Mi trastorno alimentario me hizo odiar mi cuerpo. El embarazo me ayudó a amarlo

El amor que sentía por mi bebé me ayudó a respetarme y amarme a mí misma de una manera que no podía antes del embarazo.

Me he abofeteado antes. Me he gritado en el espejo: "¡Te odio!" Me he muerto de hambre y me he atiborrado. Me he intoxicado hasta el punto del exceso y desintoxicado hasta el punto del vacío.

Incluso en mi momento "más saludable", siempre había una repugnante aversión y desconfianza hacia la persona que veía en el espejo. Siempre una parte que quería arreglar o cambiar. Algo que necesitaba controlar.

Pero luego aparecieron dos líneas rosadas en un palito de plástico y todo cambió.

De repente, el estómago que tiraba como caramelo y photoshop de las imágenes estaba cargando a un humano.

Las calorías que contaría y restringiría no eran solo números que necesitaba consumir, sino también para mantener la vida. Y por primera vez en toda mi vida, quería que mi cuerpo creciera, porque era una prueba de que mi bebé estaba creciendo y estaba sano.

Aunque dejé de saltarme comidas activamente y de atracones y purgas hace años, persiste una mentalidad de trastorno alimentario. A menudo digo, "una vez anoréxica, siempre anoréxica", ya que se refleja en la forma en que vivo mi vida: la forma en que controlo todo lo que hago y pongo en mi cuerpo. La forma en que luego necesito una liberación, solo para tener que controlar aún más en el otro lado.

Es un ciclo agotador.

Quizás es por eso que por mucho que me restringiera y me contuviera, todavía tenía episodios de estar fuera de control. Mi comportamiento anoréxico de restricción y austeridad siempre ensombreció mis acciones bulímicas de glotonería y rebelión.

No importa cuánto traté de ahogarlo, siempre había una parte de mí jadeando por comida, aire, amor, libertad.

Estaba aterrorizada de lo que le haría quedar embarazada a mi cuerpo y al trastorno alimentario. ¿Despertaría a la bestia y me enviaría a una espiral descendente? ¿Ganaría y ganaría con un abandono imprudente?

Se sentía como la cosa más fuera de control en la que podía embarcarme. Otro ser dentro de mí tomando las decisiones.

Pero algo sucedió cuando vi esas dos líneas.

Cuando comencé a sentir los primeros indicios de antojos y aversiones, cuando comencé a sentir agotamiento hasta el punto de estar en coma y náuseas como si estuviera en el mar, en lugar de ignorar las señales de mi cuerpo como lo había hecho casi toda mi vida, Los escuché de una manera que nunca antes lo había hecho.

Nada era igual a como había sido

Alimentaría mi hambre alarmante, incluso si eso significaba comer cosas que antes no podía imaginar. Y honre mis aversiones, incluso si incluían mis queridos vegetales.

Me permitía evitar hacer ejercicio o tomarme las cosas con calma cuando lo hacía, incluso cuando mis pantalones se apretaban más. Escuché a mi cuerpo. Escuché, porque sabía que lo que estaba en juego había cambiado.

Ya no era solo a mí a quien me ocupaba. Esto también fue para el bebé.

Saber que estaba haciendo esto por el bien de nuestra familia me permitió enfrentar miedos que no me había atrevido a mirar durante años. Normalmente hago que mi esposo esconda nuestra balanza, pero decidí no aceptar la oferta de mi médico de dar la vuelta en mis pesajes.

No, en cambio, elegí mirar los números a los ojos, viéndolos dispararse rápidamente a números que nunca había visto.

Elegí levantarme la camisa todas las semanas y tomar una foto de mi barriga, aunque solo unos meses antes habría intentado borrar toda evidencia de estómago a través de pantalones de cintura alta y ángulos de cámara cuidadosamente elegidos.

Donde antes hubiera temido estos cambios, comencé a darles la bienvenida. Incluso los quiero.

Y comencé a aprender que simplemente escuchando a mi cuerpo, podía hacer exactamente lo que tenía que hacer. Obtendría lo que necesitaba y crecería donde lo necesitara. Lo más importante es que nos cuidaría a mí y a mi pequeño.

Comencé a aprender que al dejar de intentar controlar mi cuerpo, finalmente podía confiar en mí mismo.

Sarah Ezrin es motivadora, escritora, profesora de yoga y formadora de profesores de yoga. Con base en San Francisco, donde vive con su esposo y su perro, Sarah está cambiando el mundo, enseñando el amor propio a una persona a la vez. Para obtener más información sobre Sarah, visite su sitio web, www.sarahezrinyoga.com.