La salud y el bienestar nos afectan a cada uno de manera diferente. Esta es la historia de una persona.
El día que decidí hacerme una histerectomía a los 41 años, me sentí aliviada.
Finalmente, después de vivir con el dolor de un fibroma uterino y pasar muchos meses intentando opciones no quirúrgicas, le dije a mi médico que me inscribiera en la cirugía que terminaría con toda la angustia.
Mi fibroma del tamaño de una mandarina era un crecimiento benigno en mi útero, pero estaba afectando enormemente mi calidad de vida.
Mis períodos eran tan frecuentes que eran casi constantes, y las pequeñas molestias intermitentes pélvicas y de espalda habían pasado a la categoría de dolor persistente constante.
Si bien tenía opciones, finalmente elegí la ruta quirúrgica.
Había luchado contra la idea de una histerectomía durante meses. Parecía tan drástico, tan definitivo.
Pero aparte de mi miedo a la recuperación, no pude encontrar una razón concreta para no seguir adelante.
Después de todo, ya tenía dos hijos y no planeaba tener más, y el fibroma era demasiado grande para extirparlo simplemente por laparoscopia. No tuve ningún deseo de vivir así durante un número indeterminado de años hasta que entró en acción el reductor de fibromas totalmente natural llamado menopausia.
Además, todas las mujeres con las que hablé que se habían sometido a una histerectomía lo proclamaron como una de las mejores cosas que habían hecho por su salud.
Entré al hospital el día de la cirugía preparada con artículos que me dijeron que empacara y consejos de otras mujeres que se habían sometido a una histerectomía. Me advirtieron que me adelantara a mis analgésicos, que descansara y pidiera ayuda durante mi recuperación de cuatro a seis semanas, que escuchara las señales de mi cuerpo y que volviera a la vida normal gradualmente.
Pero hubo algo sobre lo que mi hermandad no me advirtió.
Me contaron todo lo que me pasaría físicamente. Lo que dejaron de mencionar fueron las secuelas emocionales.
Adiós útero, hola dolor
No estoy seguro exactamente de qué provocó una sensación de pérdida después de la cirugía. Tal vez fue porque me estaba recuperando en una sala de maternidad. Estaba rodeada de bebés y nuevos padres felices mientras enfrentaba mi propia expulsión del club de mujeres fértiles.
Cuando los extraños comenzaron a felicitarme porque asumieron que acababa de dar a luz a un bebé, fue un duro recordatorio de que estaba en el primer día de mi nueva condición de mujer infértil.
Aunque había tomado la decisión de someterme a la cirugía, todavía experimentaba una especie de duelo por esas partes de mí que habían sido extirpadas, una parte de mi feminidad que me dejó con una sensación de vacío generalizada.
Y mientras me despedía de mi útero antes de la cirugía, agradeciéndole el servicio y los hermosos hijos que me brindó, esperaba un par de días acostumbrarme a la idea de que se hubiera ido sin tener que hablar. sobre eso.
Pensé que saldría de mi dolor una vez que saliera del hospital. Pero no lo hice.
¿Era menos mujer porque mi cuerpo ya no era capaz de hacer lo que el cuerpo de una mujer fue creado evolutivamente para hacer?
Luché en casa con dolor, sudores nocturnos, malas reacciones a mis medicamentos y fatiga extrema. Aún así, la sensación de vacío seguía siendo tan visceral que era como si pudiera sentir que faltaba parte de mi feminidad, casi como imagino que una persona amputada siente un dolor en el miembro fantasma.
Seguí diciéndome a mí mismo que había terminado de tener hijos. Los hijos que tuve con mi exmarido tenían 10 y 14 años, y aunque había hablado de ampliar nuestra familia en numerosas ocasiones con mi novio residente, no podía imaginarme despertando para las comidas de medianoche mientras me preocupaba que mi hijo adolescente hiciera cosas de adolescente. como tener relaciones sexuales y consumir drogas. Mi mentalidad de crianza había superado durante mucho tiempo la etapa del bebé y la idea de volver atrás y cambiarme a los pañales me agotaba.
Por otro lado, no pude evitar pensar: solo tengo 41 años. No soy demasiado mayor para tener otro bebé, pero gracias a la histerectomía, renuncié a mi opción de intentarlo.
Antes de la cirugía dije que no tendría más hijos. Ahora tenía que decir que no podría tener más hijos.
Las redes sociales y el tiempo en mis manos mientras tomaba la licencia médica del trabajo no ayudaron a mi estado de ánimo.
Una amiga tuiteó que odiaba su útero debido a sus calambres, y me estremecí con extraños celos porque ella tenía útero y yo no.
Otra amiga compartió una foto de su barriga embarazada en Facebook, y pensé en cómo nunca volveré a sentir las patadas de una vida dentro de mí.
Parecía que había mujeres fértiles en todas partes y no pude evitar compararlas con mi nueva infertilidad. Un miedo más profundo se hizo evidente: ¿era menos mujer porque mi cuerpo ya no era capaz de hacer lo que el cuerpo de una mujer estaba hecho evolutivamente para hacer?
Superar la pérdida recordándome todo lo que me hace mujer
Un mes después de mi recuperación, las punzadas de dolor por mi percepción de feminidad todavía me golpeaban con regularidad. Probé el amor duro conmigo mismo.
Algunos días me miraba en el espejo del baño y decía en voz alta con firmeza: “No tienes útero. Nunca tendrás otro bebé. Superalo."
Mi respuesta, cuando el espejo me mostró a una mujer que no dormía y apenas podía caminar hasta el buzón, fue la esperanza de que eventualmente el vacío se desvaneciera.
Entonces, un día, cuando mi recuperación había llegado al punto en que había dejado de tomar todos los medicamentos y me sentía casi lista para volver al trabajo, un amigo me visitó y me preguntó: "¿No es fantástico no tener períodos?"
Bueno, si, es estaba fantástico no tener períodos.
Con esa dosis de positividad, decidí revisar esa colección de consejos de mis amigas con histerectomías, esas mujeres que decían que era la mejor decisión que habían tomado, y mis pensamientos tomaron un rumbo diferente.
Cuando siento que soy menos mujer, me recuerdo a mí misma que mi útero era solo una parte de lo que me hace mujer, no todo lo que me hace mujer. Y esa pieza me estaba haciendo miserable, así que era hora de que se fuera.
"No tienes útero. Nunca tendrás otro bebé ”, le dije a mi reflejo. Pero en lugar de sentirme desinflado, pensé en por qué elegí hacerme una histerectomía para empezar.
Nunca más volveré a soportar el dolor de un fibroma. Nunca más me acurrucaré en la cama con una almohadilla térmica debido a los calambres debilitantes. Nunca más tendré que empacar la mitad de una farmacia cuando me vaya de vacaciones. Nunca más tendré que lidiar con el control de la natalidad. Y nunca más volveré a tener un período incómodo o inconveniente.
De vez en cuando todavía tengo punzadas de pérdida similares a las que me atormentaron inmediatamente después de la cirugía. Pero reconozco esos sentimientos y los contrarresto con mi lista de aspectos positivos.
Cuando siento que soy menos mujer, me recuerdo a mí misma que mi útero era solo una parte de lo que me hace mujer, no todo lo que me hace mujer. Y esa pieza me estaba haciendo miserable, así que era hora de que se fuera.
Mi feminidad es evidente con una mirada a mis hijos, los cuales se parecen tanto a mí que no hay duda de que mi cuerpo fue, en un momento dado, capaz de crearlos.
Mi feminidad se reflejó en el espejo la primera vez que me vestí después de la cirugía para ir a una cita tan esperada con mi novio, y él me besó y me dijo que era hermosa.
Mi feminidad está a mi alrededor en formas tanto grandes como pequeñas, desde mi perspectiva como escritora hasta los despertares nocturnos de una niña enferma que no quiere ser consolada por nadie más que por mamá.
Ser mujer significa mucho más que tener ciertas partes del cuerpo femeninas.
Elegí hacerme una histerectomía para poder estar saludable. Puede haber sido difícil creer que esos beneficios a largo plazo estaban llegando, pero a medida que mi recuperación se acercaba a su fin y comencé a reanudar las actividades normales, me di cuenta de cuánto había afectado ese fibroma mi vida diaria.
Y ahora sé que puedo manejar cualquier sentimiento de pérdida y qué pasaría si se me presentara, porque mi bienestar lo vale.
