Agradar a la gente puede que no suene tan mal. Después de todo, ¿qué tiene de malo ser amable con las personas y tratar de ayudarlas o hacerlas felices?
Pero agradar a la gente generalmente va más allá de la simple amabilidad. Implica "editar o alterar palabras y comportamientos por el bien de los sentimientos o reacciones de otra persona", explica Erika Myers, terapeuta en Bend, Oregon.
Puede hacer todo lo posible para hacer cosas por las personas en su vida, en función de lo que asume que quieren o necesitan. Renuncias a tu tiempo y energía para agradarles.
Myers dice que así es como complacer a las personas puede causar problemas. "El impulso de complacer a los demás puede ser perjudicial para nosotros y, potencialmente, para nuestras relaciones cuando permitimos que los deseos de otras personas tengan más importancia que nuestras propias necesidades", dice Myers.
Reconociendo las señales
¿Aún no estás seguro de si agradas a la gente o simplemente eres extremadamente amable con los demás? A continuación, presentamos algunas señales reveladoras de agradar a las personas.
Tienes una mala opinión de ti mismo
Las personas que complacen a las personas a menudo se enfrentan a una baja autoestima y obtienen su autoestima de la aprobación de los demás.
“Solo soy digno de ser amado si le doy todo a otra persona” es una creencia común asociada con agradar a la gente, dice Myers.
Puede creer que las personas solo se preocupan por usted cuando es útil y necesitan su elogio y aprecio para sentirse bien consigo mismo.
Necesitas agradarles a los demás
Las personas complacientes a menudo pasan mucho tiempo preocupándose por el rechazo. Estas preocupaciones a menudo conducen a acciones específicas diseñadas para mantener a las personas felices contigo para que no te rechacen.
También puede tener un fuerte deseo de ser necesitado, creyendo que tiene más posibilidades de recibir el afecto de las personas que lo necesitan.
Es difícil para ti decir "no"
Es posible que le preocupe que decirle a alguien "no" o rechazar una solicitud de ayuda les haga pensar que no se preocupa por ellos.. Aceptar hacer lo que ellos quieran puede parecer una opción más segura, incluso si no tiene el tiempo o las ganas de ayudar.
Muchas personas aceptan hacer algo cuando prefieren no hacerlo, como ayudar a alguien a mudarse. Pero un patrón de esto puede causar problemas, ya que le dice a la gente que sus necesidades son antes que las suyas.
Algunas personas pueden abusar de esto, ignorando tus límites porque saben que harás lo que quieran de todos modos.
Te disculpas o aceptas la culpa cuando no tienes la culpa
¿Estás siempre listo con un "¡lo siento!" cuando algo sale mal?
Agradar a la gente implica estar dispuesto a asumir la culpa, incluso cuando lo que sucedió no tenga nada que ver contigo.
Digamos que su jefe le pidió que trajera pizza para el almuerzo, pero el restaurante confundió el pedido. No recibió las dos pizzas sin gluten que pidió, por lo que tres de sus compañeros de trabajo no pudieron almorzar.
El recibo dice claramente "sin gluten", por lo que está claro que el error ocurrió en el restaurante. Aún así, te disculpas una y otra vez, te sientes terrible, crees que tus compañeros de trabajo te odiarán y nunca volverán a confiar en ti para pedir el almuerzo.
Estás de acuerdo rápidamente, incluso cuando no estás realmente de acuerdo
La amabilidad a menudo parece una forma segura de obtener aprobación.
Digamos que sus compañeros de trabajo presentaron sus ideas para un próximo proyecto en una reunión de equipo. "¡Que buena idea!" podría decirle a un compañero de trabajo mientras le cuenta a otro "plan fantástico" Pero sus ideas pueden ser completamente diferentes, y es posible que usted no esté de acuerdo con ninguna de las dos.
Si acepta algo con lo que no está de acuerdo solo para mantener contentos a todos, se está preparando (y a los demás) para la frustración futura. Si ambos planes tienen defectos evidentes, no les estás haciendo ningún favor a todos al no hablar.
Luchas con la autenticidad
Las personas que complacen a las personas a menudo tienen más dificultades para reconocer cómo se sienten realmente.
Continuar haciendo a un lado sus propias necesidades hace que sea más difícil reconocerlas. Con el tiempo, es posible que ni siquiera se sienta seguro de lo que quiere o de cómo ser fiel a sí mismo.
Es posible que tampoco pueda expresar los sentimientos que son consciente, incluso cuando quieras hablar por ti mismo.
Por ejemplo, puedes evitar decirle a tu pareja que te hizo sentir mal, pensando algo como: "No fue en serio, así que si digo algo, solo heriré sus sentimientos". Pero esto niega el hecho clave de la situación: Ellos lastimar tu sentimientos.
Eres un dador
¿Te gusta dar a los demás? Más importante aún, ¿das con el objetivo de agradar?
A las personas que complacen a las personas les suele gustar dar, explica Myers. "Hacer sacrificios puede alimentar su sentido de sí mismo, pero también puede conducir a una sensación de martirio". Puede dar y dar, esperando que la gente le corresponda con el afecto y el amor que desea.
No tienes tiempo libre
El simple hecho de estar ocupado no significa que le guste la gente. Pero mira cómo pasas tu tiempo libre.
Después de hacerse cargo de las responsabilidades esenciales, como el trabajo, las tareas del hogar y el cuidado de los niños, ¿qué le queda? ¿Tiene tiempo para pasatiempos y relajación?
Trate de identificar la última vez que hizo algo solo para usted. ¿Tienes muchos momentos así? Si no puede pensar en muchos (o en ninguno) casos, podría tener algunas tendencias agradables a la gente.
Las discusiones y los conflictos te molestan
El agradar a las personas tiende a implicar miedo a la ira. Esto es bastante lógico. Ira significa "no soy feliz". Entonces, si su objetivo es mantener felices a las personas, la ira significa que no pudo complacerlas.
Para evitar este enojo, puede apresurarse a disculparse o hacer lo que crea que los hará felices, incluso cuando no estén enojados contigo.
También puede tener miedo a los conflictos que no tienen nada que ver con usted. Si dos de tus amigos están discutiendo, por ejemplo, podrías intentar ofrecerles consejos para reparar la situación y que sean amigos de nuevo, quizás incluso con la secreta esperanza de que pensarán positivamente en ti por ayudarlos a reconciliarse.
Como te afecta
Agradar a la gente no es intrínsecamente negativo, según Myers. "Parte de tener relaciones con los demás implica tener en cuenta sus deseos, necesidades y sentimientos". Estas tendencias a menudo provienen de un lugar de preocupación y afecto.
Pero tratar de ganarse la consideración de los demás generalmente significa que descuidas tus propias necesidades y sentimientos. En cierto modo, estás actuando. Estás haciendo lo que crees que la gente quiere para agradarles. Es posible que solo pretenda disfrutar ayudando, ya que esto es parte de mantener felices a las personas.
Esto no es exactamente honesto y, con el tiempo, complacer a la gente puede lastimarte. y tus relaciones. Así es cómo.
Te sientes frustrado y resentido
Si pasa todo su tiempo haciendo cosas por los demás, las personas a las que ayuda podría reconocer y apreciar sus sacrificios. Pero puede que no.
Con el tiempo, es posible que se aprovechen de ti, incluso si esa no es su intención. Es posible que tampoco se den cuenta de que estás haciendo sacrificios por ellos.
En cualquier caso, ser amable con motivos ocultos puede eventualmente causar frustración y resentimiento. Esto a menudo surge como un comportamiento pasivo-agresivo, que puede confundir o incluso molestar a las personas que realmente no entienden lo que está sucediendo.
La gente se aprovecha de ti
Algunas personas reconocerán rápidamente y aprovecharán las tendencias que agradan a las personas. Es posible que no puedan nombrar el comportamiento. Pero saben que aceptará todo lo que le pidan, así que seguirán preguntando. Y sigues diciendo que sí, porque quieres mantenerlos felices.
Pero esto puede tener graves consecuencias. Es posible que enfrente problemas financieros si las personas solicitan asistencia monetaria. También podría correr un mayor riesgo de manipulación o abuso mental o emocional.
Si eres padre, este comportamiento podría tener otras consecuencias. Por ejemplo, puede dejar que su hijo eluda sus responsabilidades porque no quiere perder su afecto. Pero esto les impide aprender valiosas habilidades para la vida. Puede que sean felices ahora, pero en el futuro tendrán algunas lecciones difíciles que aprender.
Tus relaciones no te satisfacen
Las relaciones sólidas y saludables son equilibradas e implican dar y recibir. Haces cosas buenas por tus seres queridos y ellos hacen lo mismo por ti.
Probablemente no tendrás relaciones muy satisfactorias cuando le agradas a la gente solo porque haces cosas buenas por ellos.
El afecto no es una mercancía. Cuando todo lo que haces es darte para presentarte como la persona que crees que los demás quieren que seas, no estás apareciendo en la relación como tú mismo. Es difícil mantener, y mucho menos sentirse satisfecho con, relaciones en las que no estás realmente presente.
Estrés y agotamiento
Un gran impacto de agradar a las personas es el aumento del estrés. Esto puede suceder fácilmente cuando asume más de lo que puede manejar por los demás.
No solo pierde tiempo para usted mismo. También se encuentra con menos tiempo para las cosas que realmente necesita hacer. Para que se encarguen de lo esencial, es posible que termine trabajando más horas o quedándose sin dormir, y eventualmente enfrentando las consecuencias físicas de la preocupación y el estrés.
Los socios y amigos se frustran contigo
Tu pareja puede notar la forma en que estás de acuerdo con todos o preguntarse por qué te disculpas por cosas que no hiciste. Es fácil caer en el hábito de ayudar a los demás a expensas de dedicar tiempo y energía a una relación.
El agradar a las personas también puede ser contraproducente cuando haces tanto por los demás que les quitas el albedrío para hacer las cosas por ellos mismos.
Los seres queridos también pueden enfadarse cuando mientes o dices una versión modificada de la verdad para evitar sus sentimientos.
¿De dónde viene?
"La gente, por favor, por muchas razones", dice Myers.
No existe una única causa subyacente de las tendencias agradables a las personas. En cambio, tienden a desarrollarse a partir de una combinación de factores, incluidos los siguientes.
Trauma pasado
Según Myers, los comportamientos agradables a las personas a veces surgen como respuesta al miedo asociado con el trauma.
Si ha experimentado un trauma, como abuso de un niño o de su pareja, es posible que en algún momento no se haya sentido seguro manteniendo ciertos límites. Es posible que haya aprendido que es más seguro hacer lo que otras personas quieren y ocuparse primero de sus necesidades.
Al complacer, te volviste agradable y, por lo tanto, seguro.
Lea más sobre agradar a las personas como respuesta al trauma.
Problemas de autoestima
Los mensajes sobre su identidad de sus relaciones tempranas con los cuidadores pueden ser difíciles de borrar.
Si aprende, por ejemplo, que su valor proviene de lo que hace por los demás, esto probablemente se repetirá a lo largo de su vida a menos que trabaje para deshacer el mensaje.
Miedo al rechazo
Las relaciones tempranas también pueden quedarse contigo de otras maneras.
Si su padre o cuidador le ofreció su aprobación y amor basándose principalmente en su comportamiento, probablemente se dio cuenta rápidamente de que era mejor mantenerlos felices.
Para evitar el rechazo en forma de crítica y castigo cuando hiciste algo mal, aprendiste a hacer siempre lo que ellos querían, quizás antes de que te lo pidieran.
Como superarlo
Si desea romper el patrón de agradar a las personas, reconocer cómo estos comportamientos se manifiestan en su vida es un buen primer paso. Aumentar la conciencia sobre las formas en que atiende a las personas, por favor, puede ayudarlo a comenzar a hacer cambios.
Muestra amabilidad cuando lo dices en serio
Está perfectamente bien, e incluso es bueno, practicar la bondad. Pero la bondad no proviene del deseo de ganarse la aprobación y, por lo general, no implica ningún motivo más allá de querer mejorar las cosas para otra persona.
Antes de ofrecer ayuda, considere sus intenciones y cómo le hará sentir el acto. ¿Te da alegría la oportunidad de ayudar a otra persona? ¿O se sentirá resentido si el acto no se devuelve?
Practica ponerte a ti mismo primero
Necesita energía y recursos emocionales para ayudar a los demás. Si no se cuida a sí mismo, no podrá hacer nada por nadie más. Poner tus propias necesidades en primer lugar no es egoísta, es saludable.
"Está bien ser una persona generosa y cariñosa", dice Myers. "Sin embargo, también es importante honrar y atender nuestras propias necesidades".
Tenga en cuenta que las necesidades pueden implicar cosas como ofrecer su opinión en una reunión de trabajo, sentirse cómodo con sus emociones y sentimientos y pedir lo que necesita en su relación.
Aprenda a establecer límites
Según Myers, desarrollar límites saludables es un paso importante para superar los comportamientos agradables a las personas.
La próxima vez que alguien le pida ayuda o sienta la tentación de intervenir, considere:
- Cómo te sientes con la acción. ¿Es algo que quieres hacer o lo estás temiendo?
- Si tiene tiempo para ocuparse primero de sus propias necesidades. ¿Tendrá que sacrificar un tiempo libre limitado o saltarse una tarea necesaria?
- Cómo te hará sentir ayudar. ¿Te hará sentir feliz o resentido?
Espere hasta que se le pida ayuda
No importa cuál sea el problema, siempre estará listo con una solución. Te ofreces como voluntario para las tareas de limpieza en el trabajo y brincas sugerencias cuando un amigo menciona cualquier tipo de problema.
La próxima vez, desafíese a esperar hasta que alguien le pida ayuda explícitamente.
Si su pareja se queja de lo horrible que es su jefe, por ejemplo, demuestre cuánto le importa escuchando en lugar de enumerar consejos para lidiar con la situación. Es posible que quieran empatía y validación más que cualquier otra cosa.
Hablar con un terapeuta
No siempre es fácil romper los patrones de larga data por ti mismo, especialmente los que se forman en la infancia o como resultado de un trauma.
Un terapeuta puede ayudarlo a explorar qué hay detrás de su necesidad de mantener felices a las personas. Incluso si no parece haber una causa clara, pueden ofrecer orientación sobre estrategias de afrontamiento para ayudarlo a abordar formas específicas en las que tiende a complacer a la gente.
Aquí hay cinco opciones de terapia asequibles para comenzar.
La línea de fondo
Agradar a la gente puede parecer algo agradable, pero no le hace ningún favor a usted ni a sus seres queridos. Si se siente agotado por tratar de mantener felices a todos, considere hablar con un terapeuta sobre cómo puede tú mismo feliz primero.
Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritora y editora de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen las lenguas y la literatura asiáticas, la traducción al japonés, la cocina, las ciencias naturales, la positividad sexual y la salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
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