No todas las personas transgénero quieren una "cirugía de trasero", y estar bien con mi vagina no me hace menos transgénero.
La salud y el bienestar nos afectan a cada uno de manera diferente. Esta es la historia de una persona.
Siempre que la gente descubre que soy transgénero, casi siempre hay una pausa incómoda. Por lo general, esa pausa significa que hay una pregunta que quieren hacer, pero no están seguros de si me ofenderán. Y casi siempre tiene que ver con mi cuerpo.
Si bien las personas transgénero tienen derecho a la privacidad como cualquier otra persona (y probablemente no deberías preguntarle a la gente sobre sus genitales), seguiré adelante y responderé esa pregunta por ti: Sí, tengo vagina.
Y no, realmente no me molesta.
Me asignaron mujer al nacer, pero cuando llegué a la adolescencia, me sentí cada vez más incómodo en mi propia piel. No importa cuánto traté de aceptar la suposición de que era una mujer, esa suposición simplemente no se sentía bien.
La mejor manera de explicarlo es similar a cómo me sentí cuando asistí a una misa católica por primera vez cuando era niño. Todos los demás parecían saber qué hacer: cuándo recitar una oración, cuándo levantarse y sentarse, cuándo cantar y cuándo arrodillarse, quién toca un cuenco de agua al entrar y por qué.
Pero habiendo crecido en un hogar secular, no tenía ningún punto de referencia. Habían asistido a los ensayos y yo, mientras tanto, me tropecé con el escenario para la actuación.
Me resultó imposible ser feliz hasta que el mundo finalmente pudiera encontrarme donde estaba mi corazón.
Miraba frenéticamente alrededor de la iglesia, tratando de averiguar cómo comportarme y qué hacer. Me sentí como un extraño, con un miedo profundamente arraigado a que me descubrieran. No pertenecía allí. Incluso si pudiera descifrar los rituales imitando a todos los demás, nunca lo iba a creer en mi corazón, y mucho menos a entenderlo.
Al igual que la religión, he descubierto que con el género, uno no puede creer en algo simplemente imitando a los demás. Eres quien eres, y sabía que no era como las otras chicas a mi alrededor.
Cuanto mayor me hacía, más insoportable se volvía esa alienación. Me sentí fuera de lugar, como si estuviera usando un disfraz que no me quedaba bien y no estaba hecho para mí.
Fue solo cuando supe lo que significaba “transgénero” en mi adolescencia que las cosas empezaron a encajar. Si "ser una niña" no se sentía bien, ¿por qué tenía que "ser" una?
Conocer a otras personas transgénero cuando tenía 19 años fue una experiencia reveladora. Podía escucharme a mí mismo en sus historias.
Ellos también se sentían fuera de lugar, incluso entre una multitud llena de personas que se suponía que eran como ellos. Sabían lo que era sentirse “feo” pero no podían explicar por qué.
Al igual que yo, habían pasado horas frente al espejo, tratando de borrar mentalmente partes de su cuerpo que todos los demás insistían en que "se suponía" que tenían.
Ninguna cantidad de terapia, desarrollo de la autoestima y antidepresivos pareció cambiar el hecho de que la forma en que el mundo me etiquetaba ("ella") y quién sabía que era ("él") estaba irremediablemente fuera de sincronía. Me resultó imposible ser feliz hasta que el mundo finalmente pudiera encontrarme donde estaba mi corazón.
Entonces, tomé el paso audaz y aterrador de alterar mi cuerpo. Comencé a tomar testosterona y las nubes oscuras que se formaban a mi alrededor comenzaron a levantarse. Con cada cambio, mis caderas se estrechaban, mis pómulos aparecían, mi vello corporal aparecía, se sentía como si otra pieza del rompecabezas cayera en su lugar.
Ser transgénero no significa necesariamente que estés en desacuerdo con todos los aspectos de tu cuerpo. De hecho, algunos de nosotros tenemos disforia de género que se enfoca exclusivamente en partes o características específicas.
El viaje fue extraño y familiar al mismo tiempo. Extraño porque nunca me había visto así, pero familiar porque lo había estado imaginando desde que era un niño.
Con el apoyo de familiares y amigos, me sometí a una mastectomía doble ("cirugía superior"). Cuando finalmente me quitaron las vendas, el amor que sentí por mi reflejo fue casi inmediato, golpeándome de una vez. Salí al otro lado de esa cirugía sintiéndome confiado, alegre y aliviado.
Si alguna vez ha visto a alguien lavar a presión una terraza y sintió el alivio inmediato de revelar algo limpio y reluciente justo debajo, es algo así.
Alguien había borrado mi ansiedad, disgusto y tristeza. En su lugar había un cuerpo que podía amar y celebrar. Ya no sentí la necesidad de esconderme.
Pero, por supuesto, después de mi cirugía principal, las personas cercanas a mí se preguntaron en silencio si sería mi última cirugía.
"¿Quieres un ...?", Comenzaban, apagándose con la esperanza de que yo terminara su oración. En cambio, solo levantaba las cejas y sonreía, mirándolos moverse incómodamente.
Mucha gente asume que las personas transgénero quieren el "paquete completo" cuando comienzan su transición.
Sin embargo, ese no es siempre el caso.
Ser transgénero no significa necesariamente que estés en desacuerdo con todos los aspectos de tu cuerpo. De hecho, algunos de nosotros tenemos disforia de género que se centra exclusivamente en partes o características específicas. Y nuestra disforia también puede cambiar con el tiempo.
Mi transición nunca se trató de "convertirme en un hombre". Se trataba simplemente de ser yo mismo.
Puede haber muchas razones para esto. Algunos de nosotros no queremos someternos a una cirugía compleja y dolorosa. Otros no pueden permitírselo. Algunos sienten que los procedimientos no están lo suficientemente avanzados y temen no estar contentos con los resultados.
¿Y algunos de nosotros? Simplemente no queremos ni necesitamos cirugías particulares.
Sí, es totalmente posible que necesitemos cambiar algunos aspectos de nuestro cuerpo, pero no otros. Una cirugía que salve la vida de una persona trans podría ser completamente innecesaria para otra. Cada persona transgénero tiene una relación diferente con su cuerpo, por lo que, comprensiblemente, nuestras necesidades tampoco son idénticas.
Tener senos provocó una enorme cantidad de angustia psicológica, pero tener una vagina no me afecta de la misma manera. Tomo las decisiones que necesito para mi salud mental, y otra cirugía no es una elección que deba tomar en este momento.
Además, mi transición nunca se trató de "convertirme en un hombre". Se trataba solo de ser yo mismo. Y por alguna razón, "Sam" resulta ser alguien con mucha testosterona, un pecho plano, una vulva y una vagina. Y, como resultado, también es el más feliz que jamás haya estado.
La realidad es que el género es mucho más que nuestros genitales, y creo que eso es parte de lo que hace que el género sea tan fascinante.
Ser hombre no significa necesariamente que tenga un pene o que lo desee. Ser mujer tampoco significa necesariamente que tengas vagina. ¡Y hay personas no binarias como yo que están en el mundo, haciendo lo nuestro también!
El género es ilimitado, por lo que tiene sentido que nuestros cuerpos también lo sean.
Hay tantas formas diferentes de ser un ser humano. Creo que la vida es mucho mejor cuando aceptamos lo que nos hace únicos en lugar de temerlo.
Puede que no veas cuerpos como el mío todos los días, pero eso no los hace menos hermosos. La diferencia es algo precioso, y si esas diferencias nos acercan un paso más a nuestro yo más elevado y completo, creo que vale la pena celebrarlo.
Sam Dylan Finch es un destacado defensor de la salud mental LGBTQ +, habiendo obtenido reconocimiento internacional por su blog,¡Vamos a hacer cosas raras!, que se volvió viral por primera vez en 2014. Como periodista y estratega de medios, Sam ha publicado extensamente sobre temas como salud mental, identidad transgénero, discapacidad, política y derecho, y mucho más. Con su experiencia combinada en salud pública y medios digitales, Sam trabaja actualmente como editor social en Healthline.
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