Mereces sentirte seguro con tus amigos.
Siempre que las personas hablan sobre relaciones abusivas en los medios de comunicación o con sus amigos, la mayoría de las veces se refieren a parejas románticas o relaciones familiares.
Mientras que en el pasado, experimenté ambos tipos de abuso, esta vez fue diferente.
Y si puedo ser honesto, fue algo para lo que no estaba completamente preparado al principio: fue a manos de uno de mis mejores amigos.
Recuerdo la primera vez que nos conocimos, igual que ayer. Habíamos estado intercambiando tweets ingeniosos entre nosotros en Twitter, y expresaron que eran fanáticos de mi trabajo de escritura.
Fue en 2011, y en Toronto, las reuniones de Twitter (o como se las conoce comúnmente como "tweet-ups" en línea) eran grandes, así que no pensé mucho en eso. Estaba totalmente dispuesta a hacer un nuevo amigo, así que decidimos quedarnos para tomar un café algún día.
Cuando nos conocimos, fue casi como tener una primera cita. Si no funcionó, no hay daño, no hay falta. Pero instantáneamente hicimos clic y nos volvimos tan gruesos como ladrones: bebimos botellas de vino en el parque, nos preparamos la comida y asistimos a conciertos juntos.
Rápidamente nos convertimos en mejores amigos, y dondequiera que fui, ellos también lo hicieron.
Al principio, nuestra relación fue bastante buena. Encontré a una persona con la que me sentía cómodo y que contribuyó a todos los aspectos de mi vida de manera significativa.
Pero una vez que comenzamos a compartir partes más vulnerables de nosotros mismos, las cosas cambiaron.
Comencé a notar la frecuencia con la que estaban envueltos en un ciclo de drama con personas de nuestra comunidad compartida. Al principio, me encogí de hombros. Pero sentí que el drama nos seguía adondequiera que íbamos, y mientras trataba de estar allí para ellos y apoyarlos, comenzó a afectar mi salud mental.
Una tarde, mientras nos dirigíamos a un Starbucks local, empezaron a ridiculizar a un amigo en común cercano, tratando de convencerme de que eran "lo peor". Pero cuando presioné para obtener más detalles, comentaron que eran simplemente "molestos" y un "esfuerzo".
Desconcertado, les expliqué que no me sentía así, y casi ofendido, simplemente pusieron los ojos en blanco.
Sentí que mi lealtad estaba siendo probada y había fallado.
La Dra. Stephanie Sarkis, psicoterapeuta y experta en salud mental compartió en una entrevista con Refinery 29, que "los encendedores de gas son un chisme terrible".
A medida que nuestra relación comenzó a progresar, pronto comencé a darme cuenta de que esto era cierto.
Todos y cada uno de los meses, nuestro grupo de amigos se reunía y se vinculaba con una comida deliciosa. Íbamos a diferentes restaurantes o cocinábamos el uno para el otro. En esta noche en cuestión, un grupo de 5 de nosotros nos dirigimos a un popular restaurante chino en la ciudad conocido por sus albóndigas.
Mientras reíamos y compartíamos platos, este amigo comenzó a explicar al grupo, con detalles explícitos, cosas que les había compartido sobre mi expareja en confianza.
Si bien la gente sabía que había salido con esta persona, no conocían los detalles de nuestra relación y no estaba lista para compartir. Ciertamente no esperaba que se derramaran sobre el resto del grupo ese día.
No solo estaba avergonzado, me sentí traicionado.
Me hizo sentir cohibido y me dejó preguntándome: "¿Qué está diciendo esta persona sobre mí cuando no estoy cerca?". ¿Qué sabían otras personas de mí? "
Más tarde me dijeron que la razón por la que compartieron esa historia fue porque nuestro amigo en común ahora estaba hablando con él ... pero ¿no podrían haber pedido mi consentimiento primero?
Al principio, seguí dándoles excusas. Todavía me sentía responsable de ellos.
No sabía que lo que estaba sucediendo era un tiroteo o abuso emocional.
Según un estudio de 2013, los jóvenes y las mujeres de entre 20 y 35 años suelen ser las víctimas típicas del abuso emocional. Esto puede incluir todo, desde asalto verbal, dominio, control, aislamiento, ridiculización o el uso de conocimiento íntimo para la degradación.
La mayoría de las veces, puede suceder entre aquellos con quienes estamos en relaciones íntimas, incluidas las amistades.
Las estadísticas han demostrado que para el 8 por ciento de las personas que experimentan acoso verbal o físico, el agresor generalmente resulta ser un amigo cercano.
A veces, las señales son claras como el día y, a veces, es posible que sienta que se está inventando la situación en su cabeza.
Dado que las tensiones entre amigos a veces pueden ser altas, muchas veces podemos sentir que el abuso no es real.
La Dra. Fran Walfish, psicoterapeuta familiar y de relaciones en Beverly Hills, California, comparte algunas señales:
- Tu amigo te miente. "Si los descubres mintiéndote repetidamente, eso es un problema. Una relación sana se basa en la confianza ”, explica Walfish.
- Tu amigo te hace fantasmas constantemente o no te incluye. “Si los confrontas, se ponen a la defensiva o señalan con el dedo diciendo que es tu culpa. Pregúntese, ¿por qué no lo reconocen? "
- Te presionan para obtener grandes obsequios, como dinero, y luego te hacen pensar que fue un "regalo" para ellos en lugar de un préstamo.
- Tu amigo te trata en silencio o te hace sentir mal al criticarte. Esta es la forma que tiene el abusador de controlar la dinámica de poder, explica Walfish. "No quieres tener una relación cercana en la que te sientas menospreciado o menos que la otra persona".
- Tu amigo no respeta tus límites ni tu tiempo.
Si bien dejar la situación puede parecer desesperada, hay salidas y diferentes pasos que se pueden tomar cuando se intenta dejar una amistad abusiva.
Si bien la comunicación abierta suele ser la mejor política, el Dr. Walfish cree que es mejor no confrontar a su abusador e irse en silencio.
“Es como prepararse uno mismo. Probablemente te culparán, así que es mejor ser amable. Estas personas no manejan bien el rechazo ”, explica.
La Dra. Gail Saltz, profesora asociada de psiquiatría en la Facultad de medicina Weill-Cornell del NY Presbyterian Hospital y psiquiatra comparte con Healthline: “Es posible que necesite terapia si esta relación ha sido dañina para sus sentimientos de autoestima y para comprender por qué entró en esta amistad y la toleró en primer lugar para no volver a tenerla o entrar en otra abusiva ”.
El Dr. Saltz también sugiere que deje en claro a los demás, incluidos amigos y familiares, que ya no estará cerca de la otra persona.
“Cuéntales a tus amigos cercanos o familiares lo que está sucediendo y deja que te ayuden a mantenerte separado”, dice.
También cree que es aconsejable cambiar las contraseñas que esta persona pueda conocer o los medios de acceso que tenga a su casa o trabajo.
Aunque al principio puede parecer difícil irse, y una vez que lo ha hecho, como si estuviera de luto por una pérdida, el Dr. Walfish cree que simplemente extrañará al amigo que pensaba que tenía.
“Luego levántate, abre los ojos y comienza a elegir un tipo diferente de persona en quien confiar tus sentimientos”, dice ella. "Tus sentimientos son preciosos y necesitas ser muy discriminatorio sobre en quién confías".
Me tomó tanto tiempo entender que lo que estaba experimentando era abuso.
Las personas tóxicas tienen una forma divertida de reescribir la narrativa para que siempre parezca culpa tuya.
Una vez que me di cuenta de que estaba sucediendo, sentí como un hoyo en mi estómago.
“En las amistades abusivas, a menudo uno se siente mal”, dice la Dra. Saltz, lo que, según ella, conduce a sentimientos de culpa, vergüenza o ansiedad, especialmente cuando intentan salir de la situación.
La psicóloga clínica y autora Elizabeth Lombardo, PhD, en una entrevista con Women's Health, dijo que las personas a menudo notan un aumento en "ansiedad, dolores de cabeza o trastornos estomacales" cuando intentan dejar sus amistades tóxicas.
Esto fue definitivamente cierto para mí.
Eventualmente comencé a ver a un terapeuta para poder ganar la fuerza y el coraje para seguir adelante.
Cuando me reuní con mi terapeuta y le expliqué algunas de mis acciones mientras trataba de salir de esta amistad, que algunos podrían ver como inaceptable y quizás manipuladora, ella me explicó que no era mi culpa.
Al final del día, no pedí ser abusado por esta persona, y por mucho que intenten usarlo en mi contra, fue inaceptable.
Continuó explicándome que mis acciones eran reacciones comprensibles al ser provocadas, aunque como era de esperar, esas reacciones luego se usarían en mi contra cuando nuestra amistad terminó, volviendo a nuestros otros amigos cercanos en mi contra.
Las amistades abusivas son difíciles de navegar, especialmente cuando no puedes ver las señales de advertencia.
Por eso es tan importante que hablemos abiertamente sobre ellos.
Una búsqueda rápida y verá personas que recurren a sitios como Reddit para hacer preguntas como: "¿Existe una amistad abusiva?" o "¿Cómo superar una amistad emocionalmente abusiva?"
Porque, tal como está, hay muy poco para ayudar a las personas.
Sí, los amigos abusivos son una cosa. Y sí, también puedes curarte de ellos.
Las amistades abusivas son más que un simple drama: son la vida real y pueden ser una forma insidiosa de trauma.
Mereces relaciones saludables y satisfactorias que no te dejen sintiéndote temeroso, ansioso o violado. Y dejar una amistad abusiva, aunque es doloroso, puede ser enriquecedor a largo plazo, y es vital para su salud mental y emocional.
Amanda (Ama) Scriver es una periodista independiente mejor conocida por ser gorda, ruidosa y gritona en Internet. Las cosas que le brindan alegría son el lápiz labial atrevido, la televisión de realidad y las papas fritas. Su trabajo de escritura ha aparecido en Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus y Allure. Vive en Toronto, Canadá. Puedes seguirla en Gorjeo o Instagram.
