U Up? es la nueva columna de consejos de Healthline, que ayuda a los lectores a explorar el sexo y la sexualidad.
Todavía me estremezco al pensar en la primera vez que traté de hablarle de mi fantasía sexual a un chico, cuando tenía veintipocos años. Ni siquiera fue ESE fenómeno. Tenía curiosidad por quedar atado con algo como una corbata, una trama secundaria de Sex and the City en WORST.
Cuando finalmente tuve el coraje de preguntarle al respecto, estaba hecho un manojo de nervios, tartamudeando y sudando sobre este pobre tipo antes de que se diera cuenta de que solo estaba rogando por algo de esclavitud ligera (y él obedeció como un campeón).
¿Por qué estaba tan avergonzado? ¿Por qué fue tan difícil hablar sobre lo que quería? ¡Era demasiado recto para funcionar! Sin embargo, trato de darme un poco de holgura. Después de todo, esto fue antes de que la gente ganara millones de dólares escribiendo sobre contratos BDSM y "salas rojas", antes de que Rihanna nos asesorara sobre el tema de las cadenas y los látigos en su exitosa canción S&M.
Más importante aún, esto fue antes de que las aplicaciones de conexión específicas de la comunidad como Scruff o Feeld eliminaran las conjeturas para encontrar socios que estén en la misma página, en términos de perversiones. En estos, revisar pasivamente los perfiles que enumeran lo que le gusta a alguien antes incluso de enviarle un mensaje hace que el riesgo de vergüenza sea mucho menor. Puede dejar claro lo que quiere en su perfil antes de que una persona vea su cara (y, a veces, sin saber cómo se ve ES el fetiche, qué conveniente).
Pero, ¿qué pasa con las personas que conocen gente fuera de línea, las personas que han estado en una relación comprometida en la que el tema nunca ha surgido, o las personas que no pueden tener una conversación sincera sobre los deseos sexuales con sus abucheos por cualquier otro motivo?
Incluso con todo el progreso que hemos logrado con la positividad sexual y la educación sexual, ¡iniciar la discusión puede ser difícil!
Iniciar la conversación
Entonces, ¿cuál es la mejor manera de empezar? Decidí acudir a mi amigo Lux Alptraum, experto en sexo y autor de "Fingirlo: las mentiras que las mujeres dicen sobre el sexo y las verdades que revelan" para pedirle consejo.
"La otra persona podría pensar que eres raro o tal vez que [la torcedura] es asquerosa", dice Alptraum. Esta es una posibilidad muy real y puede ser decepcionante, pero todavía hay formas para que ambos miembros de la pareja aborden la conversación con empatía y respeto.
"Puede ser muy vulnerable estar abierta y decir: 'Hola, quiero explorar esto'", dijo sobre el miedo a iniciar esta conversación, antes de recordarme que también puede ser estresante estar en el extremo receptor. de un anuncio retorcido, incluso si termina sonando caliente para usted. Puede dar un poco de miedo porque puede haber una sensación de presión o "¿qué pasa si lo hago mal o no sé qué hacer?"
Como un rompehielos para principiantes pervertidos, ambos recomendamos comparar notas, ¡literalmente! Las encuestas "Sí / No / Tal vez" enumeran diferentes actividades sexuales y fetiches, por lo que cuando lo completa, puede actuar como una instantánea de lo que les gusta a ambos.
Lux recomienda usar la aplicación PlsPlsMe, que les dará a usted y a su pareja un cuestionario y luego solo revelará lo que ambos están ansiosos por probar. Sin embargo, para aquellos en relaciones comprometidas, ella también cree que una lista escrita a mano podría ser el camino a seguir.
“Es un poco más valiente mostrarle a alguien todas tus cosas y estar abierto a la posibilidad de que no le gusten. Un gran número de perversiones genera confianza y fomenta la intimidad ".
Exploración = / = una evaluación de sus habilidades
No importa cómo inicie la conversación, dice Lux, establezca desde el principio que se trata de una exploración y no de una evaluación.
Si la otra persona duda porque tiene miedo de que no lo hará correctamente o simplemente necesita orientación, trabaje para crear un entorno de apoyo. Ella piensa acercarse con la actitud, "Oye, exploraremos esto y tú intentarlo significa mucho para mí", funciona de maravilla. Eso también significa ser receptivo a la retroalimentación y posiblemente encontrar formas de comprometerse para que ambos se sientan cómodos y excitados.
“A veces tienes que ser valiente, arriesgarte y reconocer que puedes salir lastimado. Puede descubrir que la persona lo rechaza, y eso es solo una parte del sexo y las citas. Cree una atmósfera de baja presión, manténgala abierta y sea sensible a los comentarios que reciba ".
Excelente consejo, y este es el mío como toque de despedida, cariño: deja de pensar en ti mismo como "raro" si te excitas con algo un poco menos común. Si todos los involucrados son GGG (eso es "bueno, generoso y juego") y no estás violando el consentimiento de nadie, ¡mereces explorar lo que te hace feliz y satisfecho!
La curiosidad saludable es parte de una sexualidad saludable, así que saca esas esposas peludas, usa una linda palabra de seguridad y ¡bájate!
Reed Brice es un escritor y comediante que vive en Los Ángeles. Brice es alumna de la Escuela de Artes Claire Trevor de UC Irvine y fue la primera persona transgénero en ser seleccionada para una revista profesional con The Second City. Cuando no habla del té de la enfermedad mental, Brice también escribe nuestra columna de amor y sexo, "U Up?"
