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¿Qué es la sumisión sexual, exactamente?
Los principales medios de comunicación pueden hacerle creer que la sumisión sexual es sinónimo de "escritor virginal y torpe fácilmente coaccionado" o "no tiene límites". (¡Hola, Anastasia Steele!)
Pero en la vida real, la sumisión sexual es mucho más consensuada, colaborativa, divertida y sexy.
Por lo general, la "S" en BDSM - sumisión - tiene lugar dentro de un contexto perverso cuando alguien asume un papel más (o el único) dominante y alguien más asume un papel más (o el único) sumiso, explica Ashley Paige, Dominatrix profesional y fabricante de obscenidades con sede en Nueva York.
"Es cuando hay un intercambio de poder consensuado", dice Paige.
Espera, ¿ser sumiso es lo mismo que ser pasivo?
¡No! Puede haber cierta superposición, pero "pasivo" generalmente se refiere a alguien que está físicamente en el fondo durante el sexo. (Piense: el compañero de espaldas durante la misión).
Una persona también puede identificarse como pasivo para no solo describir su preferencia sexual, generalmente uno que recibe penetración, sino para indicar su rol social e identidad sexual.
"No hay necesariamente un intercambio de poder cuando alguien está arriba y alguien más abajo", dice Paige.
“La sumisión se trata de dar / recibir poder”, agrega Paige.
"Alguien que es sumiso puede estar en la cima, sirviendo a su pareja porque es hábil en algo que disfruta el Dominante".
No es una talla única para todos
En términos generales, en la forma más tradicional de juego BDSM, hay un sumiso que consensualmente "cede al control" (¡fíjese en las citas!) Al Dominante.
Pero considerando que casi la mitad de la población en general ha probado alguna forma de BDSM en sus vidas, es seguro decir que la sumisión no tiene una #lewk.
Momentos
Un compañero sujeta tus brazos detrás de tu espalda durante el perrito. O tira de tu cabello durante el misionero. O escupe en tu boca. O azota tu trasero. O te llama "codiciosa" o "mi puta" o "niña". O o o o ...
Hay miles de pequeños momentos dentro del sexo más "tradicional" que pueden invocar elementos de sumisión y dominio o juego de poder.
Siempre y cuando todos los socios den su consentimiento y disfruten de estos momentos, está bien, dice Callie Little, educadora y escritora sobre sexo y relaciones.
“Si usted cuenta o no esto como bajo el paraguas de BDSM depende de usted”, agrega Little.
Escenas
Piense en "escena" como la versión retorcida de "Sexy Time, de principio a fin".
Una escena es una serie de actos prenegociados / actos sexuales / actividades BDSM que han sido completamente discutidos y acordados de principio a fin por todos los participantes.
El aspecto de una escena es tan variado como los propios pervertidos.
Una escena puede implicar que un compañero azote a otras 10 veces, con una intensidad creciente, con el objetivo de llegar a un 7-10 en la escala de dolor.
O puede ser mucho más elaborado. Quizás la escena comienza con un juego de cera, pasa a la tortura del pezón y termina con la negación del orgasmo. O tal vez implique una flagelación prolongada.
Relaciones continuas
A veces llamadas D / s 24/7 o D / s de estilo de vida en el maravilloso mundo del BDSM, las relaciones continuas se refieren a asociaciones en las que no hay una ruptura real con el intercambio de poder.
Esencialmente, tanto el sumiso como el dominante están en el papel la mayor parte del tiempo.
D / s se usa a menudo como abreviatura para describir una relación en la que alguien lidera (el Dominante) y alguien lo sigue (el sumiso).
La "D" suele escribirse con mayúscula para indicar el poder de la posición del Dominante, mientras que la "s" suele estar en minúsculas.
Estas relaciones no siempre implican sumisión sexual, dice Little.
A veces, solo se basan en el servicio, incluidos actos como dar un masaje o manicura o hacer las tareas del hogar y actuar como mayordomo.
Si bien, por lo general, esto implica que la pareja vive junta, no siempre es así. ¡Tampoco es siempre cierto que sean socios principales!
A la gente le gusta por diferentes razones
Probablemente hayas escuchado el tropo del lugar de trabajo "Power Boss" que, después de tomar decisiones muy importantes durante todo el día, anhela entrar en el dormitorio (o mazmorra) y que alguien más tome el control total.
"Si bien la suspensión de la decisión es sin duda uno La razón por la que algunas personas disfrutan de ser sumisas, está lejos de ser la única razón ”, dice Dominatrix y la educadora sexual Lola Jean.
A algunos les excita el simple hecho de cuán tabú o "incorrecta" se considera en la sociedad la obra que están haciendo, dice Jean.
Otros encuentran satisfacción en servir a otra persona, de una manera que no es muy diferente de aquellos que muestran a sus parejas románticas que los aman a través de actos de servicio.
“Algunas personas experimentan el acto de someterse como algo espiritual o curativo”, dice Little. "Otros simplemente lo disfrutan como una aventura y una experiencia divertida de lo físico y las sensaciones".
Tus necesidades y deseos pueden cambiar con el tiempo.
Los tipos de sensaciones físicas que disfrutamos cambian: a medida que envejecemos, a medida que cambian nuestras hormonas, a medida que evolucionan nuestros niveles de comodidad con nuestras parejas, compañeros de juego y con nosotros mismos.
Si está interesado en la presentación por primera vez, sepa que esto es completamente normal.
Entonces, ¿cómo sabes si es algo que quieres probar?
“Piense en cómo quiere sentirse”, dice Jean. “Piensa en lo que te excita. Piensa en lo que te excita ".
Jean agrega: “Puedes comenzar a construir tu personalidad retorcida a través de sentimientos, en lugar de acciones.
"También me gusta preguntarles a las personas cuáles son sus principales inseguridades y complejos, ya que tienden a eliminar los problemas, ya sea para validarlos o invalidarlos a través del juego".
Identificar y establecer sus límites es clave
"Una manera asombrosa de establecer lo que te gusta y lo que no te gusta es una lista de Sí / No / Quizás", dice Little.
Una lista Sí / No / Quizás es una lista física (¡las listas mentales no sirven!) De:
- cosas que definitivamente quieres hacer o probar sexualmente (la columna "sí")
- cosas que podría querer probar con más investigación y en las circunstancias adecuadas (la columna "tal vez")
- cosas que están fuera de su zona de confort o que le provocan (la columna "no")
Estas listas de inventario Sí / No / Quizás de Scarleteen y BexTalksSex son buenos lugares para comenzar.
Si actualmente está asociado, usted y su (s) pareja (s) deben hacer uno individualmente y luego hacer uno juntos.
Si es soltero, hágase uno por su cuenta. Luego, vuelva a consultarlo la próxima vez que usted y su pareja sexual estén comunicando sus intereses y negociando lo que está dentro o fuera de los límites durante una escena.
La comunicación debe ser continua
Si recuerdas algo de este artículo, hazlo así: ¡Todo juego, pervertido o no! - debe ser consensuado y negociado previamente con anticipación.
¿Qué son las palabras / señales seguras y por qué son importantes?
Una palabra de seguridad es algo que cualquiera de los socios puede usar para señalar cuando se acerca o se ha cruzado un límite mental, físico o emocional.
“'Amarillo' y 'rojo' son palabras seguras estándar para cualquiera que se involucre profesionalmente en perversiones”, dice Daniel Saynt, fundador y principal conspirador de NSFW, un club de miembros privados para el sexo y los millennials positivos al cannabis.
“Use sus amarillos cuando quiera que la acción se ralentice o cuando su pareja se esté acercando al clímax de su dolor / humillación”, dice Saynt.
"Use rojos cuando desee que la acción se detenga y necesite un poco de cuidado posterior o hidratación".
¿Puede su palabra de seguridad simplemente "detener"? ¡Ciertamente puede!
Pero para las personas que están en una escena (nuevamente, negociada previamente) basada en que el Dominante le hace algo al sub que el sub "no quiere", la palabra "detener" puede ser parte de la "actuación" del sub.
En este caso, una palabra como "jirafa" o "berenjena" o algo que no tenga nada que ver, funcionará mejor.
Jean también recomienda establecer señales no verbales que detengan la escena.
"Los códigos [físicos] son extremadamente importantes, porque alguien puede quedarse mudo y tener dificultades para hablar cuando se encuentra en un determinado estado físico, mental o emocional".
En este caso, algo como pellizcar la pierna de alguien o apretar la mano de alguien durante más de 3 segundos puede parecer una forma más fácil de defenderse a sí mismo.
Nota importante: "Las palabras seguras y las señales no verbales no reemplazan la comunicación continua en una escena", dice Saynt.
Si amas algo, di algo. Si no está amando algo, diga algo.
“Habla y haz que tus gemidos cuenten”, agrega Saynt.
¿Con qué frecuencia debería volver a visitar sus listas Sí / No / Quizás?
Debido a que cada escena debe negociarse con anticipación, puede actualizar y revisar sus listas cada vez que juegue.
¿Qué pasa si quiero probar algo y mi pareja no? ¿O viceversa?
Incluso si usted y su pareja son "la pareja más compatible sexualmente en el mundo", es probable que haya una o dos cosas que uno de ustedes quiere probar y el otro no. ¡Está bien!
Que sus deseos sean diferentes no significa que uno de ustedes esté equivocado o mal y el otro tenga razón o sea bueno.
Pero, el consentimiento entusiasta de ambas (¡AMBAS!) Partes es un M-U-S-T.
Si usted es el que quiere probar algo que el otro no quiere, los siguientes pasos pueden ayudarlo a usted y a su pareja a hablar al respecto.
Idealmente, cuando esté completamente vestido.
Comparte la fantasía
Sí, esto es vulnerable, pero para que tu pareja entienda lo que quieres probar, ¡debes decírselo!
Entonces, sumérgete más profundo
Supongamos que quiere que lo atan mientras lo atan a la cama. ¿Qué es exactamente lo que te enciende de esta fantasía?
¿Es que quieres sentirte impotente? ¿Es que disfruta de la estimulación anal y, por lo tanto, cree que la disfrutará?
¿Es que quieres ver a tu pareja con un strap-on? ¿Es que quieres sentirte dominado?
Las respuestas a estas preguntas le darán pistas sobre otras formas en que usted y su pareja pueden invocar la fantasía, sin que ninguno de los dos tenga que salir de su zona de confort.
Afirma los límites de tu pareja
Nunca querrás que tu pareja sienta que estás tratando de convencerla o coaccionarla para que intente algo.
Luego, hazles preguntas
O pídales que se hagan algunas preguntas sobre por qué no están interesados.
¿Están nerviosos por la posible disforia de género cuando usan un strap-on? ¿Están preocupados por lastimarte o por no ser "buenos" en la vinculación?
¿Invoca recuerdos desencadenantes de una experiencia pasada? ¿Tienen preocupaciones sobre el juego anal, en general?
Mira si puedes encontrar un término medio
¿Tu pareja no quiere probar tu fantasía como un factor decisivo para ti? Bueno, tienes tu respuesta. De lo contrario, intente encontrar un término medio.
Aquí, eso podría verse así:
- usando un tapón anal
- explorando la masturbación anal por tu cuenta
- penetrarte con un consolador mientras tu pareja usa un vibrador
- que tu pareja te azote mientras estás atado
Busque recursos adicionales
Si desea explorar el BDSM y su pareja no lo hace (o viceversa), puede buscar un terapeuta sexual que sea perverso.
"When Someone You Love Is Kinky" de Dossie Easton y Catherine Liszt también es un recurso excelente.
Hay banderas rojas a las que estar atento
Si, por ejemplo, eres una mujer heterosexual, el hecho de que alguien sea un hombre heterosexual no lo convierte automáticamente en una buena pareja para ti.
Bueno, lo mismo ocurre con las sumisas y dominantes. ¡No todo Dominante es un Dominante con el que te quieras enamorar!
Más allá del clásico "tengo un mal presentimiento" y "simplemente no vibramos", hay algunas razones reales para salir de esquivar (er, mazmorra) rápidamente.
“Si alguien es muy exigente y usa un lenguaje como tú tengo para actuar de esta manera, dice cosas como 'un verdadero Dom / Sub hace o no hace esto', o te está avergonzando / presionando para que te muevas demasiado rápido o hagas algo con lo que no te sientes cómodo, es una buena idea alejarte, ”Dice Jean.
Otras banderas rojas:
- Insisten en jugar sin una palabra de seguridad.
- Ellos apresuran una conversación de consentimiento o restricción / límite.
- Te humillan, menosprecian o socavan fuera del espacio de juego.
- Hablan con vergüenza de sus propios deseos o te avergüenzan de los tuyos.
- Ignoran los protocolos preestablecidos de sexo seguro o no tendrán una conversación sobre ellos.
- Otros miembros de la comunidad BDSM no pueden "responder" por ellos como Dominante.
- Tienen un trastorno por consumo de sustancias o insisten en drogarse o emborracharse antes de una escena.
Saynt agrega: "Si ya tienes un compañero que te faltó al respeto en el pasado, esta no es la mejor persona para explorar la sumisión".
PSA: la escena comienza antes de que la escena realmente comience
Según Paige, antes de que tú y tu pareja comiencen una escena, debes establecer o hablar sobre lo siguiente:
- límites, incluidos límites suaves y duros
- palabras y señales seguras verbales y no verbales
- cualquier limitación física, lesión o alergia relevante
- lo que te gustaría sacar de la escena
- cuáles son / podrían ser sus necesidades de cuidados posteriores
"También debe prepararse por su cuenta a través de un ritual en solitario", dice Little. "Eso puede incluir afirmaciones, usar algo sexy, masturbarse, bañarse, etc."
Donde empezar
“Hay muchas formas diferentes en que puede verse la sumisión sexual”, dice Saynt. Por ejemplo:
- ¿Quieres que te golpeen o te ahoguen?
- ¿Quieres que te escupen?
- ¿Quieres ser humillado?
- ¿Quieres que te llamen cosas despectivas?
- ¿Quieres estar atado y con los ojos vendados?
- ¿Quieres que te traten como una princesa, una mocosa o una puta, por nombrar algunas posibilidades?
Si bien la mayoría de las personas comienzan a explorar el BDSM a través del dolor (con suerte placentero), Jean dice que hay otras formas de explorar nuevas sensaciones.
"Puede colocarle una venda en los ojos a su pareja, posiblemente sujetarla, y luego usar plumas, metal, hielo, tela o piel para explorar todo su cuerpo".
También podrías pensar si hay roles particulares basados en el poder del "mundo real", como maestro / alumno, policía / ladrón o pirata / cautivo, que te excitan, dice Paige.
Puedes usarlos como inspiración para juegos de rol pervertidos.
Otra opción: Mira un poco de porno pervertido.
"[Esto] puede ser útil para descubrir lo que quieres probar, siempre que entiendas que la pornografía no es educativa, solo inspiradora", dice Paige.
O lea algo de erótica pervertida en sitios como SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl y BDSM Cafe.
Siempre haga tiempo para el cuidado posterior
“Después de una escena particularmente larga o agotadora física, mental o emocionalmente, es posible que experimente un colapso químico y hormonal, una depresión o un bajón después de una obra de teatro”, explica Paige. "A veces esto se llama sub-drop o top-drop".
El cuidado posterior, a veces llamado charla de almohada, análisis posterior al juego, juego posterior al sexo o abrazos, se refiere al momento posterior al sexo o una escena en la que todos los involucrados se cuidan o expresan aprecio por los demás.
"Podría implicar hablar o ducharse juntos", dice Paige. “Podría implicar fumar un porro o comer. Podría implicar abrazos o un abrazo muy largo ".
Recuerde: seguro, cuerdo y consensuado
¡Una vez más para la gente de atrás! Todo juego debe ser seguro, sano, mayormente sobrio y consensuado.
Investigue la actividad antes de realizarla
“Cuando se trata de BDSM, la educación lo es todo”, dice Paige. "Tómese el tiempo para averiguar lo que quiere y cómo hacer que suceda".
Eso puede estar usando herramientas de investigación clásicas como guías y libros, pero "la investigación también puede incluir ir a fiestas o eventos de perversidad, contratar a una Dominatrix o trabajadora sexual para que te enseñe, o hablar con personas de la comunidad de perversiones".
Tenga cerca un kit con lo esencial
Hay un refrán curioso que dice: Planifique para lo peor, espere lo mejor.
Debido a que cosas como ataduras con cuerdas, juegos con cuchillos, juegos de impacto y más pueden romper la piel, causar hematomas o provocar quemaduras con la cuerda, debe tener un botiquín de primeros auxilios cerca por si acaso.
Little agrega: "Comprar juntos los artículos del kit podría ser una parte íntima de la experiencia".
Las palabras / señales seguras pueden y deben usarse libremente
"Cuando empieces a explorar la sumisión, perdona y no te preocupes por joder ... pero reduce el jodido innecesariamente", dice Paige.
Una forma de hacerlo, dice, es usando palabras seguras como "amarillo" o "rojo" o escalas de dolor como "1 a 10".
La presentación se puede retirar en cualquier momento
¡Consentimiento! ¡deber! ¡ser! ¡entusiasta! ¡y! ¡en curso! En el segundo en que se revoque, la escena ha terminado.
Donde aprender mas
Con poco menos de 3000 palabras, este artículo es lejos de ser integral. Afortunadamente, hay muchas guías de libros que incluyen:
- The New Bottoming Book y The New Topping Book de Dossie Easton y Janet W. Hardy.
- La guía definitiva para Kink: BDSM, juego de roles y Erotica Edge por Tristan Taormino.
- Amor diferente: el mundo de la dominación sexual y la sumisión por Gloria Brame, William D. Brame y Jon Jacobs.
También puede consultar las siguientes comunidades y recursos en línea:
- FetLife
- Academia Kink
Gabrielle Kassel es una escritora de sexo y bienestar con sede en Nueva York y entrenadora de CrossFit Nivel 1. Se ha convertido en una persona mañanera, probó más de 200 vibradores y comió, bebió y cepilló con carbón, todo en nombre del periodismo. En su tiempo libre, se la puede encontrar leyendo libros de autoayuda y novelas románticas, haciendo press de banca o bailando en barra. Síguela en Instagram.
