Rechazo enérgicamente la idea de que sin sexo no hay intimidad real.
Confesión: Sinceramente, no recuerdo la última vez que tuve relaciones sexuales.
Pero parece que tampoco estoy solo en esto: estudios recientes han demostrado que los millennials, en general, tienen menos relaciones sexuales que las generaciones anteriores. Más específicamente, la cantidad de personas que informan tener cero parejas sexuales después de los 18 años se ha duplicado con los millennials y con iGen (15 por ciento), en comparación con GenX (6 por ciento).
The Atlantic acuñó recientemente esto como una "recesión sexual", lo que sugiere que esta disminución numérica en la intimidad física reportada podría tener un impacto en nuestra felicidad.
Sin embargo, me pregunto: ¿nos estamos apresurando un poco al hacer sonar la alarma?
La pregunta no es "¿Estás teniendo sexo o no?" La pregunta es "¿Todos los involucrados en la relación se sienten cómodos con la cantidad de sexo que se tiene?" Nuestras necesidades son individuales.
- Dra. Melissa Fabello
Es una noción arraigada que el sexo es un pilar clave para el bienestar y la salud mental, del que se habla en los mismos términos que algo esencial, como la comida y el sueño.
Pero, ¿es realmente una comparación justa? ¿Podemos tener una relación sana y satisfactoria (y una vida, para el caso) sin sexo, o con muy poco de él?
"Sí. De manera inequívoca, sin duda, sí ”, afirma la Dra. Melissa Fabello, sexóloga e investigadora sexual. “La pregunta no es '¿Estás teniendo sexo o no?' La pregunta es '¿Todos los involucrados en la relación se sienten cómodos con la cantidad de sexo que tienen?' Nuestras necesidades son individuales”.
Para una cohorte creciente de personas que eligen no tener relaciones sexuales, la perspectiva del Dr. Fabello aquí podría resonar. Como parte de ese grupo de millennials que están priorizando sus vidas de manera diferente, ciertamente lo hace para mí.
Mi pareja y yo tenemos nuestras propias razones únicas para no hacer que el sexo sea esencial para nuestra relación: sus discapacidades lo hacen doloroso y agotador, y mi propia libido no es lo suficientemente alta como para hacerlo tan agradable como otros aspectos más significativos de mi vida.
Rechazo enérgicamente la idea de que sin sexo no hay intimidad real.
Cuando inicialmente dejé de tener relaciones sexuales, estaba seguro de que debía haber algo mal en mí. Pero después de hablar con un terapeuta, me hizo una pregunta importante: querer tener sexo?
Con un poco de introspección, me quedó claro que no era particularmente importante para mí.
Y resultó que tampoco era tan importante para mi socio.
¿Nuestra relación es disfuncional? Seguro que no se siente así
Hemos estado juntos felizmente durante siete años, la mayoría de los cuales no han tenido que ver con el sexo.
Me han preguntado: "¿Qué sentido tiene entonces?" como si las relaciones fueran simplemente contratos sexuales, un medio para un fin. Algunos exclaman: "¡Básicamente son solo compañeros de cuarto!"
Rechazo enérgicamente la idea de que sin sexo no hay intimidad real.
Compartimos un apartamento y una cama, criamos a dos bebés de pelo juntos, nos abrazamos y miramos la televisión, ofrecemos un hombro para llorar, cocinamos la cena juntos, compartimos nuestros pensamientos y sentimientos más profundos y superamos los altibajos de la vida juntos.
Estuve allí para abrazarlos cuando supieron que su padre murió de cáncer. Estuvieron ahí para mí cuando me estaba recuperando de la cirugía, ayudándome a cambiarme las vendas y lavándome el cabello. No llamaría a eso una relación que "carece de intimidad".
“La idea es que no podríamos enamorarnos o criar hijos sin sexo [cisgénero, heterosexual]. Lógicamente, sabemos que eso no podría estar más lejos de la verdad. La pregunta es por qué seguimos fingiendo que lo es ".
- Dra. Melissa Fabello
En otras palabras, somos socios. El "sexo" no es, ni ha sido nunca, un requisito para que podamos construir juntos una vida significativa y solidaria.
"[Somos] personas individuales con nuestras propias necesidades y libre albedrío", explica el Dr. Fabello. "[Sin embargo] sociológicamente, sigue habiendo presión para que las personas sigan un camino muy simple: casarse y tener hijos".
“La idea es que no podríamos enamorarnos o criar hijos sin sexo [cisgénero, heterosexual]. Lógicamente, sabemos que eso no podría estar más lejos de la verdad ”, continúa el Dr. Fabello. "La pregunta es por qué seguimos fingiendo que lo es".
Quizás el verdadero problema, entonces, no sea la poca relación sexual que tienen los jóvenes, sino la sobrevaloración del sexo en primer lugar.
La suposición de que el sexo es una necesidad de salud, en lugar de una actividad saludable opcional, una de las muchas opciones disponibles para nosotros, sugiere una disfunción donde en realidad no existe.
Dicho de otra manera, puede obtener su vitamina C de las naranjas, pero no es necesario. Si prefieres melón o un suplemento, más potencia para ti.
Si quieres desarrollar intimidad, quemar calorías o sentirte más cerca de tu pareja, el sexo no es la única forma (¡y puede que ni siquiera sea la mejor para ti!).
No todo el mundo necesita ni siquiera quiere tener sexo, y eso puede estar bien
“La verdad es que los bajos impulsos sexuales son normales”, afirma el Dr. Fabello. “Es normal que los impulsos sexuales cambien a lo largo de tu vida. Es normal ser asexual. La falta de interés en el sexo no es un problema inherente ".
Pero, ¿cómo sabes la diferencia entre disfunción sexual, asexualidad y simplemente elegir no priorizarla?
El Dr. Fabello dice que comienza con verificar su estado emocional. "Eres tú molesto ¿por esto? Si está preocupado por su bajo (o nulo) deseo sexual porque le está causando angustia personal, entonces es algo de lo que debe preocuparse porque lo está haciendo infeliz ", explica el Dr. Fabello.
Si bien la incompatibilidad sexual puede ser una razón válida para terminar una relación, incluso las relaciones con libidos no coincidentes tampoco están necesariamente condenadas. Podría ser el momento de un compromiso.
Pero tal vez encuentres otras actividades más gratificantes. Tal vez ni siquiera te guste el sexo. Tal vez no tenga ganas de dedicarle tiempo en este momento.
Tal vez usted o su pareja sean asexuales o tengan una condición crónica o discapacidad que haga que el sexo sea demasiado desafiante para que valga la pena. Tal vez los efectos secundarios de un medicamento crítico o la recuperación de una enfermedad hayan hecho que el sexo sea poco atractivo, al menos durante un período de tiempo.
“[Y] esta pregunta debe considerarse fuera de salud de la relación. La pregunta no es "¿A tu pareja le molesta tu falta de deseo sexual?" Esa es una distinción importante ", continúa.
Ninguna de esas cosas es intrínsecamente alarmante, siempre que no afecten su sentido personal de satisfacción.
Cualquiera que sea la razón, recuerde que no está roto y que sus relaciones no están condenadas
No tener relaciones sexuales es una elección válida.
La intimidad, después de todo, ciertamente no se limita al sexo.
“La intimidad emocional, por ejemplo, la vulnerabilidad que sentimos de tomar riesgos con aquellos que nos gustan o amamos, es una forma increíblemente poderosa de cercanía”, dice el Dr. Fabello. "[También existe] 'hambre de piel', que describe nuestro nivel de deseo por el toque sensual, similar a cómo funciona la frase 'impulso sexual' para describir nuestro nivel de deseo por el sexo".
"El hambre de la piel se sacia mediante el tacto que no es explícitamente sexual, como tomarse de la mano, abrazar y abrazar", continúa el Dr. Fabello. "Y este tipo de intimidad física está asociado con la oxitocina, la hormona que nos hace sentir seguros y protegidos con otras personas".
Ambas son formas válidas de intimidad y también pueden tener diferentes niveles de importancia según la persona.
Si bien la incompatibilidad sexual puede ser una razón válida para terminar una relación, incluso las relaciones con libidos no coincidentes tampoco están necesariamente condenadas. Puede que sea el momento de un compromiso.
“¿Están las parejas dispuestas a tener más o menos sexo para alcanzar un punto medio feliz? ¿Existe la posibilidad de que la no monogamia satisfaga esas necesidades? " Pregunta el Dr. Fabello.
Entonces, millennials, no hay necesidad de resignarse a una existencia miserable y asexuada
La falta de deseo sexual no es intrínsecamente problemática, pero la suposición de que el sexo frecuente es necesario para una vida feliz es casi seguro que sí lo es.
Es una suposición, señala el Dr. Fabello, que en última instancia no es útil. “La salud de una relación depende mucho más de si se satisfacen o no las necesidades de todos que de una cantidad arbitraria de relaciones sexuales que la gente debería tener”, dice.
En lugar de entrar en pánico sobre si los millennials están ocupados o no, podría valer la pena preguntarse por qué ponemos un énfasis tan fuerte en el sexo en primer lugar. ¿Es el ingrediente más crucial para la intimidad emocional y el bienestar? Si es así, todavía no estoy convencido.
¿Podría ser simplemente que prescindir del sexo es simplemente parte del reflujo y el flujo de nuestra propia experiencia humana?
Parece que hemos dado por sentado el hecho de que al condicionar a las personas para que crean que el sexo es un hito necesario en la vida, también condicionamos a las personas para que crean que son disfuncionales y están quebradas sin él, lo cual es desalentador, por decir lo mínimo.
A los ojos del Dr. Fabello, tampoco hay evidencia que sugiera que esta disminución sea alarmante. “Siempre que hay una caída o un aumento significativo en cualquier tendencia, la gente se preocupa. Pero no hay razón para preocuparse ”, dice el Dr. Fabello.
“El mundo que han heredado los millennials es muy diferente al de sus padres o abuelos”, agrega. "Por supuesto, la forma en que navegan por ese mundo sería diferente".
En otras palabras, ¿si no está roto? Es muy posible que no haya nada que arreglar.
Sam Dylan Finch es un destacado defensor de la salud mental LGBTQ + y ha obtenido reconocimiento internacional por su blog, Let's Queer Things Up !, que se volvió viral por primera vez en 2014. Como periodista y estratega de medios, Sam ha publicado extensamente sobre temas como la salud mental, identidad transgénero, discapacidad, política y derecho, y mucho más. Con su experiencia combinada en salud pública y medios digitales, Sam trabaja actualmente como editor social en Healthline.
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