¿Tienes una relación tensa o complicada con tu madre? Tal vez las dificultades de la infancia se trasladen a sus relaciones adultas, preparando el escenario para complicaciones con parejas románticas o sus propios hijos.
La gente suele llamar a estas dificultades "problemas de mamá". Si bien el término en sí puede sonar un poco vergonzoso, describe una angustia muy real.
Muchos expertos dirían que su madre es la figura más importante de su primera infancia.
Si abusó de usted, lo manipuló o no le brindó el apoyo emocional esencial, las secuelas psicológicas pueden persistir en su vida adulta.
Los así llamados problemas con las mamás también pueden ser el resultado de una dinámica madre-hijo sobreprotectora o excesivamente permisiva. Tal vez ella hizo todas las tareas del hogar y miró para otro lado cuando cometiste errores. O tal vez trató de ser su mejor amiga y confidente, no su madre.
Estos estilos de crianza cariñosos y cariñosos pueden no parecer tan negativos, pero también pueden tener algunos efectos graves.
No tenías control sobre la forma en que ella eligió ser madre, por lo que no tienes la culpa de los resultados de una relación maternal tóxica.
Aún así, vale la pena hacer el esfuerzo de abordar cualquier dificultad en la relación que experimente. Despues de todo tu lata controle su comportamiento ahora.
¿Cómo aparecen?
Las personas suelen aplicar el término "problemas de mamá" a los hombres que muestran algunos de los siguientes rasgos y comportamientos:
- La expectativa de que las parejas románticas proporcionen más que una parte justa del trabajo doméstico o apoyo emocional.
- problemas de confianza o dificultad para mostrar vulnerabilidad
- una fuerte necesidad de afecto y aprobación o dificultad para mostrar afecto o cambios rápidos entre los dos
- "Pies fríos" cuando se trata de compromiso de relación
- una necesidad de orientación materna al tomar decisiones
- dificultad para pasar tiempo con su madre o hablar sobre ella
- ansiedad de relación
- incomodidad con la intimidad
- extrema sensibilidad a la crítica real o percibida
- límites de relación subdesarrollados
- el hábito de salir con personas que comparten ciertas similitudes con su madre
Patrick Cheatham, psicólogo de Portland, Oregón, explica que las personas que tienen una relación materna tensa o tóxica a menudo esperan que sus parejas románticas satisfagan necesidades que su madre no podía.
Cuando las relaciones se desarrollan así, continúa diciendo, es posible que termines idealizando a tu pareja.
Cuando esto no Sucede, experimentas una cierta desilusión que te lleva a tirarlos del pedestal, por así decirlo.
¿Significa esto que tuve una "mala" madre?
No siempre.
Es fácil ver cómo las personas con madres poco amorosas o emocionalmente inaccesibles pueden tener cicatrices persistentes como resultado de un trato severo o distante.
Pero, ¿y si ella simplemente no estaba allí?
Quizás tu mamá murió o no pudo cuidarte adecuadamente porque tenía problemas de salud física o mental y carecía de apoyo. Incluso podría haber tomado la decisión de dejarte con tu otro padre porque pensó que te daría la mejor vida posible.
Su ausencia puede crear sentimientos de abandono o rechazo, sin importar sus razones o falta de control sobre la situación.
Puede intentar buscar este amor perdido de otras figuras maternas o parejas románticas. La necesidad de su afecto puede dejarlo con la necesidad de hacer todo lo posible para mantenerlos felices y que no se vayan también. A veces, esto puede manifestarse como apego o agrado a la gente.
También hay, por supuesto, demasiadas cosas buenas.
Quizás, lejos de descuidarte, tu madre te asfixió con una guía bien intencionada y se negó a dejarte tomar tus propias decisiones.
Crecer sin poder satisfacer sus propias necesidades y esperar que los socios lo apoyen puede llevar a una dependencia bastante poco saludable.
¿Pueden las mujeres tenerlos?
Sí, pero probablemente no se verán igual.
Cualquiera puede experimentar angustia como resultado de una relación materna dolorosa o separada, pero el género puede afectar la forma en que aparecen estos problemas.
Las hijas de madres poco amables o demasiado críticas pueden crecer con un sentido de autoestima poco desarrollado.
Si su madre pasó mucho tiempo identificando sus defectos o criticando su apariencia, es posible que sienta mucha vergüenza e inseguridad como adulto. Esto a veces contribuye a patrones de relación poco saludables o síntomas de salud mental, como depresión y ansiedad.
Una relación enredada, o una que carecía de los límites normales entre padres e hijos, también puede causar problemas.
Tal vez ella trató de ser tu mejor amiga cuando todo lo que realmente querías era una mamá que estableciera límites, los hiciera cumplir y te dijera que tenías cuidado con los "chicos malos" en lugar de rogar por detalles de tu vida sexual.
Esto puede crear un conjunto de complicaciones completamente diferente. Tal vez hagas todo lo que puedas para sorprender a tu madre para que te dé un poco de amor paterno duro o retirarte por completo para evitar que ella aparezca en cada parte de tu vida.
Esto puede ser difícil cuando desea orientación maternal a medida que se establece como adulto y busca relaciones e hijos propios.
¿Cómo se comparan con los "problemas paternales"?
Si ha oído hablar de los problemas de mamá, probablemente también haya oído hablar de los "problemas de papá".
Ambos términos tienen sus raíces en la teoría del apego, que veremos a continuación. También se relacionan con la controvertida teoría del complejo de Edipo de Freud.
Sin embargo, tampoco son diagnósticos que reconozca cualquier profesional de la salud mental creíble.
Es posible que hayas escuchado que las mujeres tienen problemas con los padres y los hombres con las mamás.
En realidad, la gente de alguna El género puede experimentar angustia psicológica como resultado de una relación insatisfactoria con cualquiera de los padres.
La gente a veces usa el término "problemas paternales" en el contexto del comportamiento sexual, algo tanto inexacto como estigmatizante. Todo lo que realmente significa es que su relación menos que ideal con su padre afecta sus relaciones adultas.
Alguien que tenga los supuestos problemas con los padres podría:
- tiene problemas para confiar en los socios
- formar vínculos románticos fácilmente o luchar con la intimidad
- experimentar inseguridad o ansiedad en la relación
- necesita mucha validación y apoyo emocional
- buscar socios con algunos de los mismos rasgos que su padre
¿Algunos de estos suenan familiares? Así es: son bastante similares a los rasgos asociados con los problemas de mamá.
¿Realmente afectan tanto las relaciones?
Justo arriba, escuchaste que los problemas de mamá (y papá) se relacionan con la teoría del apego. He aquí por qué eso es importante.
La teoría del apego sugiere que los bebés nacen con la necesidad de apegarse a su cuidador principal.
Este vínculo se suele formar con tu madre. Se convierte en su primera relación y, en parte, sienta las bases para otras relaciones importantes que desarrolla a lo largo de la vida, es decir, con parejas románticas.
Según la teoría del apego, hay dos tipos principales de apego, junto con varios subtipos.
Adjunto seguro
“El estilo de apego de los adultos es notablemente congruente con el estilo de apego de la niñez”, explica Cheatham.
“Puede considerar el apego como la forma en que las personas equilibran la intimidad con la identificación y luego la prevención o la protección de los riesgos percibidos en las relaciones”, dice.
Cuando tu madre esté disponible para satisfacer la mayoría de tus necesidades físicas y emocionales desde el principio, lo más probable es que crezcas firmemente apegado.
Podrías depender de ella, para sentirte cómodo confiando en otras personas importantes en tu vida. Las personas con apego seguro generalmente se sienten seguras y abrazan la intimidad dentro de las relaciones.
Apego inseguro
Quizás su madre estuvo ausente física o emocionalmente o se presentó a veces, pero no siempre. En cualquier caso, su estilo de apego puede resultar algo inseguro.
Apego ansioso
El apego ansioso es un tipo de apego inseguro. Podría sugerir que su madre a veces no estaba disponible.
Es posible que tu mamá haya mostrado un afecto inconsistente o haya tenido dificultades para brindar apoyo cuando estaba estresada o atrapada en sus propios problemas. Tal vez estaba distraída por el trabajo, puso a su pareja en primer lugar o no pudo estar completamente presente debido a problemas de salud.
Con un estilo de apego ansioso, es posible que se sienta aterrorizado de que su pareja también lo rechace o no le brinde apoyo y necesite una tranquilidad constante para creer lo contrario.
Incluso si te tranquilizas, te cuesta confiar en ellos, por lo que te encuentras registrándolos (o controlando cómo están) con frecuencia.
Apego evitativo
El apego evitativo es otro tipo de apego inseguro. Podría desarrollarse cuando su madre lo ignoró o lo trató con dureza.
Tal vez fue demasiado crítica y esperaba que mantuvieras tus emociones y tu comportamiento completamente bajo control. En lugar de ofrecer apoyo, esperaba que usted se cuidara y supiera sus propias necesidades.
Con un estilo de apego evitativo, es posible que prefiera evitar las relaciones, especialmente las comprometidas. Te desanimaron de mostrar emociones o expresar necesidades, por lo que nunca aprendiste a hacerlo.
Los socios pueden verte distante, incluso frío, ya que necesitas mantener mucha independencia y control.
Obtenga más información sobre las complejidades de la teoría del apego.
¿Qué otros efectos pueden tener?
Además de afectar sus relaciones románticas, los problemas de maternidad pueden entrar en juego cuando usted mismo se convierte en padre.
En muchas familias, los padres tradicionalmente buscaban a las niñas para ayudar a mantener la armonía en el hogar, cuidar a los hermanos menores y, en general, trabajar para convertirse en madres.
Los hijos, por otro lado, tradicionalmente tenían más libertad dentro y fuera del hogar, incluido más perdón de los lapsos de comportamiento.
Estas expectativas están cambiando. Frases como “los niños serán niños” están saliendo por la ventana a medida que la gente reconoce cada vez más los defectos con una visión binaria del género.
Es una gran noticia para las generaciones futuras, pero muchos adultos de hoy todavía experimentan "problemas de maternidad" que reflejan suposiciones de género.
Paternidad
Algunos hombres pueden tener dificultades para completar cualquier tarea del hogar, desde lavar la ropa hasta recoger la basura, porque nunca se esperaba que lo hicieran.
Es posible que busquen una pareja femenina que se encargue de estas responsabilidades y continúe el ciclo. Cheatham explica que también pueden tener expectativas poco realistas cuando se trata de la paternidad de su pareja.
Maternidad
Por otro lado, algunos adultos (las mujeres en particular) podrían hacer todo lo posible para ser mejores padres de lo que su madre fue para ellos.
“La crianza de los hijos puede ser más compleja para las mujeres que tienen una relación maternal complicada o separada”, explica Cheatham.
La sociedad ya tiende a poner expectativas demasiado altas en las madres, lo que puede suponer una gran presión adicional si también estás tratando de asegurarte de no recrear la relación que tenías con tu madre.
Sin embargo, recuerde que hay muchas formas de ser un buen padre.
Quizás tu madre no siempre estuvo ahí para ti, pero podría haber hecho todo lo posible con los recursos disponibles, al igual que tú lo harás con tus hijos.
¿Pueden resolverse?
Puede ser necesario un buen trabajo para superar los efectos de una relación maternal difícil.
Un primer paso importante en la dirección correcta implica reconocer cómo el estilo de crianza de su madre podría haber contribuido a los rasgos y comportamientos que crean problemas en sus relaciones actuales.
La falta de conciencia sobre estos problemas hace que una solución saludable sea bastante difícil de lograr, pero identificarlos puede permitirle comenzar a hacer cambios.
Digamos que te das cuenta de que temes el rechazo de tu pareja porque tu madre te amenazó con marcharte si no eras bueno. A partir de aquí, puedes trabajar para recordarte a ti mismo que tu pareja te ama y quiere estar contigo.
Por supuesto, esto no siempre es fácil de hacer solo, incluso con el apoyo saludable de un compañero. Ahí es donde entra la terapia.
El apoyo profesional puede resultar beneficioso para cualquier tipo de problemas de apego.
Un terapeuta no te diagnosticará problemas con tu mamá, pero ellos será reconozca los efectos duraderos que puede tener una relación materna tensa o tóxica, y ellos pueden ofrecerle apoyo a medida que comienza a abordar estas preocupaciones.
En terapia, puede:
- explorar lo que necesitabas pero no obtuviste de tu relación con tu madre
- practicar el establecimiento de límites saludables
- Abordar los síntomas de salud mental como la ansiedad y la depresión junto con las tendencias agradables a las personas, la codependencia o la vergüenza tóxica.
- Haga un plan para hablar con su madre y resolver los problemas juntos, si le parece correcto y apropiado.
- Desarrollar habilidades para relaciones románticas saludables.
Un terapeuta también puede ofrecer orientación sobre cómo son las relaciones parentales saludables en la edad adulta.
Es completamente normal y está bien informar a tu madre sobre tu vida, pero recuerda, es tu vida.
Tu madre no debería tomar tus decisiones, dar forma a tu carrera o seleccionar a tu pareja romántica (a menos que tu cultura practique el matrimonio arreglado y le hayas dado permiso para establecer uno).
La línea de fondo
En lugar de descartar preocupaciones reales con términos usados en exceso que no llegan al meollo del asunto, llamemos a los "problemas de mamá" lo que son: problemas de apego.
Su apego a su madre puede tener un impacto en su vida romántica, pero el apoyo de un terapeuta puede ayudarlo a trabajar para desarrollar relaciones más seguras y estables.
Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritora y editora de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen las lenguas y la literatura asiáticas, la traducción al japonés, la cocina, las ciencias naturales, la positividad sexual y la salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
.jpg)
.jpg)
.jpg)
