"¿Vengo de un lugar de auto-honor o auto-traición?"
Después de escribir sobre la respuesta al trauma conocida como "adular", recibí tantos mensajes y correos electrónicos de lectores que me hacían exactamente la misma pregunta: "¿Cómo paro?“
Realmente tuve que sentarme con esta pregunta por un tiempo. Porque, para ser honesto, yo mismo todavía estoy en ese proceso.
Solo para repasar, adular se refiere a una respuesta al trauma en la que una persona vuelve a agradar a la gente para disipar el conflicto y restablecer una sensación de seguridad.
Fue acuñado por primera vez por Pete Walker, quien escribió sobre este mecanismo de manera bastante brillante en su libro "Complex PTSD: From Surviving to Thriving".
“Los tipos de cervatillos buscan seguridad fusionándose con los deseos, necesidades y demandas de los demás. Actúan como si creyeran inconscientemente que el precio de la admisión a cualquier relación es la pérdida de todas sus necesidades, derechos, preferencias y límites ".
–Pete Walker, “Las 4F: una tipología de trauma en un trauma complejo”
Walker dice que esto finalmente resulta en la muerte del yo individual. Cuando reflejamos compulsivamente lo que los demás esperan y quieren de nosotros, nos separamos de nuestro propio sentido de identidad, de nuestras necesidades y deseos ... incluso de nuestros propios cuerpos.
Tiene sentido que queramos recuperar nuestras vidas de este mecanismo de defensa que, en última instancia, nos debilita.
¿Y? También es importante recordar que la curación de cualquier tipo de trauma es un proceso que dura toda la vida y, además, es individual.
Cuando se trata de nuestros mecanismos de afrontamiento, esencialmente le estamos pidiendo a nuestro cerebro que se sienta cómodo al renunciar a algo que nos mantuvo a salvo. Este puede ser un proceso realmente desestabilizador, por lo que deberíamos embarcarnos con seriedad.
Siempre estoy feliz de compartir lo que he aprendido, con la salvedad de que el viaje de curación de todos será único. Pero si está atascado y no está seguro de cómo hacer frente a sus tendencias aduladoras, espero que esto le dé un poco más de dirección.
1. Creé un sistema de apoyo informado sobre el trauma
El trauma rara vez ocurre en el vacío; generalmente ocurre en la relación con otros. Esto significa que gran parte del trabajo de curación también se lleva a cabo en relaciones seguras y de apoyo.
Tengo un terapeuta del habla, un psiquiatra y un practicante de trabajo corporal que se especializan en trabajar con clientes que tienen PTSD. Sin embargo, no todo el mundo tiene los medios para acceder a este tipo de apoyo.
En su lugar, puede buscar un mentor espiritual o una comunidad, encontrar un grupo de apoyo local o encontrar una pareja segura o un ser querido con quien explorar la co-consejería. También encontré que la aplicación de autocuidado Shine es un gran recurso para las afirmaciones, la comunidad y la autoeducación a través de este proceso.
Dondequiera que la encuentre, la conexión segura, especialmente en persona, es una pieza clave del rompecabezas cuando nos recuperamos de un trauma relacional.
2. He practicado sentarme con la ira y la decepción de los demás.
Mi configuración predeterminada es asumir que, cuando otros están enojados o decepcionados conmigo, debo haber hecho algo mal ... y es mi trabajo solucionarlo.
Aquí es cuando mi mecanismo de adulación entraba en acción: inmediatamente tomaba al pie de la letra la percepción que otra persona tenía de mí, sin reducir la velocidad para cuestionarme si estaban proyectando algo sobre mí que simplemente no era exacto o veraz.
Cuando alguien narra mi experiencia o quién cree que soy, he aprendido a reducir la velocidad, a respirar profundamente y simplemente a darme cuenta de lo que está sucediendo.
Eso a menudo significa sentarse con alguien que está enojado o molesto conmigo, y no apresurarse a apaciguarlo. (En un clima cultural en el que los avisos públicos pueden desencadenarse en una sola hora, esto puede ser especialmente difícil de hacer, pero extremadamente importante.)
A veces eso significa hacer más preguntas antes de empezar a disculparme. A veces significa alejarme de una conversación para darme el espacio que necesito para ponerme en contacto con mis propios sentimientos y reflexionar sobre si la información o la fuente parecen confiables o no. Incluso podría acercarme a otras personas en las que confío para que lean sobre la situación.
¿Y si no retiene el agua? Bueno, como dicen los niños, algunas personas simplemente tendrán que sigue enojado.
Cuando las personas sienten dolor, pueden involucrarse profundamente en las historias que se cuentan a sí mismas, pero lo que han proyectado sobre usted o su experiencia no es su responsabilidad.
No todo lo que la gente dice sobre ti es cierto, incluso si proviene de alguien a quien respetas, e incluso si es en serio en serio confiado cuando lo dicen.
Aprender a dejarlo pasar, incluso si eso significa que hay personas a las que simplemente no les agrado por alguna razón, me ha ayudado enormemente.
3. Me he puesto en contacto con mis valores personales.
Hace años, si me preguntaran cuáles eran mis valores personales, habría comenzado a hablar sobre las ideologías con las que me alineé.
Y aunque todavía me preocupo por la justicia social y el feminismo ... he aprendido por las malas que la gente puede hablar el mismo idioma, pero aún así practicar valores muy diferentes, incluso si abrazan las mismas creencias.
Más recientemente, sin embargo, he aclarado mucho mis valores y me ha ayudado a ponerme en contacto con quién soy realmente y en quién puedo confiar.
Para mí, esto significa mantener la humanidad de los demás en todo momento. Significa hablar desde el corazón y honrar mi voz auténtica. Y significa que ambos son dueños de mi mierda y mantener la línea cuando alguien no está trabajando en el suyo.
Mis creencias pueden dictar cómo me gustaría que fuera el mundo, pero mis valores determinan cómo me presento en el mundo tal como es, tanto para mí como para los demás.
Esto me permite controlarme a mí mismo cuando surge un conflicto, de modo que puedo determinar si estoy alineado con mis valores y si las personas con las que estoy en una relación también se encuentran conmigo allí.
¿Estoy adulando ahora mismo?
Algunas preguntas que debe hacerse durante un conflicto:
- ¿La postura que estoy adoptando y mi reacción hacia esta persona se sienten alineadas con mis valores?
- ¿Estoy respetando profundamente la humanidad de la persona frente a mí (mientras soy visto y sostenido en mi humanidad)?
- ¿Estoy hablando desde el corazón?
- ¿Estoy siendo auténtico, o me estoy disculpando sin querer o estoy apaciguando a alguien más por el simple hecho de hacerlo?
- ¿Estoy asumiendo la responsabilidad de cómo me estoy presentando sin cargarme con lo que no es mío para sostener?
- ¿Estoy buscando salir rápidamente de esta conversación para evitar molestias o avanzar hacia un terreno común que nos apoye a ambos, incluso si tengo que soportar algunas molestias en el camino?
Antes de volver a ser adulador, trato de poner los pies en la tierra y me pregunto si me estoy moviendo de un lugar de auto-honor en lugar de auto-traición, y si la persona con la que me relaciono es capaz de encontrarme allí en el momento. .
Esto me ha ayudado a concentrarme menos en hacer felices a los demás y, en cambio, cambiar a respetarme y honrarme a mí mismo ... y sentirme seguro cuando tomo la decisión de alejarme.
4. Empecé a prestar mucha atención a cómo las personas comunican sus necesidades
Este es importante. Soy alguien que está programado para tratar de satisfacer las necesidades de las personas que me importan, sin cuestionar realmente cómo eligen expresar esas necesidades a mí.
Los límites, las solicitudes y las expectativas son muy diferentes entre sí, y pueden decirnos mucho sobre cómo alguien se relaciona con nosotros.
Un límite es nombrar lo que podemos o no podemos hacer por otras personas (es decir, "No podré hablar contigo si me llamas mientras estás borracho"), mientras que una solicitud es pedirle a alguien que haga algo por nosotros (“¿Podrías dejar de llamarme mientras estás intoxicado?”).
Pero una expectativa o demanda es diferente en el sentido de que es un intento de imponer el comportamiento de otra persona ("No quiero que bebas cuando sales con tus amigos"). Esa es una señal de alerta en la que estoy trabajando arduamente para advertir y distanciarme.
Como mencioné en un artículo anterior sobre controladores y personas que complacen a las personas, es muy importante proteger nuestra autonomía; a veces, lo que la gente llama un "límite" en realidad es solo un intento de controlar nuestro comportamiento.
Conocer la diferencia me ha ayudado a decidir cuándo puedo y cuándo no puedo honrar lo que alguien me pide, y a desconfiar de las personas que enmarcan sus necesidades como expectativas que eliminan mi capacidad de elegir.
5. Me he dado pleno permiso para sentir y nombrar mis sentimientos
Pasé mucho tiempo emocionalmente entumecido sin siquiera darme cuenta. Siempre asumí que estar emocionalmente insensible significaba que no podía sentir nada, y como alguien que se sentía muy emocional, eso no me parecía sincero en absoluto.
No fue hasta que estuve en tratamiento para el trastorno alimentario que un médico me explicó que el entumecimiento emocional no es la ausencia de emoción, es la incapacidad para identificar, relacionarse, dar significado y movernos a través de las emociones que tenemos. .
En otras palabras, estamos insensibles a nuestra gama completa de emociones y a lo que nos dicen. En mi caso, hasta ese momento, estaba convencido de que solo tenía tres emociones: deprimida, estresada o buena.
Creo que muchas personas que adulan han tenido que cerrar hasta cierto punto sus realidades emocionales, porque aprendemos que las únicas emociones que importan para nuestra supervivencia son las emociones de quienes nos rodean.
Pasé muchos años lidiando con un trastorno alimentario y una adicción, en un intento equivocado de mantenerme disociado y entumecido. Me volví adicto al trabajo y me dediqué obsesivamente a ayudar a los demás. Toda mi vida giraba en torno a hacer felices a los demás.
Cuando entré en tratamiento, mi terapeuta comentó que estaba tan preocupado por todos los demás que había olvidado cómo cuidarme a mí mismo. Y ella tenía razón: me moví a lo largo de mi vida habiendo interiorizado la idea de que no importaba en absoluto.
Una gran parte de mi curación ha sido volver a estar en contacto con mis emociones, necesidades, deseos y límites personales, y aprender a nombrarlos.
Esto ha significado liberar viejos mecanismos de afrontamiento que me permitieron "adormecerme". Y también he tenido que practicar nombrar no solo lo que pensar en un momento dado, pero dando voz a lo que yo sentir, ya sea que parezca racional o no.
He tenido que validar radical e incondicionalmente mis experiencias emocionales, acercándome a ellas con curiosidad y cuidado en lugar de criticarlas.
¿Y luego? Comparto esos sentimientos con los demás, incluso si eso me lleva a conversaciones incómodas o momentos incómodos. Los sentimientos están destinados a sentirse, y si seguimos intentando extinguir nuestras propias emociones, estamos luchando activamente y negando lo que nos hace humanos.
Y eso es, en última instancia, lo que nos hace adular: nos niega el derecho a ser seres humanos plenos, auténticos y desordenados.
También quiero nombrar que el miedo al abandono en este proceso es completamente válido.
En este artículo, nombraré muchos realmente difícil trabaja.
Explorar su historia de trauma, sentarse con la incomodidad de las emociones de otras personas, apropiarse de sus valores personales, volverse más exigente con respecto a lo que otros nos piden, liberar viejas herramientas de afrontamiento y sentir nuestros sentimientos, todo eso es algo increíblemente desafiante y transformador. .
Y sí, definitivamente puede ejercer presión sobre las relaciones existentes en su vida.
Para las personas que se beneficiaron de nuestra pasividad y ansias de agradar, es posible que encontremos mucha resistencia cuando comenzamos a afirmarnos y reconocer cómo nos sentimos.
Incluso podríamos encontrar que las relaciones que alguna vez se sintieron seguras ahora se sienten completamente incompatibles con nuestras necesidades y deseos. Esto es normal y está totalmente bien.
Muchos sobrevivientes de traumas se encuentran en una mentalidad de escasez. La escasez de recursos, la escasez de apoyo, la escasez de amor: todo esto afecta lo que estamos dispuestos a tolerar en nuestras relaciones para sentirnos "seguros".
Y debido a que adular significa que casi siempre nos estamos privando, esta escasez puede resultar aún más aterradora. A medida que nos aceptamos como seres emocionales con necesidades y deseos, dejar que las personas se vayan o elegir romper los lazos puede ser muy angustioso en ocasiones.
Pero me gustaría hacer retroceder suavemente esta mentalidad de escasez y recordarles que, si bien es un trabajo desafiante, hay abundancia de personas y amor en este planeta.
Es más probable que el respeto por uno mismo y los límites saludables atraigan los tipos de apoyo confiable y atención incondicional que necesita y merece, incluso si el proceso de desarrollar estas habilidades puede resultar solitario e incluso aterrador en ocasiones.
Entonces, cuando comience a desempacar y desaprender a agradar a la gente, recuerde que está bien tener miedo.
Este proceso implica desenredar una de nuestras primeras “mantas de seguridad” como personas pequeñas e indefensas, y sí, eso significa que, en algunos puntos, nos sentiremos pequeños e indefensos a medida que nos reorientamos hacia nosotros mismos y el mundo.
Pero puedo prometerles que el trabajo sin duda merece la pena.
Realmente creo que cuando nos acercamos al mundo con un sentido de valor y honor inherentes, y un compromiso con nuestra propia curación y crecimiento, comenzamos a descubrir los tipos de amor y seguridad que hemos querido para nosotros desde el principio, tanto en el interior. nosotros y en nuestras relaciones.
No afirmaré saber mucho sobre este mundo salvaje y aterrador (solo soy una persona que hace todo lo posible para aguantar), pero te diré lo que sé, o al menos, lo que creo que es verdad. .
Todos - cada uno de nosotros - Merecen mostrarse como ellos mismos y ser recibidos con amor, honor y protección.
Y lo increíble de la curación del trauma es que este es un regalo que podemos aprender a darnos a nosotros mismos, poco a poco, día a día.
Creo en ti. Creo en nosotros.
Tienes esto.
Este artículo apareció originalmente aquí y se volvió a publicar con permiso.
Sam Dylan Finch es editor, escritor y estratega de medios en el Área de la Bahía de San Francisco. Es el editor principal de salud mental y enfermedades crónicas en Healthline. Puedes decir hola en Instagram, Gorjeo, Facebook, o aprende más en SamDylanFinch.com.
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