Has oído hablar de luchar o huir, pero ¿has oído hablar de "adular"?
Recientemente, escribí sobre el cuarto tipo de respuesta al trauma: no luchar, huir o incluso congelar, sino adular.
El término fue acuñado por primera vez por el terapeuta y sobreviviente Pete Walker, quien escribió sobre él en su innovador libro "Complex PTSD: From Surviving to Thriving". Y déjame decirte, como concepto, cambió completamente el juego para mí.
En pocas palabras, "adular" es el uso de agradar a la gente para disipar los conflictos, sentirse más seguro en las relaciones y ganarse la aprobación de los demás.
Es una forma desadaptativa de crear seguridad en nuestras conexiones con los demás al reflejar esencialmente las expectativas y los deseos imaginados de otras personas.
A menudo, se debe a experiencias traumáticas al principio de la vida, como describí en el artículo del mes pasado.
Resonó en muchos de ustedes, y desde entonces, he recibido muchas preguntas sobre cómo reconocer este tipo de respuesta en nosotros mismos, particularmente en nuestras interacciones diarias.
Solo puedo hablar por experiencia personal, pero hay una serie de puntos en común entre los tipos "cervatillos" que creo que vale la pena señalar.
Voy a compartir siete luchas que muchos de nosotros parecemos experimentar como personas que complacen a las personas. Si te suena familiar, tú, amigo mío, probablemente sepas un par de cosas sobre adular.
1. Lucha por sentirse "visto" por los demás.
Si eres del tipo cervatillo, es probable que estés muy concentrado en aparecer de una manera que haga que quienes te rodean se sientan cómodos y en relaciones más tóxicas para evitar conflictos.
Pero la desventaja de esto es que no necesariamente estás siendo tu yo más auténtico. Cuanto más adules y apaciguas a los demás, es más probable que te sientas desconocido para los demás, incluso en tus relaciones cercanas.
Si nadie ve su yo auténtico, puede generar sentimientos de incomprensión e incluso resentimiento por el hecho de que nadie realmente lo “ve”.
La dolorosa ironía es que muchas veces eres tú quien oculta su capacidad de verte en primer lugar.
2. No sabes cómo decir "no" a la gente.
Los tipos de cervatillo casi siempre se estiran delgados. Esto se debe a que estamos tan ansiosos por hacer felices a los demás que dejamos escapar "¡por supuesto!" ¡y si!" incluso antes de que se nos ocurra decir "no puedo ahora" o "no, gracias".
Su eslogan podría ser incluso algo como "¡No es ningún problema, de verdad!"
Mientras tanto, temes en silencio la montaña de favores a los que te has suscrito, una lista que parece hacerse más larga a medida que avanza el día.
Tienes una relación de amor / odio con ser útil, y no importa cuántas veces intentes romper con la palabra "sí", decir "no" simplemente no es algo natural para ti.
3. O estás arrojando emociones de la nada o descargándolas en extraños distantes.
Esto puede parecer paradójico, pero no lo es, si realmente lo piensa.
Quieres hacer felices a los más cercanos a ti, lo que significa que eres reacio a abrirte cuando estás luchando, por lo que solo lo haces cuando estás a punto de romperte por completo, porque lo has retenido todo. durante demasiado tiempo.
Por otro lado, la distancia también hace que sea más fácil tener sentimientos.
Es por eso que las personas que acabamos de conocer pueden de repente volverse tan íntimas como un mejor amigo en una sola conversación (y por qué me convertí en bloguero, seamos realistas).
¿Un amable extraño en un bar? Seguro, te contaré todo sobre mi trauma. Oh, aquí hay un hilo de Twitter sobre lo peor que me ha pasado. Aquí hay un SOS de Facebook aterrador, quiero decir, estado.
Necesitamos una salida para nuestras emociones, pero tener emociones puede ser tan desagradable, ¿verdad? Así que los descargamos en personas en las que aún no hemos invertido, que no volveremos a ver, o donde existe una distancia segura (como en las redes sociales).
De esa manera, si alguien nos abandona por ser desordenados o "demasiado", también conocido como ser humano, duele menos y lo que está en juego no se siente tan alto.
4. Te sientes culpable cuando estás enojado con otras personas.
Podrías poner muchas excusas por el pésimo comportamiento de otras personas, dejando de lado la culpa. Es posible que te enojes, solo para sentirte como un Monstruo Real por tener sentimientos cinco minutos después. Incluso puede sentir que no está "permitido" estar molesto con otras personas.
Hice esto recientemente, cuando casi me atropella un automóvil, e inmediatamente fui a un lugar donde me pregunté si simplemente había entendido mal lo que sucedió.
Es bastante difícil "malinterpretar" a alguien que pisa el acelerador cuando estás cruzando frente a su automóvil, pero yo estaba convencido que de alguna manera, de alguna manera, tenía que ser mi culpa.
Si luchas por enojarte con la gente y optas por culparte a ti mismo o justificar la mala conducta de alguien, en realidad estás adulando, porque estás reprimiendo tus sentimientos y reescribiendo la historia, todo en un esfuerzo por apaciguar a la otra persona involucrada. .
5. Te sientes responsable de las reacciones de otras personas.
Siempre que recomiendo un restaurante o un libro a alguien, hay un momento o dos de pánico intenso. "¿Y si lo odian?" Me pregunto. "¿Y si no es tan bueno como recuerdo?"
A veces, simplemente dejo que otras personas tomen decisiones sobre a dónde vamos y qué hacemos juntos, porque si algo sale mal, no será porque "fallé" en tomar una buena decisión.
Una vez me sentí culpable porque un amigo pasó 30 minutos buscando estacionamiento cerca del café en el que elegí encontrarme con ellos. Como si de alguna manera controlara si hay o no una plaza de aparcamiento disponible.
Es un poco loco si lo piensas, ¿verdad? Porque no puede ordenar las papilas gustativas de otra persona, conocer mágicamente sus preferencias de libros o anticipar si vale la pena ir o no a la exhibición de arte que desea ver.
Sin embargo, asumo una cantidad ridícula de responsabilidad por si la gente se lo está pasando bien o no, tanto que olvido que se supone que yo también debería estar disfrutando.
Esta es solo otra manifestación furtiva de la respuesta de "cervatillo" en acción (y una pizca de codependencia agregada allí, por si acaso).
Estamos tratando de anticiparnos a la felicidad de otra persona, porque en el fondo, nos sentimos responsables de ella, y estamos haciendo todo lo que está a nuestro alcance para asegurarnos de que las personas que nos importan no se decepcionen.
6. Te encuentras comprometiendo tus valores.
Esto puede ser difícil de notar al principio. Podrías pensar en ti mismo como agradable, bueno en el compromiso, fácil de tratar. Pero si prestas atención a las conversaciones que estás teniendo, es posible que notes que estás un poco también de acuerdo, hasta el punto de validar puntos de vista con los que no está realmente de acuerdo del todo.
A veces son cosas benignas, como decir que no tienes preferencia por dónde cenas cuando realmente lo haces. Otras veces es un problema más profundo, como validar una perspectiva o comportamiento con el que no estás de acuerdo.
"Claro, el sexismo en esa película realmente solo me molestó un poco, pero tienes tanta razón, la cinematografía fue de primera categoría". "Oh, sí, probablemente no está siendo una buena amiga para ti, puedo ver por qué enviaste ese mensaje de texto enojado".
Si te encuentras sentado en la valla para no molestar a nadie, es probable que te estés adulando hasta cierto punto, y podría ser el momento de reflexionar sobre si te sientes bien o no para seguir haciéndolo.
7. A veces te disocias en situaciones sociales.
El adular a menudo requiere que nos apaguemos emocionalmente. Cuanto menos tengamos nuestros propios sentimientos distintos, más fácil será adaptarnos y acomodarnos a las emociones de otras personas.
A veces, esto puede llevar a la disociación, donde nos desconectamos emocionalmente. Esto puede aparecer como soñar despierto, distraerse, retraerse o incluso "quedarse en blanco" cuando estamos abrumados en situaciones sociales.
Esta es también la razón por la que los tipos de cervatillos pueden relacionarse tanto con otras respuestas al trauma, como huir o congelarse.
Si sentimos que "adularnos" nos está fallando en una discusión, que no funcionará con una persona en particular, o que simplemente no sabemos cómo complacer a alguien, podríamos comprobarlo emocionalmente o confiar en otros "escapistas". ”Mecanismos para que ya no tengamos que participar.
Somos más propensos a cualquier cosa que implique disociación porque ya nos estamos distanciando de nuestras propias emociones por el bien de los demás.
¿Suena familiar?
Creo que necesito poner "Adulterio no es divertido" en una camiseta o algo, porque es verdad: apesta.
Puede ser doloroso silenciarse constantemente y alejar sus emociones, todo mientras trabaja horas extras para anticipar las emociones de otras personas.
Varias personas han preguntado adulando: "¿No es esto manipulador?" Pero creo que eso pierde el sentido.
Es debilitante, proviene del dolor y la culpa simplemente no es una forma efectiva de motivar a las personas a desempacar su trauma y mostrarse de manera diferente para las personas que les importan.
Pero, con suerte, si comienza por notar estos patrones en su vida y tiene la oportunidad de trabajar con un terapeuta increíble, puede comenzar a reorientarse hacia una forma más auténtica y satisfactoria de conectarse con los demás.
Por lo que vale, sepa que estoy allí con usted en este viaje complicado y desordenado. Sin embargo, se vuelve más fácil, te lo prometo.
Es un trabajo duro, pero mereces sentirte completo y ser visto en cada relación que tienes.
Trabajas tan duro para ofrecer esa compasión a los demás, ¿por qué no ofrecerte eso a ti mismo?
Sam Dylan Finch es el editor de salud mental y enfermedades crónicas de Healthline. También es el bloguero detrás de Let’s Queer Things Up !, donde escribe sobre salud mental, positividad corporal e identidad LGBTQ +. Como defensor, le apasiona construir una comunidad para las personas en recuperación. Puede encontrarlo en Twitter, Instagram y Facebook, u obtener más información en samdylanfinch.com.
Este artículo apareció originalmente aquí.
