Cuando las personas dicen que "tienen una adicción", a menudo se refieren a un cariño extremo por algo. Claro, es posible que realmente te guste hacer snowboard, escuchar podcasts o ver videos de gatos. Pero, en términos generales, no se trata de adicciones reales.
La adicción es una enfermedad grave que afecta al cerebro. La verdadera adicción hace que sea difícil pensar en otra cosa. Estás obligado a seguir buscando esa cosa, incluso cuando tu necesidad te afecta negativamente a ti oa tus seres queridos.
Esta descripción puede facilitar la traducción de ciertos comportamientos de relación en una "adicción a las relaciones".
Estos comportamientos pueden incluir:
- sentirse incompleto sin pareja
- constantemente hablando de enamorarse
- tener más interés en estar enamorado que en mantener una relación sana
Pero, ¿puedes ser realmente adicto al amor? Es complicado.
La idea de la adicción a las relaciones es algo controvertida
La adicción generalmente se refiere a la dependencia del alcohol o de sustancias, pero los expertos apoyan cada vez más la existencia de adicciones conductuales. Estos incluyen adicciones a cosas como juegos de azar y compras. Algunos argumentan que la adicción a las relaciones podría encajar en esta categoría.
Pero no es tan simple.
Según Vicki Botnick, terapeuta matrimonial y familiar en Tarzana, California, "usar el término adicción para hablar sobre el amor y el sexo es controvertido". El amor y el sexo son una parte natural de la vida humana, a diferencia de, digamos, el uso de sustancias o los juegos de azar.
La falta de criterios diagnósticos también complica las cosas. “¿Eres un adicto cuando saltas de una relación a otra? ¿Qué significa realmente "amar demasiado"? " ella pregunta.
En otras palabras, simplemente pasar de una relación a otra o querer tener múltiples relaciones al mismo tiempo no significa que seas "adicto". Tampoco enamorarse rápidamente, querer encontrar una nueva pareja inmediatamente después de una ruptura o disfrutar de cómo se siente tener una relación.
Aún así, Botnick reconoce que, "como con cualquier condición, es preocupante cuando los pensamientos y el comportamiento de alguien causan una angustia significativa y continua".
Aún así, existe alguna evidencia de que las relaciones pueden ser adictivas
Algunos estudios recientes han explorado cómo las características de la adicción pueden manifestarse en el desarrollo de las relaciones románticas.
Un estudio de 2016 describe el amor romántico como una adicción natural. Las personas enamoradas a menudo experimentan euforia, antojos, dependencia, abstinencia y otros comportamientos asociados con la adicción. Esto sucede, explican los investigadores, porque el sistema de recompensa de la dopamina en su cerebro es activado por el amor romántico, al igual que lo activan las sustancias y los comportamientos adictivos. Sin embargo, los autores hacen la distinción de que el amor romántico no se caracteriza como una adicción química o conductual.
Una revisión y un estudio de caso de 2018 se hicieron eco del vínculo entre el amor y la dopamina. Sin embargo, los autores notaron que los antojos y el anhelo tienden a suavizarse con el tiempo hasta convertirse en un amor más estable y duradero. Es decir, cuando el amor es mutuo. El amor unilateral o no correspondido puede resultar más adictivo.
Las cualidades adictivas del amor también pueden entrar en juego durante una ruptura. Un estudio de 2010 examinó la actividad cerebral en 15 personas que habían experimentado recientemente el rechazo de una relación. Según el estudio, áreas similares del cerebro activadas por los antojos de cocaína también se activaron después del rechazo.
De donde puede venir
Al igual que con otros tipos de adicción, los comportamientos similares a la adicción en torno a las relaciones son el resultado de una interacción compleja de factores. Estos incluyen la química cerebral, la genética, la crianza y las relaciones que ves a tu alrededor.
Otros argumentan que el amor es simplemente una respuesta evolutiva de supervivencia.
Botnick también apunta a la baja autoestima como un factor clave. “Cuando no sabemos cómo obtener comentarios positivos de nuestro interior, los necesitamos de fuentes externas. Enamorarse, o simplemente obtener el interés de socios potenciales, puede convertirse en un método en el que confiamos ".
También agrega que los problemas de apego pueden alimentar este patrón.
Señales para buscar
Aunque la adicción a las relaciones no se reconoce como un diagnóstico oficial, los expertos en salud mental y las investigaciones existentes generalmente coinciden en algunos signos clave que sugieren un motivo de preocupación.
Necesitas seguir enamorándote
Los expertos relacionan el subidón eufórico (activado por la liberación de dopamina y otras hormonas "felices") que es tan común en las primeras etapas del amor con comportamientos adictivos en las relaciones. De modo que se deduce que alguien que experimente este patrón anhelará ese sentimiento una y otra vez.
“Es posible que se encuentre en una puerta giratoria de relaciones, sin tiempo de inactividad en el medio”, explica Melissa Stringer, terapeuta matrimonial y familiar en Sunnyvale, Texas.
Quieres la emoción del amor temprano, pero no quieres quedarte en una relación. Esto puede lastimarlo a usted y a sus parejas románticas con el tiempo, especialmente cuando no comunica (o no se da cuenta) de los objetivos de su relación.
Sigues "deseando" a alguien que no siente lo mismo
“Con todas las adicciones o conductas de búsqueda de consuelo, un tipo de enfoque obsesivo puede comenzar a dominar”, dice Stringer.
Tal vez tengas dificultades para dejar ir una relación después de que termine. O puedes obsesionarte con la persona que amas, incluso si ya no responde a tus sentimientos. Incluso después de que pidan espacio, es posible que se sienta obligado a seguir viéndolos, tratando de convencerlos de que le den otra oportunidad a la relación.
Esta abrumadora necesidad de tu pareja también puede ocurrir dentro de una relación cuando anhelas tanto su compañía que descuidas el trabajo, la escuela y otras partes importantes de tu vida para pasar tiempo juntos.
Idealizas la idea del amor
Según Botnick, las ideas culturales poco realistas sobre el amor pueden influir.
"Desde cuentos de hadas hasta películas de Lifetime y feeds de Facebook, nos bombardean con imágenes de parejas 'perfectas' y un amor que nos 'completa'", dice.
Con estos ideales en mente, es posible que sienta que tiene que seguir buscando a esa alma gemela, ese amor perfecto, sin considerar el trabajo real que implica hacer que una relación sea sólida y exitosa.
No te importa con quién sales, siempre y cuando estés en una relación
Muchas personas que luchan con comportamientos compulsivos en las relaciones necesitan que otros desarrollen su autoestima. Si te resulta difícil amarte a ti mismo o hacerte feliz, puedes buscar a alguien que satisfaga esa necesidad.
Esta gran necesidad de una relación puede hacer que sea más fácil terminar con alguien que no es la mejor pareja. Incluso podría tener un impacto dañino si permaneces en una relación abusiva o tóxica para evitar estar soltero.
Tus relaciones siguen un patrón similar
La adicción a las relaciones puede implicar muchas rupturas y volver a estar juntos.
“El comienzo de una relación libera endorfinas y dopamina, que se sienten maravillosas, mientras que las rupturas pueden provocar una profunda depresión. Las personas con ciertos tipos de personalidad pueden sentirse atraídas por esta montaña rusa y tener dificultades para sentirse vivas sin ella ”, explica Botnick.
Stringer amplía esto, sugiriendo que el entusiasmo de creer que has encontrado "el indicado" y la depresión cuando termina la relación de corta duración pueden formar un ciclo. Este ciclo puede conducir a decisiones impulsivas y afectar su capacidad para funcionar como lo haría normalmente.
Consejos para superarlo
Si está trabajando para abordar los comportamientos compulsivos de amor o relación, el primer paso esencial es tener conciencia de cómo estos comportamientos lo afectan.
Pero, enfatiza Stringer, la conciencia no suele ser suficiente. “Aprender nuevas habilidades y herramientas para afrontar la situación son partes necesarias del cambio de comportamiento”, explica.
Estos consejos pueden ayudarlo a comenzar a crear ese cambio.
Prueba una verificación de la realidad
Si tiende a idealizar el amor, intente ver sus relaciones a través de una lente más realista.
El amor puede ser grandioso, es cierto. Una pareja comprometida puede brindar apoyo emocional, un sentido de conexión y pertenencia, y ayudar a satisfacer otras necesidades. Pero un socio no puede cumplir todos de sus necesidades.
Las relaciones prósperas son interdependientes. Eso significa que tienes una identidad propia establecida y no perderlo en la relación. Puede trabajar para satisfacer sus propias necesidades, pero también saber cuándo acudir a su pareja para obtener ayuda y apoyo.
Recuerde que las relaciones saludables requieren trabajo. Al principio, las cosas suelen parecer fáciles: tienes una gran química, compartes intereses y nunca discutes. Pero con el tiempo, a medida que se sienta más cómodo, sus diferencias pueden comenzar a destacarse.
Esto no significa que la relación haya fracasado. Solo significa que deben trabajar juntos para aprender más el uno del otro y encontrar un término medio.
Tómate un descanso de las relaciones
Cuando surgen patrones problemáticos en sus relaciones, es útil dar un paso atrás y considerar por qué siguen sucediendo las mismas cosas.
La insatisfacción a menudo significa que no está obteniendo lo que necesita. Pero tal vez no esté exactamente seguro qué necesitas o quieres. O tal vez estás buscando algo que es poco probable que encuentres (como un amor romantizado que en su mayoría solo existe en los medios de comunicación).
Recuerde, formar y terminar relaciones rápidamente no solo le afecta a usted. También puede afectar a las parejas que deja atrás.
Si no desea continuar una relación, nunca debe sentirse obligado u obligado a hacerlo. Sin embargo, le debe a sus socios potenciales (y a usted mismo) ser lo más honesto y claro acerca de sus intenciones como sea posible, si quiere evitar causar daño.
Pasar tiempo con amigos y familiares puede ayudarlo a priorizar otras relaciones sólidas. Los lazos que tiene con otros seres queridos pueden satisfacer otras necesidades importantes de conexión social además del romance.
Practica amarte a ti mismo
El amor propio está ligado a la autoestima, y la falta de cualquiera de ellos puede contribuir a la dependencia de las relaciones y comportamientos parecidos a la adicción.
Trabajar para desarrollar la autoestima por su cuenta no siempre es fácil, pero Botnick sugiere:
- Preguntándose si tiene estándares realistas para usted. Si no es así, intente identificar metas alcanzables más moderadas. Las metas poco realistas pueden conducir a la autocrítica y a la autoculpa cuando no las logra.
- Identificar el diálogo interno negativo. Si te encuentras pensando algo como "Nunca tendré el amor que quiero", intenta reemplazarlo con algo más realista como, "Explorar lo que quiero de una relación puede ayudarme a encontrar lo que estoy buscando".
El diálogo interno positivo también puede ayudarlo a sentirse mejor consigo mismo y conducir a relaciones más sólidas.
Cuando pedir ayuda
Los comportamientos adictivos en torno al amor, el sexo y las relaciones pueden ser difíciles de superar por su cuenta.
Según Stringer, varios factores pueden afectar su éxito para superar estos comportamientos sin ayuda profesional. "Cuando un trauma no resuelto impulsa estos comportamientos", dice, "hay menos posibilidades de que simplemente pueda detenerlos".
Si tiene dificultades, un terapeuta puede ayudarlo. La terapia siempre se recomienda siempre que los comportamientos de relación le causen angustia a usted (oa alguien).
Es mejor hablar con alguien más temprano que tarde si:
- depende enteramente de tu pareja
- cree que su vida carece de sentido sin una relación
- sentirse incapaz de dejar una relación tóxica
- no puede dejar de llamar o enviar mensajes de texto a un interés amoroso o a una pareja anterior que le pidió que no se comunicara con ellos
- tiene pensamientos de hacerse daño a sí mismo oa otra persona
- experimenta cambios de humor significativos y duraderos, como depresión o irritabilidad
Un terapeuta puede trabajar con usted para identificar y abordar patrones de pensamiento o problemas subyacentes que contribuyen a estos sentimientos y comportamientos.
La terapia también puede ayudarlo a desarrollar relaciones más sólidas. Si su anhelo por el "subidón" eufórico del nuevo amor le impide la relación a largo plazo que realmente desea, un terapeuta puede ayudarlo a idear un plan productivo para crear el tipo de amor que está buscando.
La línea de fondo
Algunos expertos sugieren que todos somos adictos al amor. Después de todo, necesitamos conectarnos con otros para continuar nuestra existencia, por lo que queremos, incluso anhelamos, estos lazos a lo largo de nuestras vidas.
La necesidad de amor o de una relación no afecta a todos negativamente. Es completamente normal y saludable desear una relación, y si tu búsqueda de amor no te hace daño a ti ni a nadie más, probablemente no tengas que preocuparte.
Pero si se siente dependiente de las relaciones, o si sus patrones de relación o comportamientos le preocupan de otras maneras, un terapeuta puede ofrecerle apoyo sin juzgarlo.
Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritora y editora de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen las lenguas y la literatura asiáticas, la traducción al japonés, la cocina, las ciencias naturales, la positividad sexual y la salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
