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Es probable que hayas escuchado a alguien declarar con ligereza que ellos (o tú, o alguien más) tienen "problemas con papá" o "problemas con mamá".
Si bien se usan con mayor frecuencia como un insulto, estas frases son Realmente arraigado en la psicoterapia.
Específicamente, un modelo psicológico conocido como teoría del apego.
¿Qué es exactamente la teoría del apego?
Desarrollada originalmente por el psicoanalista John Bowlby y luego ampliada por la psicóloga del desarrollo Mary Ainsworth, la teoría del apego dice que las relaciones tempranas de una persona en la vida, especialmente con sus cuidadores, informan e impactan en gran medida sus relaciones románticas más adelante en la vida.
Creían que una persona nacía con un impulso innato de apegarse a su cuidador (generalmente, la madre).
Pero la disponibilidad (o incapacidad) de su cuidador y la calidad de ese cuidado dieron forma a cómo se veía ese vínculo o falta de vínculo y, en última instancia, cómo se verían los vínculos románticos de esa persona cuando sea adulta.
¿Cómo se descompone?
La teoría del apego es más compleja que las reglas del rugby. En resumen, alguien puede caer en uno de dos campos:
- apego seguro
- apego inseguro
El apego inseguro se puede dividir en cuatro subtipos específicos:
- ansioso
- evitativo
- ansioso-evitativo
- desestructurado
Seguro
El apego seguro es conocido como el más saludable de todos los estilos de apego.
¿Qué lo causa?
Las personas con apego seguro tenían cuidadores que eran, en una palabra, confiables.
“Siempre que el niño necesitaba protección, el cuidador estaba allí para crear un lugar seguro, enriquecedor y seguro para él”, explica Dana Dorfman, PhD, terapeuta familiar con sede en Nueva York y copresentadora del podcast 2 Moms on the Couch.
Cómo se ve?
Como adultos, las personas con apego seguro no temen el rechazo o la intimidad dentro de sus relaciones.
Se sienten cómodos acercándose a los demás y confían en que si su amante (o mejor amigo de por vida) dice que no irán a ninguna parte, no irán a ninguna parte.
Este no es el tipo que se desplazaría "accidentalmente" por los correos electrónicos de su pareja o haría que su abucheo compartiera su ubicación con ellos en todo momento.
Ansioso
También conocido como apego “ansioso-ambivalente” o simplemente “ansioso”, estas personas generalmente se perciben como necesitadas.
¿Qué lo causa?
Es posible que tenga un apego ansioso si su cuidador principal no respondió constantemente sus necesidades o no acudió cuando llamó, explica Carolina Pataky, LMFT, cofundadora del Love Discovery Institute en Florida.
Este tipo de apego es común para las personas cuyos padres viajaban con frecuencia por motivos de trabajo.
Por ejemplo, si el padre estaba ausente por negocios y no estaba disponible de lunes a viernes, pero estaba muy presente el sábado y domingo.
O gente, gente cuyos padres estaban pasando por su propia mierda. Piense: divorcio, pérdida del trabajo, muerte de un padre, depresión, etc.
Cómo se ve?
Alguien con apego ansioso tiene miedo constante de ser rechazado o descuidado.
Para sofocar esos miedos, a menudo se involucran en comportamientos obsesivos como enviar mensajes de texto las 24 horas del día, los 7 días de la semana, actualizar las redes sociales de su pareja o comunicarse en exceso.
Por lo general, se encuentran en relaciones súper codependientes con otras personas ansiosamente vinculadas.
También pueden desear a las personas apegadas a la evitación porque la dinámica es similar a la que tenían con sus padres.
Evitativo
¿Alguna vez conociste a alguien que parecía no tener sentimientos en absoluto? Probablemente estaban apegados a la evitación.
¿Qué lo causa?
Cuando un cuidador descarta las necesidades de un niño o las considera superfluas, eventualmente el niño deja de expresar sus necesidades por completo.
En cambio, se vuelven hacia adentro, se cierran y (con suerte) aprenden a volverse independientes y autosuficientes.
Cómo se ve?
Como adultos, buscan aislamiento, independencia y, a menudo, se muestran absortos en sí mismos, egoístas o fríos.
"Las personas con este estilo de apego tienden a ver las emociones y las conexiones como relativamente poco importantes", dice el profesional de salud mental Jor-El Caraballo EdM, un experto en relaciones y co-creador de Viva Wellness.
Como resultado, no suelen priorizar las relaciones.
Es común que las personas con apego a la evitación eviten las relaciones por completo. O tener una relación semi seria tras otra, sin comprometerse nunca por completo.
Evitante ansioso
La persona sobre la que Katy Perry escribió "Hot and Cold" probablemente era un tipo ansioso-evitativo.
¿Qué lo causa?
Ansioso-evitativo es el hijo amoroso del apego evitativo y ansioso.
Mucho más raros que los estilos de apego evitativo o ansioso, las personas con apego temeroso-evitativo a menudo tenían experiencias traumáticas con su cuidador.
A veces, el cuidador estaba presente de manera agresiva, otras veces el cuidador estaba ausente. Esto hizo que el niño se viera atrapado entre tener miedo de su cuidador y al mismo tiempo querer ser consolado por él.
Cómo se ve?
A menudo, se encuentran en relaciones tumultuosas con altibajos altos y bajos. Incluso pueden encontrarse en relaciones abusivas.
En otras palabras, tienen calor, luego tienen frío, son sí, luego no.
Desestructurado
También conocido como apego desorientado, inseguro-desorganizado o no resuelto, las personas que caen bajo este tipo son generalmente erráticas e impredecibles.
¿Qué lo causa?
Las personas con apego desorganizado a menudo tenían experiencias traumáticas con su cuidador, como abuso emocional o físico.
Esto hizo que el niño se viera atrapado entre el miedo de su cuidador y el deseo de ser consolado por él.
Cómo se ve?
Las personas con apego desorganizado al mismo tiempo temen acercarse demasiado o alejarse demasiado de sus seres queridos.
Son los reyes y reinas de la profecía autocumplida: anhelan la conexión, pero por miedo a perderla, toman represalias, crean drama y se encuentran en muchas discusiones sin sentido una vez que la tienen.
¿Hay alguna crítica a considerar?
Como la mayoría de las investigaciones fundamentales, la investigación que ayudó a establecer la teoría del apego se desarrolló con muestras de poblaciones blancas, de clase media alta y heterosexuales, dice Caraballo.
"No tenemos suficiente investigación sobre cómo estas teorías podrían aplicarse específicamente a parejas del mismo sexo con niños", dice. "O cómo se aplican a configuraciones familiares, como familias queer, familias elegidas o en escenarios de crianza poliamorosa".
¿Cómo sabes qué estilo eres?
Según Caraballo, “Mientras uno lata explorar su estilo de apego observando las características de cada estilo y luego haciendo un inventario histórico de sus propias relaciones interpersonales y familiares, esto es notoriamente difícil de hacer ".
Por eso dice que la mejor manera de aprender su estilo de apego es acudir a un terapeuta. Específicamente, un terapeuta informado sobre el trauma.
“Un terapeuta lo ayudará a explorar y analizar los matices de su vida y luego lo ayudará mientras trabaja en los problemas del apego que requieren su atención y desarrollo de habilidades”, dice.
Por supuesto, si solo quieres saber realmente rápido cuál es su estilo de archivo adjunto, hay varios cuestionarios en línea que puede realizar como un punto de entrada rentable. Por ejemplo:
- Estilos de apego y relaciones cercanas
- Prueba de estilo de apego a la relación
- Prueba de compatibilidad
¿Qué pasa si no estás unido de forma segura?
“Nuestros estilos de apego están profundamente arraigados en nuestro cerebro emocional”, dice Pataky.
Sin embargo, tenemos buenas noticias: ¡nuestros estilos de accesorios no están completamente escritos en piedra!
“Con mucho trabajo es muy posible cambiar tu estilo de apego”, dice Caraballo.
¿Cómo? Por:
- Ir a terapia. Usar la terapia para darle sentido a su pasado, identificar sus patrones o llegar a un acuerdo con los mecanismos subyacentes puede ayudar.
- Desarrollar relaciones con personas con un vínculo más seguro. Esto le ayudará a aprender cómo se ve un archivo adjunto seguro.
- Comunicarse con la (s) pareja (s). La comunicación regular puede ayudarlos a manejar las expectativas, generar confianza dentro de la relación y mantener los límites personales.
¿Dónde puedes aprender más?
Para obtener más información, diríjase a la sección de autoayuda y consulte estos libros:
- "Adjunto: La nueva ciencia del apego de los adultos y cómo puede ayudarlo a encontrar y mantener el amor" por Amir Levine, MD, y Rachel S.F. Heller, MA
- "El libro de trabajo de la teoría del apego" por Annie Chen, LMFT
- "Teoría del apego en la práctica" por Susan M. Johnson
¿Más un aprendiz auditivo? ¡Audiolibrílos en Audible u otra plataforma! O echa un vistazo a estos podcasts sobre el tema.
- Episodio 45 de Nos conocimos en Acme
- Episodio 5 de Terapeuta sin censura
Gabrielle Kassel es una escritora de sexo y bienestar con sede en Nueva York y entrenadora de CrossFit Nivel 1. Se ha convertido en una persona mañanera, probó más de 200 vibradores y comió, bebió y cepilló con carbón, todo en nombre del periodismo. En su tiempo libre, se la puede encontrar leyendo libros de autoayuda y novelas románticas, haciendo press de banca o bailando en barra. Síguela en Instagram.
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