Visión general
El abuso se presenta de muchas formas, no todas físicas. Cuando alguien usa palabras repetidamente para degradar, asustar o controlar a alguien, se considera abuso verbal.
Es probable que escuche sobre el abuso verbal en el contexto de una relación romántica o una relación entre padres e hijos. Pero también puede ocurrir en otras relaciones familiares, sociales o en el trabajo.
El abuso verbal y emocional pasa factura. A veces también puede convertirse en abuso físico.
Si está siendo abusado verbalmente, sepa que no es culpa suya. Continúe leyendo para obtener más información, incluido cómo reconocerlo y qué puede hacer a continuación.
¿Cuál es la diferencia entre el abuso verbal y un argumento "normal"?
Todos discutimos de vez en cuando. A veces perdemos la calma y gritamos. Todo es parte del ser humano. Pero el abuso verbal no es normal.
El problema es que cuando estás involucrado en una relación verbalmente abusiva, esto puede desgastarte y parecerle normal.
A continuación, se muestran algunos ejemplos de cómo se ven los desacuerdos normales:
- No se disuelven en insultos o ataques personales.
- No ocurren todos los días.
- Los argumentos giran en torno a un tema básico. No son asesinatos de personajes.
- Escuchas y tratas de comprender la posición del otro, incluso cuando estás enojado.
- Uno de ustedes puede gritar o decir algo realmente terrible por frustración, pero es un hecho inusual y lo resuelven juntos.
- Incluso si no puede estar completamente de acuerdo, puede comprometerse o seguir adelante sin castigos ni amenazas.
- Las discusiones no son un juego de suma cero: una persona no ganará en detrimento de la otra.
Considérelo una señal de alerta cuando la otra persona se involucra en estos comportamientos:
- Te insultan o intentan humillarte. Luego te acusan de ser demasiado sensible o dicen que fue una broma y que no tienes sentido del humor.
- Con frecuencia te gritan o te gritan.
- Las discusiones te toman por sorpresa, pero te culpan por iniciarlas.
- El desacuerdo inicial desencadena una serie de acusaciones y el descubrimiento de cuestiones no relacionadas para ponerlo en la defensa.
- Intentan hacerte sentir culpable y posicionarse como la víctima.
- Guardan sus comportamientos hirientes para cuando estás solo, pero actúan de manera completamente diferente cuando hay otros cerca.
- Entran en su espacio personal o le impiden alejarse.
- Golpean la pared, golpean sus puños o tiran cosas.
- Quieren crédito por no haberte pegado.
1. Insultos
Ya sea una relación romántica, una relación entre padres e hijos o el matón en el patio de recreo, los insultos no son saludables. A veces son obvios, a veces disfrazados de “apodos de mascotas” o “burlas”, los insultos habituales son un método para menospreciarlo.
Por ejemplo:
- "No lo entiendes, cariño, porque eres demasiado tonto".
- "No es de extrañar que todos digan que eres un idiota".
2. Condescendencia
La condescendencia es otro intento de menospreciarte. Los comentarios del abusador pueden ser sarcásticos, desdeñosos y condescendientes. Todo es para sentirse superiores.
Por ejemplo:
- "Déjame ver si puedo poner esto en términos simples que incluso tú puedas entender".
- "Estoy seguro de que pones mucho esfuerzo en tu maquillaje, pero vete a lavarte antes de que alguien te vea".
3. Crítica
No hay nada de malo en la crítica constructiva. Pero en una relación verbalmente abusiva, es particularmente dura y persistente en un intento de socavar tu autoestima.
Por ejemplo:
- "Siempre estás molesto por algo, siempre jugando a ser la víctima. Por eso no le agradas a nadie ".
- “La cagaste de nuevo. ¿No puedes hacer nada bien? "
4. Degradación
Los abusadores quieren que te sientas mal contigo mismo. Emplean la humillación y la vergüenza para degradarte y devorar tu confianza.
Por ejemplo:
- Antes de que yo llegara, no eras nada. Sin mí, no volverás a ser nada ".
- “Quiero decir, mírate a ti mismo. ¿Quién más te querría?
5. Manipulación
La manipulación es un intento de hacer que hagas algo sin que sea una orden directa. No se equivoque al respecto: está destinado a controlarte y mantenerte fuera de balance.
Por ejemplo:
- "Si haces eso, demuestra que no te preocupas por tu familia y todos lo sabrán".
- "Harías esto por mí si realmente me quisieras".
6. Culpa
Todos tenemos la culpa de algo de vez en cuando. Pero una persona verbalmente abusiva te culpa por su comportamiento. Quieren que crea que se está abusando verbalmente.
Por ejemplo:
- "¡Odio meterme en peleas, pero me enojas tanto!"
- "¡Tengo que gritar, porque eres tan irracional y tonto!"
7. Acusaciones
Si alguien te acusa repetidamente de cosas, es posible que se sienta celoso o envidioso. O quizás ellos son los culpables de ese comportamiento. De cualquier manera, puede hacerte cuestionar si estás haciendo algo inapropiado.
Por ejemplo:
- “Vi la forma en que los mirabas. No puedes decirme que no pasa nada allí ".
- "¿Por qué no me das tu teléfono celular si no tienes nada que esconder?"
8. Retención o aislamiento
Negarse a hablar contigo, mirarte a los ojos o incluso estar en la misma habitación contigo tiene la intención de hacer que trabajes más duro para llamar su atención.
Por ejemplo:
- En la casa de un amigo, dices o haces algo que no le gusta. Sin una palabra, se van y se sientan en el auto, dejándote para que les expliques y te despidas de tus anfitriones.
- Saben que necesitas comunicarte sobre quién va a recoger a los niños, pero se niegan a responder a tus llamadas o mensajes de texto.
9. Iluminación de gas
Gaslighting es un esfuerzo sistemático para hacerle cuestionar su propia versión de los hechos. Puede hacer que te disculpes por cosas que no son tu culpa. También puede hacerte más dependiente del abusador.
Por ejemplo:
- Recuerda un evento, acuerdo o discusión y el abusador niega que haya sucedido en absoluto. Es posible que le digan que todo está en su mente, que lo soñó o se lo está inventando.
- Le dicen a otras personas que eres olvidadizo o tienes problemas emocionales para solidificar la ilusión.
10. Argumentos circulares
No es inusual que dos personas estén en desacuerdo o discutan sobre lo mismo más de una vez hasta que encuentran puntos en común. Pero los abusadores reavivarán ese viejo argumento una y otra vez solo para presionar sus botones, sin tener la intención de encontrarse en el medio.
Por ejemplo:
- Su trabajo requiere que haga horas extras sin previo aviso. Cada vez que sucede, la discusión sobre tu tardanza comienza de nuevo.
- Dejaste claro que no estás listo para los niños, pero tu pareja lo menciona todos los meses.
11. Amenazas
Las amenazas directas pueden significar que el abuso verbal se intensificará. Están destinados a asustarte para que cumplas.
Por ejemplo:
- "Cuando vuelvas a casa esta noche, es posible que encuentres un letrero de 'se vende' en el césped, y es posible que yo me haya ido con los niños".
- "Si haces eso, nadie me culparía por cómo reaccionaría".
Qué hacer
Si cree que está sufriendo abuso verbal, confíe en sus instintos. Tenga en cuenta que existe la posibilidad de que eventualmente se intensifique. Ahora que lo reconoce, debe decidir cómo va a hacer algo al respecto.
No hay una respuesta única sobre qué hacer. Mucho depende de sus circunstancias individuales.
Razonar con un abusador es tentador, pero es poco probable que funcione. Recuerde, usted no es responsable del comportamiento de otra persona.
Pero puedes establecer límites. Empiece a negarse a participar en discusiones irrazonables. Hágales saber que ya no responderá ni pasará por alto el abuso verbal.
Limite su exposición al abusador tanto como sea posible. Si viajas en los mismos círculos sociales, es posible que tengas que tomar algunas decisiones difíciles. Si no puede evitar a la persona por completo, trate de limitarse a situaciones en las que haya otras personas alrededor.
Luego, cuando esté listo, corte todos los lazos si puede. Romper las cosas con su abusador puede ser complicado en algunas situaciones, como si vive con él, tiene hijos juntos o depende de él de alguna manera.
Puede resultarle útil hablar con un consejero o unirse a un grupo de apoyo. A veces, la perspectiva de un extraño puede ayudarlo a ver las cosas desde una nueva perspectiva y a descubrir qué hacer a continuación.
panorama
La curación lleva tiempo, pero es importante no aislarse. Comuníquese con amigos y familiares que lo apoyen. Si estás en la escuela, habla con un maestro o un consejero vocacional. Si cree que le ayudará, busque un terapeuta que pueda ayudarle en su recuperación.
Si necesita orientación sobre cómo separarse de su abusador o si teme una escalada, aquí hay algunos recursos que le brindarán apoyo:
- Break the Cycle: Apoyando a los jóvenes de 12 a 24 años para construir relaciones saludables y crear una cultura libre de abuso.
- DomesticShelters.org: información educativa, línea directa y base de datos de búsqueda de programas y servicios cerca de usted.
- Love Is Respect (Línea directa nacional de abuso de citas): ofrece a los jóvenes la oportunidad de chatear en línea, llamar o enviar mensajes de texto con defensores.
- Línea directa nacional de abuso doméstico (800-799-7233): línea directa 24 horas al día, 7 días a la semana con acceso a proveedores de servicios y refugios en todo Estados Unidos.
Una vez que salgas de una situación de abuso verbal, a menudo es más fácil verla como era.
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