A veces es necesario desmoronarse para finalmente ver lo que te has estado perdiendo.
Siempre me he considerado firmemente en la categoría de "mejor alimentado". En mi mente, no entendía cómo alguien podía juzgar a otra madre por cómo elegiría alimentar a su bebé.
Especialmente considerando que en muchos casos, la “elección” fue una no elección, como para las mamás que simplemente no producían suficiente leche, o tenían una enfermedad que les impedía amamantar, o una vida con circunstancias que no les permitían o facilite la lactancia materna.
El punto es que siempre pensé que era un poco tonto que una mujer se sintiera mal por no amamantar, ya sea por sus propios sentimientos de "fracaso" porque sentían que tenían que amamantar o porque alguien más la juzgaba por ello. . Es tu bebé, tú decides, ¿verdad? Pensé que estaba tan iluminado con mi actitud hacia las opciones de alimentación.
Pero aquí está la verdad: no tenía idea de lo que estaba hablando.
Pensé de esa manera como una mujer que había amamantado a mis cuatro hijos con éxito. Y como descubriría, es fácil decir ese tipo de cosas cuando nunca has experimentado realmente lo que es no poder amamantar.
Cómo mi quinto bebé cambió todo
Entré en mi quinto embarazo con la plena intención de amamantar, pero me dije a mí misma que si no funcionaba, no sería gran cosa. Debido a algunos problemas pasados que tuve con el daño del conducto de la leche y los episodios repetidos de mastitis, sabía que esta vez podría tener algunas dificultades para amamantar. Sabiendo esto, me preparé para la posibilidad de la fórmula y me sentí bien con ella.
Y luego di a luz a un bebé prematuro.
De repente, así como así, mi perspectiva cambió por completo. De la noche a la mañana, me enfrenté al hecho de que mi bebé estaba en el hospital y yo no. Que completos desconocidos la estaban cuidando. Y que sería alimentada con leche de otra madre a través de su sonda de alimentación si no le proporcionaba mi propia leche materna.
Escuché, una y otra vez, que la leche materna era “oro líquido” y que necesitaba extraerme leche cada 2 horas durante al menos 15 minutos para asegurarme de tener suficiente leche para ella durante su estadía en la UCIN.
No solo se consideraba mi leche materna como “medicina real”, como describió la enfermera practicante, sino que cuanto más rápido se acostumbraba mi hija a amamantar, más rápido podíamos salir del hospital. Y no había nada que yo quisiera más que que ella se mejorara y que volviéramos a casa como familia.
Desafortunadamente, ella simplemente no pudo amamantar. No me di cuenta en ese momento, pero es probable que ella todavía no pudiera amamantar en su desarrollo. Así que me senté a llorar detrás de nuestra pantalla de privacidad fuera de su isolette, deseando que se enganchara para que no volvieran a alimentarla con un tubo, y me sentí completa y absolutamente desesperada.
Cuando ella no amamantaba, sentía que lo único que podía hacer era al menos darle mi propia leche materna, así que bombeé. Y bombeado y bombeado y bombeado. Bombeé tanto que llené el refrigerador del hospital y el refrigerador de respaldo y luego el congelador y las enfermeras comenzaron a intercambiar miradas cuando traje más.
Y a medida que pasaban los días y mi bebé aún no podía mamar, llegué a creer que darle esa leche materna era lo único que podía hacer que realmente la ayudaría.
La leche materna, en mi mente, se convirtió en mi conexión con ella.
"No puedo fallarle"
Una vez que llegamos a casa del hospital con nuestra hija en un biberón, continué tratando de amamantarla. Pero también tuve que seguir bombeando y dándole biberón para asegurarme de que ganara el peso que necesitaba. Cada amamantamiento era un proceso agotador de ponerla al pecho, luego bombear, luego alimentar con biberón; de principio a fin, tomó aproximadamente una hora, y luego, antes de que me diera cuenta, llegó el momento de comenzar de nuevo.
Lloré, oré y le rogué que amamantara, pero una y otra vez, ella simplemente no quiso (o no pudo) hacerlo. Mientras luchaba con una ronda tras otra de mastitis por no vaciar mis senos por completo y el exceso de oferta por la extracción de leche, mi esposo trató de convencerme de que cambiara a fórmula. Fue el sentimiento que me invadió lo que finalmente me abrió los ojos a lo difícil que puede ser fallar en la lactancia.
Porque eso es exactamente lo que se siente: un completo y total fracaso.
Me sentí como un fracaso como madre en lo que "debería" ser fácil. Un fracaso para mi hija, que necesitaba amamantar incluso más que un bebé "normal". La incapacidad de manejar incluso la función biológica más básica para mantener vivo a mi bebé.
Sentí que cambiar a fórmula sería como renunciar a ella, y no podía soportar sentirme así. Me di cuenta, por primera vez, de cómo se habían sentido todas las mamás que habían hablado de lo difícil que era no poder amamantar. Puede parecer una locura, pero para mí, casi se sintió como una especie de muerte, y tuve que lamentar la pérdida del tipo de madre que pensé que sería.
La presión de amamantar
Lo extraño de la presión para amamantar es que la presión no tiene que provenir necesariamente de ninguna fuerza externa. Nadie me decía que tenía que amamantar. Nadie negaba con la cabeza ante mis lamentables intentos de amamantar a mi bebé, reprendiéndome para que lo hiciera mejor. Nadie estaba lanzando miradas de disgusto en mi dirección al biberón del que mi bebé estaba bebiendo felizmente.
De hecho, fue exactamente lo contrario para mí. Mi esposo, los miembros de mi familia, incluso completos desconocidos en Internet me decían que no había vergüenza en la alimentación con fórmula y que si necesitaba hacerlo para asegurarme de que tanto mi bebé como yo estábamos sanos, eso era todo lo que importaba.
Pero era como si no me atreviera a creer en ninguno de ellos. Por alguna razón que realmente no puedo explicar, estaba acumulando toda esta enorme presión, culpa, vergüenza y juicio. completamente en mi.
Porque la verdad es que quería amamantar. Quería darle ese regalo a mi bebé. Quería brindarle ese oro líquido que todos alaban. Quería tener esos momentos serenos en la mecedora, una conexión entre ella y yo mientras el resto del mundo giraba.
Quería amamantar a mi bebé en lo que solo puedo describir como un nivel primario, y cuando no podía, sentía como si todas las células de mi cuerpo lucharan contra eso. De alguna manera me siento agradecida por haber tenido la experiencia de estar “del otro lado” de no poder amamantar, porque me ha abierto los ojos.
Entonces, a todas las mamás que despedí antes, permítanme decirles: lo entiendo ahora. Es difícil. Pero no somos fracasos, somos luchadores y, en última instancia, luchamos por lo mejor para nuestros bebés.
Chaunie Brusie es una enfermera de trabajo de parto que se convirtió en escritora y una madre recién nacida de cinco hijos. Escribe sobre todo, desde finanzas hasta salud y cómo sobrevivir esos primeros días de paternidad cuando todo lo que puedes hacer es pensar en todo lo que no estás durmiendo consiguiendo. Síguela aquí.
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