Dejar una relación abusiva generalmente no es tan simple como salir por la puerta.
Junto con las preocupaciones sobre encontrar un lugar para vivir, mantenerse o no poder ver a sus hijos o seres queridos, es posible que se sienta atado a su pareja, incapaz de separarse.
Este vínculo emocional, conocido como vínculo de trauma, se desarrolla a partir de un ciclo repetido de abuso, devaluación y refuerzo positivo.
El trauma del abuso puede crear sentimientos poderosos que le cuesta entender, especialmente cuando el abuso se alterna con amabilidad e intimidad.
Es natural desarrollar un vínculo con alguien que te trata con amabilidad. Muchas relaciones abusivas comienzan con una lluvia de afecto y garantías de amor.
Cuando comience el abuso, es posible que lo tome por sorpresa. Después, su pareja podría disculparse, jurar cambiar o insistir: "Estaba molesto".
Estos intentos de manipular a menudo tienen éxito, ya que recuerdas los primeros días de la relación y crees que pueden volver a ser esa persona.
La vinculación por trauma también puede ocurrir entre:
- un niño y un cuidador abusivo u otro adulto
- un rehén y secuestrador
- el líder y miembros de una secta
Signos de un vínculo traumático
Los vínculos de trauma pueden verse un poco diferentes según el tipo de relación, pero tienden a tener dos características principales.
Una naturaleza cíclica
Primero, dependen del refuerzo intermitente. En otras palabras, un ciclo de abuso.
Por lo general, es más fácil salir de una situación que es completamente mala, una en la que la persona abusiva nunca ofrece amabilidad o preocupación por tu bienestar. Si no cree que alguien cambiará nunca, probablemente no se quedará.
Pero en las relaciones abusivas, su pareja ocasionalmente hace tratarte bien. Puede que te traigan regalos, te llamen su alma gemela, te inviten a salir o te instan a que te relajes.
Estos gestos pueden ser confusos y desarmadores, especialmente si se los considera signos de un cambio permanente.
Con el tiempo, el amor comienza a eclipsar el miedo a sufrir más abusos. A medida que recupera lentamente la sensación de confianza, puede ignorar o suprimir los recuerdos de su comportamiento pasado hasta que el ciclo comience de nuevo.
Un desequilibrio de poder
Estos vínculos también se basan en un desequilibrio de poder subyacente. En esta dinámica, es posible que sienta que lo controlan hasta el punto en que ya no sabe cómo resistir o liberarse.
Incluso si logra dejar la relación, es posible que tenga dificultades para romper ese vínculo sin ayuda profesional.
Puede sentirse incompleto o perdido sin ellos y eventualmente regresar, simplemente porque el ciclo abusivo es familiar y no sabe cómo vivir sin él todavía.
Otros signos clave
A continuación, presentamos algunas otras características de los vínculos traumáticos:
- Te sientes infeliz y es posible que ya no te guste tu pareja, pero aún así te sientes incapaz de poner fin a las cosas.
- Cuando intenta irse, se siente física y emocionalmente angustiado.
- Cuando dices que quieres irte, prometen cambiar, pero no hacen ningún esfuerzo por hacerlo.
- Te obsesionas con los "buenos" días, utilizándolos como prueba de que realmente les importa.
- Pones excusas y defiendes su comportamiento cuando otros expresan preocupación.
- Continúas confiando en ellos y esperas cambiarlos.
- Los protege manteniendo en secreto el comportamiento abusivo.
Los lazos de trauma pueden persistir, incluso cuando el abuso ocurrió hace mucho tiempo. Es posible que tenga dificultades para dejar de pensar en alguien que lo lastimó y sentir la necesidad de acercarse o intentarlo nuevamente.
Aquí hay una prueba que podría ayudar, aunque no es en absoluto concluyente:
Pregúntese si animaría a un ser querido a dejar una relación similar. Contesta honestamente.
Si responde que sí pero aún se siente impotente para dejar su relación, ese es un buen indicador de la vinculación del trauma.
Por que pasa
Las personas que no han sufrido abusos a menudo tienen dificultades para comprender por qué las personas permanecen en relaciones abusivas. Puede que crean que eres perfectamente capaz de marcharte.
Sin embargo, en realidad, el vínculo del trauma hace que esto sea extremadamente difícil.
La gente no elige el abuso. Tampoco pueden ayudar al desarrollo de vínculos traumáticos, que son impulsados por algunos procesos biológicos bastante fuertes.
La respuesta de congelación
Quizás esté familiarizado con la respuesta de lucha o huida, la respuesta automática de su cuerpo a cualquier amenaza percibida. Tal vez incluso sepas que las personas responden a las amenazas en cuatro diferentes formas: luchar, huir, congelar, adular.
Cuando te enfrentas al abuso o temes la posibilidad de un abuso futuro, tu cerebro reconoce la angustia inminente y envía una advertencia al resto de tu cuerpo.
La adrenalina y el cortisol (las hormonas del estrés) lo inundan, reactivando su instinto de supervivencia y desencadenando tensión emocional y física.
Aquí es donde entra en juego el desequilibrio de poder: si no sientes que puedes escapar de manera segura o enfrentarte a la persona que abusa de ti, congelarte puede parecer la mejor opción, así que te quedas.
Cuando los pensamientos sobre el abuso se vuelven demasiado dolorosos o difíciles de soportar, eliges concentrarte en las partes positivas de tu relación e ignorar o bloquear el resto.
Puede ponerles excusas y justificar su comportamiento para racionalizar su necesidad de quedarse.
Cada repetición del ciclo puede reforzar esta sensación de impotencia, la aparente certeza de que nunca podrás escapar. Llegas a creer la falsa realidad que han construido para controlarte: los necesitas. Ellos te necesitan. No eres nada sin ellos. A nadie más le importa.
Estas mentiras pueden romper bloques cada vez más grandes de su identidad y autoestima, y lo atan más estrechamente a la relación.
Las hormonas también juegan un papel
Las hormonas pueden ser poderosos reforzadores. Solo tiene que observar el papel de la dopamina en la adicción para encontrar apoyo para esto.
La dopamina tiene una función similar en la vinculación del trauma. Después de un incidente de abuso, el período de calma que a menudo sigue puede aliviar el estrés y el miedo.
Las disculpas, los obsequios o el afecto físico ofrecidos por la persona abusiva sirven como recompensas que ayudan a reforzar la oleada de alivio y desencadenan la liberación de dopamina.
Dado que la dopamina crea sentimientos de placer, puede fortalecer su conexión con el abusador. Quieres el impulso de dopamina, así que continúas tratando de hacerlos felices para ganarte su afecto.
El afecto físico o la intimidad también provocan la liberación de oxitocina, otra hormona del bienestar que puede fortalecer aún más los lazos. La oxitocina no solo promueve la conexión y los sentimientos positivos, sino que también puede aliviar el miedo.
El afecto físico de una pareja abusiva, entonces, podría atenuar la angustia y el dolor emocional, facilitando la concentración en el tratamiento positivo.
Rompiendo el vínculo
Las personas que experimentaron abuso en la infancia a menudo se sienten atraídas por relaciones similares en la edad adulta, ya que el cerebro ya reconoce los altibajos del ciclo.
Un historial de trauma puede hacer que sea aún más difícil romper los lazos de trauma, pero usted lata aprender a detener este ciclo. Estos consejos pueden ayudar.
Sepa con lo que está lidiando
Reconocer la existencia del vínculo es un primer paso importante. Cuando se trata de abuso, por supuesto, a menudo es más fácil decirlo que hacerlo.
Para encontrar evidencia de abuso y reconocer signos de vínculo traumático, aquí hay algunas cosas que puede probar:
Mantén un diario
Anotar las cosas que sucedieron todos los días puede ayudarlo a comenzar a identificar patrones y a notar problemas de comportamiento que tal vez no parecieron abusivos en ese momento.
Cuando el abuso hace suceda, observe lo que sucedió y si su pareja dijo algo después para disculparlo.
Considere la relación desde otra perspectiva
Imagina que estás leyendo sobre tu relación en un libro. A menudo es más fácil examinar los eventos negativos cuando tienes cierto nivel de desapego.
Presta atención a los pequeños detalles que te incomodan o te dan pausa. ¿Se sienten saludables para ti?
Habla con tus seres queridos
No es fácil abrirse sobre el abuso. Tal vez se enojó o hizo caso omiso de sus amigos y familiares cuando expresaron su preocupación en el pasado.
Sin embargo, los seres queridos pueden ofrecer una perspectiva esencial. Desafíese a escuchar y hacer un esfuerzo real para considerar la precisión de sus observaciones.
Evite la auto-culpa
Creer que usted causó el abuso o que se lo provocó a usted mismo puede dificultar el ejercicio de su autonomía, manteniéndolo efectivamente en la relación.
Recuerde que el abuso nunca es culpa suya, no importa:
- lo que puedes o no haber hecho
- cuán profundamente temes la soledad o una vida sin ellos
- cuantas veces ya has vuelto
Tú hacer merecer lo mejor. Reemplazar la autocrítica y la culpa con afirmaciones y un diálogo interno positivo puede ayudar a que esta verdad comience a afianzarse.
Cortar el contacto por completo
Una vez que tome la decisión de irse, interrumpa el ciclo por completo deteniendo toda comunicación.
Si es uno de los padres, esto podría no ser posible, pero un terapeuta puede ayudarlo a establecer un plan para mantener solo el contacto necesario.
Cree una distancia física al encontrar un lugar seguro para quedarse, como con un familiar o amigo. También considere cambiar su número de teléfono y dirección de correo electrónico, si es posible.
Si no puede hacer eso, bloquéelos por completo. Pueden comunicarse con un nuevo número, pero ignore estos mensajes y llamadas.
Podrían insistir en que cambiarán, irán a terapia, harán cualquier cosa, siempre y cuando usted regrese. Estas promesas pueden parecer bastante tentadoras.
No obstante, recuerda cuántas veces ya prometieron cambiar.
Obtenga ayuda profesional
Si bien puede tomar medidas para comenzar a debilitar el vínculo del trauma por su cuenta, estos vínculos tienden a mantenerse firmes. Es posible que no le resulte fácil liberarse sin apoyo profesional, y eso es absolutamente normal.
Un terapeuta puede enseñarle más sobre los patrones de abuso que impulsan la vinculación del trauma, y esta información a menudo puede proporcionar mucha claridad.
En terapia, también puede:
- explorar los factores que alimentan el vínculo
- trabajar en establecer límites
- aprender habilidades para construir relaciones saludables
- Enfrentar la autocrítica y la auto-culpa.
- desarrollar un plan de cuidado personal
- Abordar los síntomas de salud mental relacionados con el trauma y el abuso a largo plazo.
Por lo general, se recomienda trabajar con un terapeuta informado sobre el trauma. Los profesionales que se especializan en reconocer y tratar el trastorno de estrés postraumático (TEPT), particularmente el TEPT complejo y las secuelas del abuso, a menudo pueden tener el mayor impacto en las personas que trabajan para superar este trauma específico.
Recursos para apoyo adicional
Si necesita ayuda para reconocer el abuso, dejar una situación abusiva o comenzar el proceso de curación después de dejar a una pareja abusiva, estos recursos pueden ofrecerle un punto de partida:
- Love Is Respect ofrece recursos diseñados específicamente para personas entre 13 y 26 años.
- La línea directa nacional contra la violencia doméstica ofrece asistencia gratuita y confidencial las 24 horas del día, los 7 días de la semana, llamando al 800-799-7233 o por chat. La organización también ofrece una guía para crear un plan de seguridad.
La línea de fondo
El abuso nunca es culpa tuya. Tampoco lo es el desarrollo de un vínculo traumático.
Puede tomar algún tiempo recuperar el sentido de autoestima y sentir que finalmente se ha liberado, pero el apoyo de un profesional capacitado puede marcar la diferencia.
Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritora y editora de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen las lenguas y la literatura asiáticas, la traducción al japonés, la cocina, las ciencias naturales, la positividad sexual y la salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
