Puse mi corazón y mi alma en el trabajo. Podría hacer más, ser más. Era duro, era fuerte, hasta que dejé de serlo.
Es una fiesta encantadora con mis amigos de la escuela de trabajo social. Sin embargo, sé que se avecina una pregunta terrible. Así que entre la copa de vino y las patatas fritas, me preparo para ello.
Porque ya no sé si pertenezco a su mundo. Mira, me fui.
No me fui del todo porque quisiera. Me sentí profundamente llamado al trabajo social y todavía lo hago.
Me apasiona mi trabajo anterior, especialmente el trabajo con personas que luchan contra la ideación suicida y los trastornos autolesivos.
Pero me fui porque se había vuelto muy obvio que, sin importar cuántos discursos de cuidado personal recibiera o cuántas veces preguntara, no iba a obtener lo que necesitaba: adaptaciones para discapacitados.
Mira, tengo PTSD. Pero en mis primeros años como terapeuta de salud mental, mi capacidad para controlar mis síntomas se volvió cada vez más difícil.
Todas las personas con las que trabajé fueron "comprensivas" y, en la superficie, dijeron las cosas correctas.
Pero el problema era que, cada vez que pedía algo que me parecía absolutamente razonable: reducción de las expectativas de productividad, reducción de horas pero manteniendo a algunos de mis clientes, no trabajando con algunos clientes que podrían ser mejor atendidos por otro médico, había Siempre fue este retroceso.
"Bueno, si no lo acepta como cliente, entonces tendrá que acudir a otra persona fuera del área y será una gran molestia para ellos".
“Bueno, podemos hacer eso, pero solo como una cosa temporal. Si se convierte en un problema mayor, tendremos que discutirlo ".
Declaraciones como estas trataban mis necesidades como algo molesto e inconveniente que realmente necesitaba controlar mejor.
Después de todo, los trabajadores sociales son ayudantes. No necesitan ayuda, ¿verdad?
Hacemos el trabajo que nadie más puede imaginar y lo hacemos con una sonrisa y por un salario terriblemente bajo. Porque es nuestro vocación.
Había aceptado esta línea de razonamiento con firmeza, aunque sabía que estaba mal.
Puse mi corazón y mi alma en el trabajo y seguí tratando de necesitar menos. Podría hacer más, ser más. Era duro, era fuerte.
El problema era que era muy bueno en mi trabajo. Tan bueno que los compañeros me enviaban casos más difíciles sobre la que se estaba convirtiendo en mi especialidad porque pensaban que sería un buen partido para mí.
Pero esos casos eran complejos y tomaban horas extra en mi día. Tiempo que a menudo no era tan facturable como quería la agencia.
Corría constantemente contra el reloj llamado productividad, que es una forma extraña de medir cuántos minutos facturables estás hablando o trabajando en nombre del cliente todos los días.
Si bien puede parecer algo fácil de hacer, sospecho que cualquiera de ustedes que haya tenido un trabajo como este sabe cuántas horas al día se consumen con cosas que son absolutamente necesarias.
Correo electrónico, papeleo, almorzar (la cantidad de veces que almorcé con un cliente porque estaba atrasado en el tiempo facturable no se puede contar), usar el baño, tomar una bebida, tomar un descanso mental muy necesario entre sesiones intensas, averiguar qué hacer a continuación, recibir información de mi supervisor por teléfono o investigar más detalles o nuevos tratamientos para una afección en particular.
Nada de esto se contabilizó para el porcentaje que era mi "productividad".
Como trabajadora social discapacitada, internalicé un profundo sentido de vergüenza y fracaso.
Los colegas míos no parecían tener problemas o parecían estar menos preocupados por su productividad, pero yo estaba constantemente perdiendo la marca.
Se hicieron planes de acción y se celebraron reuniones serias, pero yo todavía rondaba el 89 por ciento.
Y luego mis síntomas empezaron a empeorar.
Tenía grandes esperanzas en el lugar donde trabajaba, porque hablaban mucho sobre el cuidado personal y las opciones flexibles. Así que bajé a 32 horas a la semana, con la esperanza de volver a tener todo bajo control.
Pero cuando pregunté sobre la reducción de clientes, me dijeron que debido a que mi productividad aún no era la adecuada, mantendría la misma cantidad de clientes y solo tendría menos horas, lo que en última instancia significaba que tenía la misma cantidad de trabajo que hacer ... simplemente menos tiempo para hazlo.
Y una y otra vez, la implicación era que si programaba mejor, si era más organizado, si podía reunirme, estaría bien. Pero estaba haciendo todo lo posible y todavía me quedaba corto.
Y a pesar de todas las reuniones de la comisión de derechos de los discapacitados en las que estaba sentado, o del aprendizaje que estaba haciendo fuera del reloj para comprender mejor los derechos de mis clientes, nadie parecía demasiado preocupado por mi derechos como persona con discapacidad.
Todo se vino abajo cuando lo hice.
A finales de año, estaba tan enfermo que no podía sentarme erguido durante más de una hora o dos sin tener que acostarme porque me dispararon la presión arterial.
Visité a un cardiólogo 3 meses después de dejar de fumar cuando las cosas no mejoraban y me dijeron que tenía que encontrar una línea de trabajo menos estresante y menos agotadora emocionalmente.
Pero, ¿cómo podría? Yo era trabajadora social. Para eso me había entrenado. Esto es a lo que me había comprometido. ¿Por qué no había otra opción?
He hablado con más colegas ahora desde que salí. La mayoría de ellos han tenido la esperanza de que tal vez fuera solo donde trabajaba, o tal vez lo haría mejor en otro lugar.
Pero creo que el problema en realidad se centra en cómo el capacitismo está arraigado en el trabajo social, un sentido intenso de lo que yo llamaría "martirio".
Mira, hay un orgullo extraño que he notado en los trabajadores sociales mayores: que han estado en las trincheras, que son canosos y duros.
Como trabajadores sociales jóvenes, escuchamos sus historias, escuchamos sobre las heridas de guerra y escuchamos sobre los días en que se arrastraron porque alguien necesario ellos.
Al escuchar a los trabajadores sociales mayores compartir estas historias, interiorizamos la idea de que la necesidad de otra persona es más importante que cualquier necesidad que podamos tener.
Se nos enseña a adorar en este altar de sufrimiento abatido.
Nosotros, por supuesto, tenemos esta pizca de conferencias sobre el cuidado personal, el agotamiento y el trauma indirecto, pero nadie tiene tiempo para eso. Es como glasear el pastel, no la sustancia.
Pero el problema es que, cuando eso es lo que te enseñan a ver como el ideal supremo, necesitar cualquier tipo de adaptación para la discapacidad o incluso simplemente un descanso se siente como admitir debilidad, o que de alguna manera no te importa lo suficiente.
A lo largo de los años, he recopilado historias de otros trabajadores sociales como yo, a quienes se les rechazó o se les llamó por pedir adaptaciones relativamente inocuas.
Como si se suponiera que los trabajadores sociales estuvieran por encima de todo eso.
Como si no tuviéramos algunos de los mismos problemas que nuestros clientes.
Como si se suponiera que fuéramos los superhéroes con los que nos etiquetan.
Las demandas del trabajo social y la falta de voluntad para acomodar a quienes luchan dentro de él, conduce a un lugar de trabajo que alienta a los trabajadores sociales a ignorar sus propias necesidades.
Y ciertamente no deja espacio para los trabajadores sociales con discapacidades.
Es un lugar de trabajo que privilegia un tipo de cuerpo y mente muy particular, y deja a todos los demás al margen. Nos hace menos útiles y diversos como profesión, y debe detenerse.
Porque no solo nos perjudica a nosotros, también perjudica a nuestros clientes.
Si no podemos ser humanos, ¿cómo pueden serlo nuestros clientes? Si no se nos permiten necesidades, ¿cómo pueden nuestros clientes ser vulnerables con nosotros respecto a las suyas?
Estas son también las actitudes que llevamos a nuestras oficinas de terapia, ya sea que las queramos allí o no. Nuestros clientes saben cuando los vemos como menores o débiles porque nos vemos a nosotros mismos en ellos.
Cuando no somos capaces de sentir compasión por nuestras propias luchas, ¿cómo podemos tener la capacidad emocional para extender esa compasión a otra persona?
E incluso si nuestros clientes no estuvieran sufriendo como resultado, nosotros todavía lo sería.
Y este es el problema fundamental que veo con el trabajo social: estamos desanimados de humanizarnos.
Así que me fui.
No fue simple y no fue fácil y todavía lo extraño. Todavía me encuentro leyendo artículos y manteniéndome al día con nuevas investigaciones. Pienso mucho en mis antiguos clientes y me preocupo por cómo son.
Pero los peores momentos son cuando tengo que mirar a otro trabajador social a los ojos y explicarle por qué dejé el campo.
¿Cómo le dices a alguien que la cultura en la que trabaja y vive es tóxica y dañina para ti?
Si nos preocupamos por los demás, también debemos cuidarnos a nosotros mismos sin vergüenza. Esa es parte de la razón por la que me fui: tuve que aprender a cuidarme sin estar en un ambiente de trabajo que reforzara todas las razones por las que no podía.
Algunos de mis colegas esperaban y pensaban que tal vez podría quedarme si cambiaba de trabajo o de supervisor. Sé que tenían la mejor intención, pero para mí, esto me culpa a mí y no a la cultura del trabajo social en su conjunto.
No era un lugar donde pudiera curarme, porque fue parcialmente donde me enfermé.
Ayudar a otros no tiene por qué ser una guerra, con los trabajadores sociales como víctimas esperadas.
En realidad, creo que el trabajo social en su conjunto tiene que cambiar. Si no podemos hablar sobre las tasas más altas de agotamiento en nuestra profesión, por ejemplo, una de las mismas luchas con las que apoyamos a nuestros clientes, ¿qué dice eso sobre el campo?
Han pasado 3 años. Estoy mucho más saludable y feliz.
Pero no debería haber tenido que irme en primer lugar, y me preocupan los que todavía están en el campo, que les digan que su hora de almuerzo no es "productiva" y que tomarse el tiempo para reír con un compañero de trabajo es "robar" a su lugar de trabajo y sus clientes.
Somos más que máquinas de trabajo emocional.
Somos seres humanos y nuestros lugares de trabajo deben empezar a tratarnos como tales.
Shivani Seth es un escritor independiente punjabi-estadounidense queer de segunda generación del Medio Oeste. Tiene experiencia en teatro y una maestría en trabajo social. Escribe con frecuencia sobre temas de salud mental, agotamiento, atención comunitaria y racismo en una variedad de contextos. Puede encontrar más de su trabajo en shivaniswriting.com o en Twitter.
