Las relaciones proceden de diferentes formas. Algunas personas sienten una atracción intensa desde la primera cita y saben de inmediato que quieren poner su energía en construir una relación.
Otros experimentan más un parpadeo sordo que una chispa encendida. Aún así, tienen suficiente interés como para buscar algunas citas y ver qué pasa. Esta relación puede tardar más en ponerse en marcha, pero una vez que lo hace, arde con la misma intensidad.
¿Qué pasa con las relaciones que parecen morir por completo, solo para reavivarse una y otra vez?
Las relaciones intermitentes son bastante comunes. Los resultados de varios estudios sugieren que entre el 30 y el 60 por ciento de las citas con adultos jóvenes tienen alguna experiencia con relaciones intermitentes, también conocidas como ciclos de relaciones o agitación.
Las relaciones intermitentes funcionan para algunas personas, pero más a menudo, este patrón causa mucha angustia emocional. Descubrir qué impulsa el patrón de ruptura y reconciliación puede ayudarlo a determinar si desea abordar estos problemas o decir adiós para siempre.
Por que suceden
Las rupturas no son fáciles, especialmente cuando uno o ambos no se sienten completamente preparados para seguir adelante. Es posible que le resulte aún más difícil cortar lazos si comparte un hogar, hijos o recursos. A medida que navega por la ruptura, puede decidir que es más fácil permanecer juntos y tratar de hacer que las cosas funcionen.
Otras causas comunes de relaciones intermitentes incluyen:
- Desafíos de la vida. Realmente te preocupas por ellos, pero ocasionalmente necesitas cancelar las cosas porque te resulta difícil equilibrar una relación y las demandas de tu vida. Cuando las cosas se vuelven más fáciles, vuelven a estar juntos.
- Incompatibilidad. Tienes una gran química pero rara vez estás de acuerdo en algo. Los desacuerdos habituales en torno a algunos problemas importantes te apartan, pero tu atracción sigue tirando hacia atrás.
- Incertidumbre en torno a lo que quiere. Se divierten mucho juntos, pero la relación no les proporciona todo lo que necesitan. Usted lo deja, pero eso tampoco parece correcto. El tiempo de separación enfatiza cuánto te preocupas por ellos, por lo que decides intentarlo de nuevo.
- La hierba no era más verde. Uno o ambos querían tener una cita más informal o salir con alguien más específicamente. Cuando esto no sale según lo planeado, concluye que estaban mejor juntos.
- Problemas de comunicación. Si alguno de los dos tiene problemas con la comunicación abierta o la resolución de conflictos, puede parecer más fácil romper que hablar sobre los problemas a medida que surgen. La ausencia puede hacer que su corazón se vuelva más cariñoso y lo lleve a renovar la relación. Sin embargo, no resolverá esos problemas, por lo que es posible que vuelvas a romper.
- Historia. Han invertido años el uno en el otro, compartiendo experiencias, pensamientos y sentimientos. Es comprensible que no quiera sentir que ha perdido ese tiempo. Si se sienten cómodos juntos a pesar de sus diferencias, puede parecer más sencillo renovar su relación que dedicar el tiempo y el esfuerzo necesarios para comenzar de nuevo con alguien nuevo.
Una vez que haya identificado lo que podría estar detrás de la naturaleza intermitente de su relación, puede ponerse manos a la obra para romper el ciclo.
Cuando pueden trabajar
Las relaciones intermitentes tienen algo de mala reputación. Ciertamente, es cierto que este patrón a menudo se desarrolla en relaciones tóxicas o problemáticas, pero esto no siempre representa una situación menos que ideal. A veces, una relación intermitente puede ser exactamente lo que quieres.
Supongamos que pasa parte del año en otra ciudad por motivos de trabajo y no quiere mantener un compromiso a distancia. O, tal vez, está sucediendo demasiado en su vida para mantener una relación, por lo que tiene un entendimiento con su pareja ocasional de que su relación está "en marcha" cuando tiene la capacidad para una relación romántica.
Las posibilidades de que una relación intermitente tenga éxito generalmente dependen de los factores que causan la repetición. El ciclismo que ocurre como resultado de una comunicación improductiva o un comportamiento hiriente probablemente no durará a largo plazo ni le hará ningún favor a su salud emocional mientras tanto.
En resumen, un patrón continuo de encendido y apagado puede funcionar cuando satisface las necesidades de ambos socios. y cuando no causa angustia.
Si este estilo solo funciona para un socio y el otro lo acepta porque no quiere perderlo, esa es una historia completamente diferente. Es posible que esta situación poco común no termine como espera ninguno de los socios.
Cuando no funcionan
El ciclo de ruptura y recuperación puede causar mucha angustia.
Las investigaciones sugieren que las personas en relaciones intermitentes tienden a experimentar:
- menos satisfacción en la relación
- niveles más bajos de compromiso
- menos validación de socios
- discusiones y conflictos más frecuentes
- dificultades de comunicación
- incertidumbre en la relación
El estrés en las relaciones, la mayoría de las veces, tiende a extenderse a otras áreas de su vida, como el trabajo, la vida social o el cuidado de sus propias necesidades.
Puede valer la pena considerar detenidamente la relación si nota lo siguiente:
Estás renunciando a las cosas que importan
Supongamos que se separa después de un desacuerdo clave en la relación, como dónde vivir o cuándo tener hijos. Después de algunas semanas de diferencia, es posible que los extrañe desesperadamente. Tú saber quiere pasar su vida con ellos, así que decide que prefiere hacer algunos sacrificios antes que perderlos por completo.
Las relaciones saludables a menudo implican cierto sacrificio y compromiso, sí. Dicho esto, una persona no debería hacer todos los sacrificios. Ambos socios deben colaborar para encontrar una buena solución. Si eres el único que cede para reconciliarte, podrías terminar frustrado y resentido al darte cuenta de cuánto significó para ti tu sacrificio.
La mayoría de las personas pueden trabajar para mejorar la comunicación o ciertos hábitos, como no ayudar con las tareas del hogar. Es mucho más difícil, si no imposible, lograr la satisfacción y la felicidad en la relación alterando o comprometiendo sus propias necesidades.
Toxicidad o abuso
Un estudio de 2013 analizó datos de casi 800 adultos jóvenes y encontró evidencia que sugería que los "abandonadores", o aquellos que habían terminado una relación con la misma persona más de una vez, informaron más conflictos de relación que los no renunciantes.
También tenían el doble de probabilidades de denunciar abuso físico en la relación y un 50 por ciento más de probabilidades de denunciar abuso verbal.
Los autores del estudio simplemente buscaban una asociación entre el conflicto de relación y la agitación, sin sugerir que uno causa el otro. El vínculo entre los dos, sin embargo, parece significativo, aunque puede sugerir varios escenarios.
Digamos que estás saliendo con alguien que no te trata muy bien. Cuando decides irte, parece que no quieren dejarte ir. Llaman y envían mensajes de texto, disculpándose, explicando cómo han cambiado y asegurándote que nunca volverán a cometer el mismo error.
Aceptas sus disculpas y regresas a la relación. Si bien ciertamente podrían haber cambiado, también es posible que este ciclo continúe desarrollándose, desgastando lentamente su autoestima y resistencia.
banderas rojas
Nunca está bien que una pareja:
- tomar todas las decisiones en la relación
- controla tus palabras y comportamiento
- evitar que vaya al trabajo, pase tiempo con sus seres queridos o vea a su proveedor de atención médica
- amenazar a las mascotas y a los niños
- destruir pertenencias
- te culpo por su comportamiento
- tomar o controlar su dinero
- presionarte para que tengas relaciones sexuales
- pasar por su teléfono y computadora sin permiso
Es mejor hablar con un terapeuta o un defensor de inmediato si su pareja hace alguna de estas cosas, o usted:
- sentirse incómodo e inseguro en general
- se encuentra alterando su comportamiento para mantenerlos felices
- creen que podrían lastimarte si no haces lo que te piden
Nuestra guía de recursos sobre violencia doméstica puede ayudarlo a dar el primer paso.
Tomando la decisión de quedarse o irse
Los asuntos del corazón a menudo son difíciles de resolver. Quieres creer que tus sentimientos por alguien te ayudarán a superar cualquier desafío en la relación, pero esto no siempre sucede.
Estos consejos pueden ayudarlo a considerar el mejor camino a seguir, ya sea darle a la relación otra oportunidad o terminar el ciclo para siempre.
Aclare lo que realmente quiere
¿Un beneficio de las relaciones intermitentes? A menudo proporcionan claridad sobre lo que necesita.
Tal vez la fase de “desconexión” le permita darse cuenta del tipo de relación que desea. ¿Su pareja generalmente responde a estas necesidades, o simplemente disfruta la avalancha de emociones que siente cuando se reconecta?
Puede ser útil comenzar haciendo una lista. No es necesario que se trate de ventajas y desventajas específicas, sino de las cualidades que busca y de los comportamientos que no acepta. Esta exploración puede ayudarlo a identificar algunas áreas de crecimiento y conducir a una conversación productiva.
Si el único problema real que alimenta sus rupturas es el deseo de ver a otras personas, vale la pena considerar que es posible que no desee una relación monógama a largo plazo.
En una relación poliamorosa o no monógama, puede mantener una relación principal con una pareja mientras busca algunas relaciones más casuales. Es posible que la no monogamia no funcione para su pareja actual, pero una conversación sigue siendo un buen punto de partida.
Asegúrese de que ambos estén en la misma página
No es raro enamorarse perdidamente de alguien y comenzar una relación antes de conocerse completamente. En algún momento, es posible que empiece a darse cuenta de que tiene objetivos, pasatiempos, valores fundamentales u horarios diferentes.
Estos problemas no siempre son imposibles de superar, pero pueden generar conflictos a menos que los discuta. ¿Prefieres evitar conflictos? Ese es otro ingrediente clave en la receta de un ciclo de encendido y apagado.
Una conversación puede arrojar algo de luz sobre si sus valores personales y sus esperanzas para el futuro se alinean. Si no coinciden, seguir adelante puede ser una mejor opción que invertir más tiempo y esfuerzo en una relación que no lo satisfará a largo plazo.
Identificar problemas clave
No todos los problemas de relación se pueden resolver. Incluso cuando amas a alguien, la incompatibilidad puede prohibir la posibilidad de una relación exitosa a largo plazo.
Tal vez tenga diferentes necesidades emocionales, pasatiempos que le impiden pasar tiempo juntos o necesidades sexuales muy diferentes. Es posible que no desee realizar cambios en estas áreas, incluso si pudiera.
Cuando se encuentra revisando su identidad central para hacer que una relación funcione, generalmente es más útil considerar si esa relación es realmente lo mejor para usted.
El ciclo de relaciones tampoco siempre proviene de problemas dentro de la relación. Los problemas de salud mental pueden provocar este patrón, como:
- ansiedad
- depresión
- ansiedad de relación
- estrés
- trastorno bipolar
- la confusión emocional que ocurre con algunos trastornos de la personalidad, incluido el trastorno límite de la personalidad
Cuando se sienta angustiado, es posible que desee el consuelo que le brinda una pareja romántica. Al mismo tiempo, se siente abrumado, sofocado o culpable porque la angustia le impide corresponder a este apoyo emocional.
Como resultado, podrías alejarlos y desencadenar una ruptura que en realidad no deseas. Tal vez no quieras estar solo, pero tampoco estás en el espacio adecuado para una relación.
Si quieres estar juntos
¿No te importa el ir y venir? Puede tomar medidas para estabilizar su relación, pero es probable que esto requiera un esfuerzo dedicado.
Usted y su pareja pueden abordar parte del trabajo por su cuenta. Después de identificar los problemas clave a resolver, un buen paso siguiente podría implicar establecer límites claros para las conversaciones y la comunicación.
Por ejemplo:
- Evite gritar.
- Tome descansos en habitaciones separadas cuando se sienta molesto o la conversación se vuelva improductiva.
- Evite tener discusiones serias cuando esté cansado o estresado.
- Usa declaraciones en primera persona en lugar de echar la culpa.
- Sea honesto.
- Comparta sus emociones abiertamente.
Si ya ha intentado resolver sus problemas y no ha avanzado mucho, puede que sea el momento de agregar un consejero de pareja a su equipo.
Un terapeuta está capacitado para ayudarlo a identificar problemas, establecer y respetar los límites de las relaciones y desarrollar habilidades de comunicación saludables. La terapia también ofrece un espacio seguro para practicar estas estrategias.
Si quieres romper el ciclo
Una mirada más cercana a su relación podría llevar a la conclusión de que dejarla “apagada” es la mejor opción para usted.
Estos consejos pueden ayudarlo a mantener su decisión de terminar con las cosas y seguir adelante.
- Vaya sin contacto. Nada dice que no puedas tener una buena amistad en el futuro, pero es aconsejable pasar tiempo separados por ahora. Omita los mensajes de texto, las llamadas y los hangouts cuando se sienta solo. Reconectarse cuando todavía los extraña y se siente vulnerable es una forma segura de comenzar el ciclo nuevamente.
- Tómate un breve descanso de las citas. Volver a salir puede parecer una excelente manera de sacar a su ex de su sistema, pero es posible que desee evitar perseguir algo serio hasta que sepa que está De Verdad sobre ellos. Si no está del todo listo, es posible que descubra que nadie se siente bien.
- Trabaja con un terapeuta. La terapia puede ayudarlo a recuperarse de cualquier ruptura grave, pero puede ser particularmente beneficiosa para curar la angustia asociada con un ciclo turbulento de ruptura y volver a estar juntos.
La línea de fondo
Las personas renuevan sus relaciones con sus ex parejas por muchas razones. Tal vez le preocupa no encontrar a nadie más, o quiere que el tiempo que ha invertido en la relación signifique algo.
Sin embargo, mantener una relación por estos motivos no es justo para ninguno de los dos. En lugar de pensar en los años de la relación como “tiempo perdido”, intente replantearlos como una experiencia que le enseñó más sobre lo que necesita de una relación, le dio buenos recuerdos y le ayudó a crecer como persona.
Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritora y editora de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen las lenguas y la literatura asiáticas, la traducción al japonés, la cocina, las ciencias naturales, la positividad sexual y la salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
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