pero ahora saben que había otro casi bebé entre ellos. “N-I-N-A”, mi hijo mayor deletreó recientemente casi en un susurro, el nombre que le di tres años después de que dejó mi cuerpo.
Hablábamos de la forma en que las personas y los animales que amamos no pueden durar para siempre, pero que cuando los honramos en nuestro corazón, se convierten en ángeles.
Cuando les hablé de ella, no pude decir que hubiera muerto un bebé. Lo que podría decirles es que hubo un embarazo que no pudo convertirse en un cuerpo completo, que todos los cuerpos viven diferentes períodos de tiempo y que algunos, lamentablemente, nunca nacen en la tierra.
Mi hijo menor tiene un claro entendimiento de que si no fuera por lo triste que sucedió antes que él, no se habría convertido en quien es. Nuestra familia no sería nuestra familia si no hubiera tenido un aborto cuando lo hice.
Encontrar mi gratitud por los niños me ayudó a sobrellevar la tristeza de lo perdido.
Compartiendo la verdad de mi dolor por el aborto, sin arrepentimiento
Parece difícil para las personas reconocer que el aborto puede venir acompañado de Duelo mientras que no hay Arrepentimiento.
Si bien no me arrepiento de mi decisión de interrumpir mi embarazo, hay cosas de las que me arrepiento.
Lamento no haberme tomado el tiempo para encontrar la manera de llorar mi pérdida cuando estaba sucediendo. Lamento que mi esposo haya tenido que esperar en el vestíbulo mientras yo respiraba, quizás la experiencia más difícil de mi vida, esperando sola a que mi cuello uterino madure en una sala previa al procedimiento, mis contracciones se hicieron más fuertes y, finalmente, me llevaron al hospital. habitación con la caja de plástico roja.
Siempre me arrepentiré de no haber preguntado qué pasaría con los restos de mi embarazo después de que ella fuera removida de mi cuerpo. Lamento no haber podido recurrir a mi fe en busca de consuelo.
La pérdida del embarazo en el segundo trimestre puede ser difícil de sobrellevar. Nuestros vientres aún no son grandes ni redondos. Las personas fuera de nuestro cuerpo no siempre comprenden que la conexión que crece es un vínculo profundo, independientemente de la duración de la gestación.
Conocí la sensación de vacío después de que ella se fue, a pesar de que mi piel nunca tocó la de ella.
Se convirtió en un bebé completamente perdido solo en los espacios oscuros de mi cuerpo donde una vez vivió como un feto. Se convirtió en un ángel por la forma en que tocó mi corazón.
Escribo sobre esto porque, como todo en la vida, el aborto puede ser complejo.
A menudo me resulta difícil hacer que mi historia tenga sentido o dejar espacio para todas las piezas de la misma. Pero sé que hablar de mi pérdida me ayuda a dejar espacio para el resto de mi vida.
Yo se que la palabra pérdida es importante para mi narrativa porque me ayudó a encontrar mi dolor. Y que es importante para mí decir la palabra aborto porque es mi verdad, y que compartirla puede ofrecerle a otra persona una oportunidad para la suya.
¿Quiere leer más historias de personas que navegan por una nueva normalidad a medida que se encuentran con momentos de dolor inesperados, que les cambian la vida y, a veces, son tabú? Mira la serie completa aquí.
Jacqui Morton es una escritora independiente y doula que vive en Massachusetts, donde le encanta bailar y comer pizza con su familia. Por favor visítala en ella sitio webo en Gorjeo.