Si alguien cercano a ti alguna vez ha roto tu confianza, probablemente hayas sentido el aguijón de la traición. Este dolor puede dejar heridas profundas.
Cualquier tipo de traición puede causar angustia emocional, pero es posible que experimente un trauma persistente cuando alguien de quien depende para respetar sus necesidades y, en general, ayudar a salvaguardar su bienestar viola la confianza que ha depositado en esa persona.
El trauma de la traición generalmente se refiere al dolor persistente y la confusión experimentada después de:
- traición por parte de un padre u otro cuidador infantil
- traición de una pareja romántica
Cuando confías en alguien para tus necesidades básicas, así como para el amor y la protección, es posible que aceptes una traición para garantizar tu propia seguridad.
También puede encontrarse aceptando la posibilidad de futuras traiciones, algo que puede comenzar a degradar la autoestima, el bienestar emocional y la capacidad de formar vínculos con los demás.
Entendiendo la teoría del trauma por traición
El trauma de la traición fue introducido por primera vez como un concepto por la psicóloga Jennifer Freyd en 1991. Ella lo describió como un trauma específico que ocurre en relaciones sociales clave donde la persona traicionada necesita mantener una relación con el traidor para recibir apoyo o protección.
La teoría del trauma por traición sugiere que el daño dentro de las relaciones de apego, como las relaciones entre padres e hijos o entre parejas románticas, puede causar un trauma duradero.
Las personas a menudo responden a la traición alejándose de la persona que las traicionó. Pero cuando depende de alguien para satisfacer ciertas necesidades, es posible que esta respuesta no sea factible.
Los niños, por ejemplo, dependen de los padres para satisfacer sus necesidades emocionales junto con las necesidades de alimentos, refugio y seguridad.
Del mismo modo, alguien que carece de recursos económicos o sociales fuera de su relación puede temer que reconocer la traición y dejar la relación ponga en riesgo su seguridad.
Este miedo a las posibles consecuencias de reconocer la traición podría llevar a la persona traicionada a enterrar el trauma. Como resultado, es posible que no procesen completamente la traición o no la recuerden correctamente, especialmente si ocurre en la infancia.
Relación con la teoría del apego
Aunque los expertos aplicaron originalmente el concepto de trauma por traición a los niños traicionados por los cuidadores, quedó claro que este tipo de trauma también podría ocurrir en otras relaciones.
Demos un paso atrás a los fundamentos de la teoría del apego; después de todo, el apego precede a la traición.
Las relaciones de su primera infancia son muy importantes porque sientan las bases para las relaciones posteriores. Cuando estos vínculos son fuertes y seguros, allanan el camino hacia vínculos seguros en la edad adulta.
Los lazos inseguros, por otro lado, a menudo conducen a relaciones inestables o problemáticas.
Un padre que trae un niño al mundo tiene la responsabilidad de proteger y cuidar a ese niño. Esta responsabilidad forma un acuerdo tácito entre padres e hijos. El niño mira a los padres para priorizar su bienestar y, por lo general, confían en sus padres por completo, hasta que los padres los decepcionan.
En una relación romántica, es posible que no necesite a su pareja para sobrevivir, pero probablemente dependa de ella para obtener amor, apoyo emocional y compañía.
Estas relaciones también se basan en acuerdos, los límites que definen la relación. Los socios en una relación monógama, por ejemplo, generalmente tienen un entendimiento compartido de lo que define el engaño y acuerdan confiar el uno en el otro para no engañar.
Un socio que engaña traiciona los términos de ese entendimiento.
Signos y síntomas
El trauma de la traición puede afectar la salud física y emocional, pero los efectos específicos pueden variar según el tipo de trauma. Tenga en cuenta que tampoco todos experimentan el trauma de la misma manera.
Trauma infantil
Los efectos de la traición pueden aparecer poco después del trauma y persistir hasta la edad adulta.
Los signos clave incluyen:
- problemas para reconocer, expresar o manejar las emociones
- ansiedad, depresión y otros síntomas de salud mental
- pesadillas
- dolor físico o malestar estomacal
- ataques de pánico
- pensamientos de suicidio
- dificultad para confiar en los demás
- problemas de archivos adjuntos
- trastornos de la alimentación
- uso de sustancias
Los niños que experimentan la traición también pueden terminar disociándose o separándose de la realidad para evitar los recuerdos del abuso.
Si tu padre no te protege, esta traición puede contradecir tan profundamente lo que esperas que termines bloqueándola para mantener el apego. Cegarse a la traición y su miedo a futuras traiciones lo ayuda a sobrevivir en una relación de la que cree que no puede escapar.
Su capacidad de "olvidar" se convierte en un mecanismo de afrontamiento. Sin embargo, si bien la disociación puede ayudarlo a sobrellevar el trauma, también puede afectar su memoria y sentido de sí mismo.
Trauma de la infidelidad
La traición en una relación romántica generalmente toma la forma de infidelidad, aunque otros tipos de traición, como la traición financiera, también pueden provocar una respuesta traumática.
El descubrimiento de la infidelidad a menudo conduce a:
- pérdida de la autoestima y la autoestima
- entumecimiento
- enojo
- culpa
- dificultad para controlar las emociones
- pensamientos intrusivos sobre los detalles de la aventura
- pérdida de la fe en los demás
- sospecha e hipervigilancia
- depresión, ansiedad y otros síntomas de salud mental
- síntomas físicos, que incluyen insomnio, dolor y malestar estomacal
La ceguera por traición también puede ocurrir en el contexto de las relaciones románticas.
Tal vez no exactamente necesitar su pareja para sobrevivir, pero es posible que aún se sienta incapaz de irse, por varias razones: hijos, falta de opciones, sin ingresos propios.
Las relaciones también satisfacen necesidades importantes de pertenencia y conexión social, y una traición puede hacer que te preguntes cómo conseguirás satisfacer esas necesidades en el futuro.
En lugar de permanecer alerta a los signos de trampa, puede optar (a menudo inconscientemente) por ignorar o pasar por alto las pistas para salvaguardar su relación y proteger la salud emocional.
Comenzando el proceso de recuperación
Después de una traición en una relación romántica, es posible que se encuentre lidiando con problemas continuos de confianza y dudas sobre sí mismo. Incluso si elige darle a su pareja otra oportunidad, puede llevar meses, incluso años, reconstruir con éxito la confianza.
Si lidió con el trauma de la infancia disociando o bloqueando lo que sucedió, sus recuerdos eventualmente resurgirán, especialmente si sucede algo similar que desencadena su regreso. Es posible que bloquearlos de nuevo no sea una opción. Incluso si logras apartar tus recuerdos de nuevo, esto no te ayudará a sanar.
Es posible que la ruta hacia la recuperación no sea la misma para todos, pero estas estrategias pueden ayudarlo a dar los primeros pasos.
Reconocer en lugar de evitar
La curación a menudo requiere que primero aceptes lo que sucedió.
Cuando no aborda la traición, su confusión puede extenderse a otras áreas de su vida. No puede borrarlo, por lo que no importa cuán cuidadosamente intente suprimir lo que sucedió, es posible que se sorprenda repitiendo esos recuerdos cuando esté con amigos, cuidando a sus hijos o conduciendo al trabajo.
Apoyarse en un trauma como la infidelidad puede parecer demasiado doloroso para siquiera considerarlo. Sin embargo, en realidad, reconocerlo le permite comenzar a explorar las razones detrás de él, lo que puede ayudar a iniciar el proceso de curación.
En lugar de quedar atrapado en un ciclo implacable de dudas y autocrítica, puede comenzar a aceptar los problemas subyacentes de la relación, como la falta de comunicación o intimidad, y explorar formas de resolverlos.
Nota: Esto no significa que la culpa de la traición sea tuya. Elegir hacer trampa es una respuesta poco saludable a los problemas de relación.
Practica aceptar emociones difíciles
Muchas emociones desagradables pueden aparecer como consecuencia de la traición. Es común sentirse humillado o avergonzado. También puede sentirse furioso, vengativo, enfermo o afligido. Naturalmente, es posible que se encuentre tratando de evitar esta angustia negando o tratando de bloquear lo sucedido.
Aunque esconderse de las emociones dolorosas o perturbadoras puede parecer fácil y seguro, evitar o enmascarar sus emociones puede hacer que sea más difícil regularlas.
Poner un nombre a emociones específicas (ira, arrepentimiento, tristeza, pérdida) puede ayudarlo a comenzar a navegar por ellas de manera más efectiva.
Reconocer exactamente con qué está lidiando puede hacer que sea más fácil y menos aterrador sentarse con esas emociones y aumentar lentamente su conciencia de ellas. Una mayor conciencia emocional, a su vez, puede ayudarlo a comenzar a identificar estrategias para enfrentar esos sentimientos de manera más productiva.
Recurrir a otros en busca de apoyo
Abrirse sobre la traición no siempre es fácil. Es posible que no desee hablar sobre el trauma infantil o la aventura de su pareja. Además, una vez que alguien ha traicionado su confianza, es posible que le resulte difícil confiar en alguien.
Sin embargo, las personas necesitan apoyo emocional, especialmente durante momentos de estrés. Es posible que sus seres queridos no necesiten saber exactamente lo que sucedió, pero aún pueden ofrecerle compañía cuando no quiera estar solo y distracción cuando no pueda alejarse de sus pensamientos en bucle.
Está perfectamente bien decirles cortésmente a tus amigos cuándo te gustaría que te guiaran y cuándo solo buscas compartir sentimientos sin ningún consejo bien intencionado.
Es posible que desee actuar con cuidado al hablar sobre la trampa de una pareja con amigos en común. Los chismes pueden hacer que una situación difícil sea aún más dolorosa, por lo que es posible que desee guardar los detalles en profundidad para sus seres queridos de mayor confianza.
Enfócate en lo que necesitas
Después de que una pareja hace trampa, la mayoría de las personas necesitan algo de tiempo para decidir si terminar la relación o intentar reparar el daño. Esto no es algo que deba sentirse presionado a decidir de inmediato. Un terapeuta de relaciones puede ofrecer apoyo y orientación mientras considera si cree que es posible reconstruir la confianza.
Cuando comience a recuperarse del impacto inicial del trauma, preste especial atención a sus necesidades:
- En lugar de estar despierto en bicicleta a través de pensamientos angustiantes, pruebe la aromaterapia, un baño tibio o música relajante para relajarse y mejorar su sueño.
- En lugar de saltarse las comidas cuando sienta náuseas o no tenga apetito, coma alimentos que aumenten la energía y manténgase hidratado.
- Las películas favoritas y los programas de televisión familiares pueden calmarlo y reconfortarlo, pero intente combinar otros pasatiempos también. El yoga, caminar, leer o trabajar en el jardín ofrecen beneficios que mejoran el estado de ánimo.
¿Cómo puede ayudar la terapia?
El trauma puede ser difícil de afrontar por su cuenta. El apoyo profesional puede marcar una gran diferencia en el proceso de curación. En la terapia, puede comenzar a reconocer y superar una traición antes de que cause una angustia persistente.
Los terapeutas capacitados para trabajar con sobrevivientes de abuso y negligencia también pueden ayudar a desentrañar los efectos duraderos del trauma infantil. Si tiene problemas de apego, por ejemplo, un terapeuta puede ayudarlo a identificar las causas subyacentes del apego inseguro y explorar estrategias para construir relaciones más seguras.
La mayoría de los expertos en salud mental recomiendan algún tipo de terapia de pareja cuando se intenta sanar una relación después de la infidelidad.
Sin embargo, también es importante trabajar con un terapeuta por su cuenta para:
- examinar cualquier sentimiento de culpa
- trabajar para reconstruir la autoestima
- aprender estrategias saludables para hacer frente a las emociones difíciles
La línea de fondo
Cuando alguien a quien amas y en quien confías hace algo para romper los cimientos de tu relación, el trauma resultante puede ser severo.
Tú lata sanar, sin embargo, e incluso podría volver más fuerte a medida que reconstruye su sentido de sí mismo y obtiene herramientas para desarrollar relaciones saludables. ¿Listo para dar los primeros pasos? Un terapeuta puede ofrecer orientación a lo largo del camino.
Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritora y editora de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen las lenguas y la literatura asiáticas, la traducción al japonés, la cocina, las ciencias naturales, la positividad sexual y la salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
