¿Qué adjetivos le vienen a la mente cuando escucha la frase "relación de rebote"?
Probablemente, palabras como "malo", "egoísta" y "condenado".
Pero los educadores sexuales y de relaciones dicen que las relaciones de rebote en realidad pueden tener sus ventajas.
¿Sorprendido? Siga leyendo para conocer los signos de una relación de rebote, las posibles caídas y beneficios de ellos, y cómo hacer la transición de una relación de rebote fuera del territorio de rebote.
Muy rápido: ¿Qué queremos decir con "rebote"?
“No existe una definición universalmente acordada para los términos 'rebote' y 'relación de rebote'”, dice Jesse Kahn, LCSW, CST, director y terapeuta sexual del Centro de Terapia de Género y Sexualidad en la ciudad de Nueva York.
Eso significa que cada persona que se cita, busca placer y sobreviviente de situaciones tiene su propia definición.
Algunos definen una "relación de rebote" como la primera relación que sigue a una relación muy seria. Algunos solo definen esa próxima relación como un rebote si sucede i-m-m-e-d-i-a-t-e-l-y después de esa relación muy seria.
Otros creen que * no * tienes que haber estado saliendo formalmente con alguien, ni con alguien durante mucho tiempo, para poder (¡o querer!) Recuperarte de ellos.
En otras palabras, creen que se trata menos de la oficialidad o la longevidad de una relación, sino de la intensidad de esa relación.
Si bien las relaciones de rebote se mencionan con mayor frecuencia con respecto al acoplamiento monógamo, las relaciones de rebote son posibles para personas de todas las orientaciones de relación, incluidas aquellas que son poliamorosas.
Pero según Justin Lehmiller, PhD, psicólogo social e investigador del Instituto Kinsey y autor de "Dime lo que quieres: la ciencia del deseo sexual y cómo puede ayudarte a mejorar tu vida sexual", la calidad, cantidad o La intensidad de la relación anterior * no es * lo que determina qué es una relación de rebote.
La motivación y la intención en la relación actual es lo que determina si es una relación de rebote, dice.
Si su objetivo en las citas es ayudarse a usted mismo a superar su última relación (¡o FWB o situación!), Distraerse del dolor o poner celoso a su ex, entonces probablemente esté en el territorio de la relación de rebote, dice.
¿Cómo puedes estar seguro de que * estás * rebotando con alguien?
“Es mucho más probable que las personas tengan relaciones de recuperación si fueron ellas las que fueron abandonadas”, dice Lehmiller.
"Eso se debe a que ser abandonado puede ser muy angustioso y un serio golpe para su autoestima, lo que generará más conductas de afrontamiento, como el sexo y las relaciones de rebote".
Para saber si se está recuperando, deberá reflexionar sobre sus propios deseos, deseos, necesidades y estado emocional.
Alguna pregunta para hacerte:
- ¿Qué emociones siento cuando pienso en mi ex?
- ¿Creo que tengo la capacidad de amar a varias personas? ¿Todavía amo a mi ex?
- ¿Tengo la capacidad emocional para iniciar una nueva relación?
- ¿Entiendo por qué mi última relación no funcionó?
- ¿Qué nivel de compromiso estoy dispuesto a compartir con otro ser humano?
¿Cómo puedes saber si alguien está rebotando contigo?
La mejor manera de averiguarlo es preguntarles cuál es su intención de tener citas.
Las preguntas que puede hacerles para conocer esa información incluyen:
- ¿Qué estás buscando actualmente?
- ¿Qué tipo de relaciones estás abierto a explorar en este momento?
- ¿Eres poliamoroso o monógamo?
- ¿Crees que puedes desarrollar una relación amorosa conmigo mientras te recuperas de tu relación pasada?
- ¿Cómo te sientes después de tu ruptura?
¿Por qué sucede esto? ¿Qué sentido tiene todo esto?
Las relaciones de rebote son, en resumen, un mecanismo de afrontamiento.
El final de una relación puede ser increíblemente angustioso, dice Lehmiller.
"Hay mucha variabilidad en cuanto al tiempo que se tarda en superar una ruptura", dice. "Pero si estás saliendo de una relación realmente duradera o valiosa, la angustia puede durar meses, tal vez incluso años".
Las relaciones de rebote actúan como un ungüento o una distracción de ese dolor, dice.
¿Siempre está condenado?
Las relaciones de rebote obtienen una mala reputación porque se supone que el reboteador está utilizando el rebote.ee, dice Lehmiller.
"Pero no hay nada intrínsecamente malo en querer recuperarse o realmente recuperarse".
Por el contrario, "para algunas personas, el rebote puede aumentar o restaurar la confianza en sí mismos de una manera que realmente les ayuda a seguir adelante con su vida o comenzar una nueva relación", dice.
Para otros, el rebote puede ayudarlos a reconectarse con su yo sexual si, por ejemplo, anteriormente estuvieron en una relación asexuada.
Además, algunas personas son realmente capaces de conocer a alguien con quien son increíblemente compatibles a largo plazo mientras se recuperan de otra persona.
“Al mismo tiempo, sin embargo, no todas las personas que han tenido sexo de rebote toman buenas decisiones o tienen experiencias positivas”, dice.
Por ejemplo, si su recuperación implica tratar de convertir a un amigo de toda la vida en más, y finalmente arruina esa amistad, entonces podría ser contraproducente al causar un nuevo impacto en su autoestima.
“El contexto y las circunstancias que rodean el rebote del sexo son muy importantes en términos de su impacto”, dice.
¿Pueden seguir viéndose sin reconocerlo?
Es decir, ¿es posible salir con alguien sin hablar de lo que estás buscando?
¡NO!
“En cualquier relación, debe ser claro y transparente con respecto a sus deseos, necesidades, expectativas, limitaciones y límites, y eso significa relaciones de recuperación”, dice Kahn.
No comunicar (¡honestamente!) Lo que está buscando es una receta para el dolor y el desorden.
¿Qué pasa si quieres ir más allá de la etapa de rebote? ¿Es posible?
Imagínese esto: después de la ruptura, descargó las aplicaciones y se deslizó tontamente. Terminaron encontrando The Perfect Rebound, y ustedes dos se llevaron bien.
¿El único problema? Han pasado unas semanas y se están dando cuenta de que los dos tienen potencial de relación real. En otras palabras, desea hacer la transición de su relación de un territorio de rebote a una potencialmente duradera.
"Eso es totalmente posible", dice Kahn.
¿Cómo? ¡Comunicado! Para que alguien sepa lo que quieres y dónde quieres que se mantenga o evolucione tu relación, tienes que decírselo, dicen.
"Puede ser realmente vulnerable y aterrador comunicarse con ganas de más, pero nadie puede leer tu mente y solo lo sabrá si lo comunicas".
Algunas formas de mencionarlo:
- “Ha pasado un minuto desde que hablamos sobre lo que ambos estábamos buscando. A medida que pasamos más tiempo juntos, me doy cuenta de que empiezo a sentir algo por ti. Me encantaría saber cómo te hace sentir eso ".
- “Por el bien de la transparencia: me doy cuenta de que comencé a desarrollar sentimientos por ti y estoy interesado en darle una oportunidad real. ¿Ha evolucionado lo que estás buscando? "
- “Estoy nervioso de admitir esto porque amo lo que tenemos. Pero me estás empezando a gustar y estaría dispuesto a salir contigo. ¿Cómo te sientes acerca de esto? "
Es posible que se pregunte: "Bueno, ¿qué pasaría si se recuperaran contigo pero ahora quieres estar con ellos pero no como un rebote?"
¡La respuesta aún es comunicar!
(Las indicaciones de conversación anteriores también funcionarán en este escenario).
¿Qué pasa si ellos quieren ir más allá de la etapa de rebote y usted no (o viceversa)?
Tiempos difíciles para el amor: si quieres salir con alguien en serio, y él solo quiere una relación de recuperación contigo, es hora de cortar tus pérdidas.
Como dice el refrán, cuando alguien te dice quiénes son (¡y qué quieren!), Créale.
De lo contrario, en el mejor de los casos, estás perdiendo el tiempo y, en el peor, te espera un dolor de cabeza en el futuro.
Si estás en el otro extremo y disfrutas de tu pequeña situación de rebote y no buscas nada más que sea genial, pero comunícate lo mismo con tu rebote ahora-siente-por-ti.ee.
Tu podrias decir:
- "Realmente disfruté verte casualmente, pero no estoy lista para salir con nadie en serio".
- “Pasar el rato contigo me ha traído mucha alegría. Pero la verdad es que no he olvidado a mi ex y no quiero atarte mientras me recupero ".
¿Cuál es el resultado final?
Contrariamente a la creencia común, no hay nada inherentemente malo o apocalíptico en las relaciones de rebote.
Pero mantener una relación de rebote saludable y agradable para todas las partes involucradas implica una comunicación constante, clara y honesta a lo largo del camino.
Gabrielle Kassel es una escritora de sexo y bienestar con sede en Nueva York y entrenadora de CrossFit Nivel 1. Se ha convertido en una persona mañanera, probó más de 200 vibradores y comió, bebió y cepilló con carbón, todo en nombre del periodismo. En su tiempo libre, se la puede encontrar leyendo libros de autoayuda y novelas románticas, haciendo press de banca o bailando en barra. Síguela en Instagram.
