Algo tan simple como una pose de yoga fue suficiente para enviarme a un flashback.
"Cierra tus ojos. Relaje los dedos de los pies, las piernas, la espalda, la barriga. Relaje sus hombros, sus brazos, sus manos, sus dedos. Respire hondo, ponga una sonrisa en sus labios. Esta es tu Savasana ".
Estoy de espaldas, con las piernas abiertas, las rodillas dobladas, los brazos a los lados y las palmas hacia arriba. Un aroma picante y polvoriento sale del difusor de aromaterapia. Este aroma coincide con las hojas húmedas y las bellotas que parchean el camino de entrada más allá de la puerta del estudio.
Pero un simple detonante es suficiente para robarme el momento: "Siento que estoy dando a luz", dijo otro estudiante.
No fue hace tanto tiempo que di a luz en lo que sería el día más aterrador y el período más difícil de mi vida.
Regresé al yoga como uno de los muchos pasos en el camino hacia la recuperación física y mental el año siguiente. Pero las palabras "dar a luz" y mi posición vulnerable en la esterilla de yoga esa tarde de otoño conspiraron para encender un poderoso flashback y un ataque de pánico.
De repente, no estaba en una estera de yoga azul sobre un piso de bambú en un estudio de yoga oscuro salpicado de sombras al final de la tarde. Estaba en la mesa de operaciones de un hospital, atado y medio paralizado, escuchando el llanto de mi hija recién nacida antes de hundirme en la oscuridad anestésica.
Parecía que solo tenía unos segundos para preguntar: "¿Está bien?" pero tenía miedo de escuchar la respuesta.
Entre largos períodos de oscuridad, me moví hacia la superficie de la conciencia por momentos, elevándome lo suficiente para ver la luz. Mis ojos se abrían, mis oídos captaban algunas palabras, pero no me despertaba.
Realmente no me despertaba en meses, conduciendo a través de una niebla de depresión, ansiedad, noches en la UCIN y locura de recién nacidos.
Ese día de noviembre, un estudio de yoga de repuesto se transformó en la unidad de cuidados intensivos del hospital donde pasé las primeras 24 horas de la vida de mi hija, con los brazos extendidos y restringidos.
“Eternal Om” suena en el estudio de yoga, y cada gemido profundo hace que mi mandíbula se apriete más. Mi boca se cierra de golpe contra un grito y un grito.
El pequeño grupo de estudiantes de yoga descansaba en Savasana, pero yo estaba en una prisión de guerra infernal. Mi garganta se ahogó, recordando el tubo de respiración y la forma en que supliqué con todo mi cuerpo que me permitiera hablar, solo para ser sofocado y refrenado.
Mis brazos y puños se apretaron contra los lazos fantasmas.Sudé y luché por seguir respirando hasta que un "namaste" final me liberó y pude salir corriendo del estudio.
Esa noche, el interior de mi boca se sentía irregular y arenoso. Revisé el espejo del baño.
"Dios mío, me rompí un diente".
Había estado tan disociado del presente que no me di cuenta hasta horas después: mientras yacía en Savasana esa tarde, apreté los dientes con tanta fuerza que me rompí una muela.
Estaba previsto que mi hija naciera por cesárea en una mañana de julio perfectamente normal.
Envié mensajes de texto con amigos, me tomé selfies con mi esposo y consulté con el anestesiólogo.
Mientras escaneábamos los formularios de consentimiento, puse los ojos en blanco ante la improbabilidad de que esta narrativa del nacimiento fuera tan de lado. ¿En qué circunstancias podría posiblemente necesitar ser intubado y sometido a anestesia general?
No, mi esposo y yo estaríamos juntos en la fría sala de operaciones, nuestras vistas de las partes desordenadas oscurecidas por generosas sábanas azules. Después de un extraño y entumecido tirón en mi abdomen, un recién nacido con espasmos se colocaba junto a mi cara para un primer beso.
Esto es lo que había planeado. Pero, oh, se fue tan de lado.
En la sala de operaciones, respiré lenta y profundamente. Sabía que esta técnica evitaría el pánico.
El obstetra hizo los primeros cortes superficiales en mi vientre y luego se detuvo. Rompió la pared de sábanas azules para hablar con mi esposo y conmigo. Hablaba con eficacia y calma, y toda ligereza había evacuado la habitación.
“Puedo ver que la placenta ha crecido a través de su útero. Cuando cortamos para sacar al bebé, espero que haya mucho sangrado. Es posible que tengamos que hacer una histerectomía. Por eso quiero esperar unos minutos para que me lleven sangre al quirófano ".
"Voy a pedirle a su esposo que se vaya mientras lo ponemos bajo y terminamos la cirugía", instruyó. "¿Alguna pregunta?"
Muchas preguntas.
"¿No? OK."
Dejé de tomar respiraciones lentas y profundas. Me atraganté de miedo mientras mis ojos iban de un techo a otro, incapaz de ver más allá del horror en el que estaba centrado. Solo. Ocupado. Rehén.
Mi bebé emergió y gritó mientras yo retrocedía. A medida que nuestros cuerpos fueron destrozados, nuestros estados de conciencia se invirtieron.
Ella me reemplazó en la pelea mientras yo me hundía en un útero negro. Nadie me dijo si estaba bien.
Me desperté horas después en lo que parecía una zona de guerra, la unidad de cuidados postanestésicos. Imagine imágenes de noticias de 1983 de Beirut: carnicería, gritos, sirenas. Cuando me desperté después de la cirugía, juro que pensé que yo mismo estaba en los escombros.
El sol de la tarde a través de las altas ventanas proyectaba todo a mi alrededor en silueta. Mis manos estaban atadas a la cama, estaba intubado y las siguientes 24 horas fueron indistinguibles de una pesadilla.
Enfermeras sin rostro se cernían sobre mí y más allá de la cama. Se desvanecieron dentro y fuera de la vista mientras flotaba dentro y fuera de la conciencia.
Me arrojé a la superficie, escribí en un portapapeles: "¿Mi bebé ???" Gruñí alrededor del tubo asfixiante, pinché el papel en una forma que pasaba.
"Necesito que te relajes", dijo la silueta. "Descubriremos sobre su bebé".
Me sumergí de nuevo bajo la superficie. Luché por permanecer despierto, por comunicarme, por retener información.
Pérdida de sangre, transfusión, histerectomía, guardería, bebé ...
Aproximadamente a las 2 a.m., más de medio día después de que la apartaron de mí, conocí a mi hija cara a cara. Una enfermera neonatal la había llevado a través del hospital hacia mí. Con las manos todavía atadas, solo podía acariciar su rostro y dejar que se la llevaran de nuevo.
A la mañana siguiente, todavía estaba cautiva en la PACU, y los ascensores y pasillos de distancia, el bebé no estaba recibiendo suficiente oxígeno. Se puso azul y la trasladaron a la UCIN.
Ella permaneció en una caja en la UCIN mientras yo iba sola a la sala de maternidad. Al menos dos veces al día, mi esposo visitaba a la bebé, me visitaba, la visitaba de nuevo y me informaba de cada cosa nueva que pensaban que estaba mal con ella.
Lo peor fue nunca saber cuánto tiempo podría durar esto. Nadie lo haría siquiera una estimación: ¿2 días o 2 meses?
Escapé escaleras abajo para sentarme junto a su palco, luego volví a subir a mi habitación donde tuve una serie de ataques de pánico durante 3 días. Ella todavía estaba en la UCIN cuando volví a casa.
La primera noche de regreso en mi propia cama, no pude respirar. Estaba seguro de que me había suicidado accidentalmente con una mezcla de analgésicos y sedantes.
Al día siguiente, en la UCIN, vi a la bebé luchar para comer sin ahogarse. Estábamos a una cuadra del hospital cuando me rompí en el camino de entrada de una franquicia de pollo frito.
El altavoz del drive-through cloqueó a través de mi llanto absoluto: "Yo, yo, yo, ¿quieres un poco de pollo para llevar?"
Todo era demasiado absurdo de procesar.
Unos meses después, mi psiquiatra me felicitó por lo bien que estaba manejando tener un bebé en la UCIN. Había amurallado el miedo apocalíptico tan bien que ni siquiera este profesional de la salud mental podía verme.
Ese otoño, mi abuela murió y no se despertó ninguna emoción. Nuestro gato murió en Navidad y le di el pésame a mi marido.
Durante más de un año, mis emociones solo fueron visibles cuando se desencadenaron: visitas al hospital, una escena del hospital en la televisión, una secuencia de nacimiento en el cine, una posición boca abajo en el estudio de yoga.
Cuando vi imágenes de una UCIN, se abrió una fisura en mi banco de memoria. Me caí por la grieta, retrocedí en el tiempo a las primeras 2 semanas de vida de mi bebé.
Cuando vi la parafernalia médica, estaba de vuelta en el hospital. De vuelta en la UCIN con la bebé Elizabeth.
De alguna manera, podía oler el tintineo de las herramientas de metal. Podía sentir las telas rígidas de las batas protectoras y las mantas de recién nacido. Todo tintineó alrededor del carrito de metal para bebés. El aire abrasó. Podía oír los pitidos electrónicos de los monitores, los zumbidos mecánicos de las bombas, los maullidos desesperados de pequeñas criaturas.
Anhelaba el yoga, unas pocas horas a la semana cuando me deshacía de la responsabilidad de las visitas al médico, la culpa de los padres y el terror constante de que mi bebé no estaba bien.
Me comprometí con el yoga semanal incluso cuando no podía recuperar el aliento, incluso cuando mi esposo tenía que convencerme de que no me lo saltara cada vez. Hablé con mi maestro sobre lo que estaba pasando y compartir mi vulnerabilidad tenía la cualidad redentora de una confesión católica.
Más de un año después, me senté en el mismo estudio donde había experimentado mi flashback más intenso de PTSD. Me recordé a mí misma que debía aflojar los dientes periódicamente. Tuve especial cuidado de mantenerme firme durante las poses vulnerables al concentrarme en dónde estaba, los detalles físicos de mi entorno: el piso, los hombres y mujeres a mi alrededor, la voz de mi maestra.
Aún así, luché contra la transformación de la habitación de un estudio en penumbra a una habitación de hospital en penumbra. Aún así, luché por liberar la tensión en mis músculos y por discernir esa tensión de las restricciones externas.
Al final de la clase, todos nos quedamos atrás y nos acomodamos alrededor del perímetro del salón. Se planeó un ritual especial para marcar el final y el comienzo de una temporada.
Nos sentamos durante 20 minutos, repitiendo “ohmios” 108 veces.
Inhalé profundamente ...
Oooooooooooooooooooohm
Una vez más, mi respiración se aceleró ...
Oooooooooooooooooooohm
Sentí el ritmo del aire fresco fluyendo, siendo transformado por mi vientre en un cálido y profundo murmullo, mi voz indistinguible de otras 20.
Era la primera vez en 2 años que inhalaba y exhalaba tan profundamente. Me estaba curando.
Anna Lee Beyer escribe sobre salud mental, paternidad y libros para Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour y otros. Visítela en Facebook y Twitter.
-do.jpg)
