Hemos estado respondiendo a sus preguntas para el Mes de la Concientización sobre la Salud Sexual. Si te perdiste alguno, ponte al día aquí.
P: Mi pareja y yo acabamos de mudarnos juntos después de 4 años de vivir separados. Pensé que esto tendría un efecto positivo en nuestra vida sexual, ¡pero ya casi nunca tenemos relaciones sexuales! Él nunca está de humor cuando yo lo estoy y viceversa. Respeto cuando no está de humor, pero se enoja cuando estoy demasiado cansada para tener intimidad.
Cuando tenemos relaciones sexuales, es porque él quiere, y él es el único que tiene un orgasmo. He intentado hablar con él sobre eso, pero no quiere escuchar. ¿Hay alguna forma de avanzar?
¡Sí, definitivamente puedes encontrar un camino a seguir! Prometo que no hay necesidad de entrar en pánico, es normal experimentar altibajos.
Lo que estás describiendo suena como un deseo sexual desigual. Encuentro que esto es común en las relaciones a largo plazo, ya que el "período de luna de miel" ha terminado y la escuela, el trabajo, la familia u otros acontecimientos de la vida han reclamado su atención.
Dicho esto, con la planificación y el establecimiento de intenciones correctos, es posible que pueda llegar a un punto en común.
Hable al respecto
El primer paso es tener una conversación en la cocina, no en el dormitorio, sobre sus preocupaciones.
Aunque puede ser tentador echar la culpa, esto no se prestará a una conversación productiva. Haga todo lo posible para evitar hacer acusaciones o encontrar faltas el uno al otro.
En su lugar, trate de ponerse en el lugar del otro para que ambos puedan comprender mejor de dónde viene el otro. Esto puede ayudarlos a ambos a ser más compasivos el uno con el otro.
Identifica tu "por qué"
¿Por qué quieres tener intimidad? ¿Es porque quieres sentirte más cerca de ellos? ¿Quieres relajarte y descubrir que el contacto físico te ayuda con esto? ¿Es así como muestras tu amor?
Tu “por qué” te ayudará cuando empieces a sentirte desmotivado nuevamente y te recordará las razones por las que deseas tener relaciones sexuales.
Hacer una cita
Una vez que ambos tengan clara su motivación, hablen de sus horarios.
¿Cuándo es más probable que ambos tengan más tiempo, energía y ancho de banda emocional para dárselo al otro?
Algunas parejas se sienten más entusiasmadas y disponibles durante el fin de semana, mientras que otras prefieren los fines de semana. Trate de encontrar una hora que sea similar.
Genera anticipación
Supongamos que ambos deciden el sábado por la mañana. Haga una fecha para el sábado por la mañana y agréguela a sus calendarios.
El viernes por la mañana, comience a generar anticipación para su cita. Podrías decir o enviar un mensaje de texto como:
- "Tengo muchas ganas de tocarte mañana".
- "No puedo esperar para estar cerca de ti de nuevo".
El sábado por la mañana, en lugar de saltar directamente a su rutina habitual, prepare la escena. Puede intentar:
- tocando algo de música que ambos disfruten
- preparando el desayuno juntos
- tomar un baño o una ducha juntos
Luego, cuando esté listo, pase al tacto consciente.
Prioriza el placer sobre el rendimiento
También conocido como "enfoque sensorial", el tacto consciente le permite reducir la velocidad, restablecer y concentrarse en el placer.
Establezca su mente para desarrollar la conciencia corporal y aprender sobre lo que le resulta placentero, y comparta lo que descubra con su pareja. Es más probable que experimente el deseo si no se siente presionado para desempeñarse.
Luego haz lo mismo con tu pareja.
Empiece a tocar a su pareja donde quiera que consienta - en cualquier lugar menos sus genitales - y vea cómo responde a su toque. Deben recibir tu toque sin tocarte la espalda.
Después de unos 15 minutos, cambie de rol. Permita que su pareja lo toque y reciba su toque sin reciprocidad.
Cuando hayan terminado, compartan sus experiencias entre sí. ¿Qué se sintió bien? ¿Qué fue simplemente "OK"? ¿Qué te gustaría volver a intentar?
Podrías decir algo como:
- "Me encantó cuando me tocaste el pelo".
- "Disfruté sintiendo la suavidad de tus manos en mi espalda".
- "No creo que los frotamientos estomacales sean para mí".
Tener esta conversación es clave para seguir adelante. Esto le permitirá practicar la comunicación sobre sus deseos sexuales de una manera neutral.
Puede que le resulte útil detenerse aquí por el momento, o ambos pueden estar abiertos a probar otras formas de contacto erótico.
Síguelo
Por lo general, recomiendo que una pareja practique el toque consciente en algunas ocasiones diferentes antes de introducir el toque genital o el sexo con penetración.
Decida lo que decida, asegúrese de que ambos estén a bordo. Puede considerar pasar a las jorobas en seco u otras formas de relaciones exteriores como su próximo paso, y luego reevaluar nuevamente desde allí.
La coherencia, la intencionalidad y la planificación son componentes cruciales de esta práctica. Comprométase a participar en el contacto consciente, en cualquier parte del cuerpo, con el mismo propósito que en su primera cita.
Con la práctica, probablemente recordará lo que reunió en primer lugar.
Da un paso atrás y reevalúa
Además de ser más conscientes en la forma en que se relacionan entre sí, haga un inventario de cómo se sienten como individuos y en su relación.
Puede resultarle útil preguntarse:
- ¿Qué expectativas, si las hay, tenían acerca de mudarse juntos?
- ¿Existe algún resentimiento en el pasado que pueda interponerse en su camino para tener la vida sexual que desea?
- ¿Cómo es su salud mental, física y emocional en general?
- ¿Qué factores estresantes estás enfrentando? ¿Cómo los gestiona?
- ¿Ha experimentado cambios importantes que podrían estar afectando su libido?
También puede ser útil que su pareja haga lo mismo y que hablen juntos sobre sus descubrimientos.
Si descubre que ambos no están seguros de qué hacer a continuación, o que simplemente quieren otra perspectiva, considere comunicarse con un terapeuta sexual.
Pueden ayudarlo a usted y a su pareja a desentrañar sus sentimientos y encontrar una manera saludable de seguir adelante.
Janet Brito es una terapeuta sexual certificada por AASECT y supervisora que también tiene una licencia en psicología clínica y trabajo social. Completó su beca postdoctoral en la Universidad de Minnesota, uno de los pocos programas en el mundo dedicados a la formación en sexualidad. Actualmente, vive en Honolulu, Hawaii, y es la fundadora del Centro de Salud Sexual y Reproductiva. El Dr. Brito ha aparecido en muchos medios, incluidos O: The Oprah Magazine, HuffPost, Playboy, Women’s Health, Thrive Global y Midweek Publications. Comuníquese con ella a través de su sitio web o en Instagram.
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