No esperaba que mi angustia condujera a tanto bien en mi vida, pero tomar el control me ayudó a reconocer mi propio potencial.
Mi novio rompió conmigo cuando tenía 10 semanas de embarazo. Y es lo mejor que me ha pasado.
Tenía solo 6 meses de relación cuando quedé embarazada. No fue planeado y fue un shock total, pero decidí quedarme con el bebé. Quería ser mamá.
Pero resulta que en el momento de averiguarlo, no estaba realmente preparada para dar un paso hacia la maternidad.
Las relaciones siempre han sido un desafío
Tengo un trastorno límite de la personalidad (TLP), también conocido como trastorno de la personalidad emocionalmente inestable, y es algo que nunca acepté del todo debido al estigma adjunto a la etiqueta. El diagnóstico me hace tener relaciones inestables, actuar de manera codependiente y vivir con miedo al abandono. Y estos síntomas míos se adhirieron a la relación con el papá de mi bebé.
El papá de mi bebé y yo éramos polos opuestos. Valora su propio espacio y tiempo y disfruta pasar tiempo solo, mientras que durante tanto tiempo, la idea de pasar tiempo solo conmigo parecía abrumadora. Era casi como si tuviera miedo de hacerlo, y esto se debe a que nunca lo había hecho.
Antes de entablar esta relación, estuve en una relación durante 6 años, y era tóxico. Vivíamos juntos y, por lo tanto, pasábamos la mayoría de las noches juntos, pero con los años nos convertimos más en compañeros de habitación que en socios. No tuvimos sexo, no salimos, simplemente nos sentábamos en habitaciones separadas viviendo en mundos completamente diferentes, actuando como si todo estuviera bien.
Mi confianza se rompió, mi confianza se arruinó y, al final, me dejó por otra mujer. Me dejó sintiéndome solo, rechazado y abandonado, lo cual no es una combinación tan agradable cuando ya tienes un sentido más intenso de estas cosas debido a un diagnóstico de salud mental.
Y siento que esto no solo me afectó después de esa ruptura inicial, sino que también llevé estos sentimientos de rechazo y abandono a mi nueva relación con el papá de mi bebé.
Estaba constantemente ansioso por no ser lo suficientemente bueno para él. Siempre tuve miedo de que se fuera. Me volví increíblemente pegajoso y codependiente y confié mucho en él. Para decirte la verdad, simplemente no era mi propia persona en absoluto. Era como si lo necesitara para poder disfrutar de la vida.
Necesitaba pasar las noches con él porque tenía demasiado miedo para pasarlas solo. Tenía miedo de mi propia compañía, porque tenía miedo de sentirme solo, tanto que durante la mayor parte de nuestra relación, rara vez pasaba una noche solo.
Después de quedar embarazada me volví aún más pegajosa. Estaba petrificada y quería a alguien a mi lado todo el tiempo para recordarme que todo iba a estar bien y que podía hacer esto.
Pero a las 10 semanas de embarazo, el padre de mi hijo me dejó. Fue inesperado, pero como mencioné, es introvertido y, por lo tanto, muchos de sus sentimientos fueron reprimidos por un tiempo.
No entraré en demasiados detalles sobre sus razonamientos, porque eso es bastante personal, pero diré que mi apego fue un problema, así como el hecho de que confié en él para no tener que pasar tiempo solo. .
Estaba absolutamente devastado. Amaba a este hombre y era el padre de mi hijo. ¿Cómo puede estar pasando esto? Sentí tantas emociones a la vez. Me siento culpable. Sentí la culpa. Sentí que estaba decepcionando a mi hijo. Me sentí como una mala novia. Mala madre. Me sentí como la peor persona del mundo. Y durante unos días, esto fue todo lo que sentí.
Lloraba la mayor parte del tiempo y sentía lástima por mí misma, volviendo a la relación, pensando en todas las cosas que había hecho mal y en todas las cosas que podría haber hecho de manera diferente.
Pero pasaron unos días, y de repente algo hizo clic en mí.
Mi embarazo me hizo repensar mi relación conmigo misma.
Fue después de una sesión de llanto que de repente me detuve y me pregunté qué estaba haciendo. Esperaba un bebé. Iba a ser mamá. Tenía a alguien más de quien cuidar ahora, un pequeño humano que confiaba en mí para hacer todo. Necesitaba dejar de llorar, dejar de revivir el pasado, dejar de concentrarme en todas las cosas que había hecho mal y, en cambio, comenzar a concentrarme en todas las cosas que tenía que hacer por mi bebé.
Hice un pacto conmigo misma para básicamente crecer y convertirme en madre. Iba a ser alguien fuerte, alguien poderoso, alguien independiente, alguien a quien mi bebé pudiera admirar y de quien estar orgulloso.
Durante las próximas dos semanas, aunque estaba completamente fuera de lugar para mí, me obligué a hacer esto. Fue difícil, lo admito, a veces solo quería arrastrarme debajo de las sábanas y llorar, pero constantemente me recordaba a mí misma que tenía a mi hijo dentro de mí y que era mi deber cuidar de ellos.
Empecé pasando las noches solo. Esto es algo que siempre tuve miedo de hacer, pero me di cuenta de que, en realidad, la única razón por la que tenía miedo de hacer esto era porque no lo había hecho en tanto tiempo y, por lo tanto, había olvidado cómo era realmente mi propia empresa. Fue casi como si me hubiera obligado a creer que era la cosa más terrible del mundo y, por lo tanto, hice lo que pude para evitarlo.
Pero esta vez, me permití disfrutar de mi propia compañía y dejé de pensar negativamente en ella. Y de hecho, fue genial. Pasé la noche viendo mi película favorita, bañándome y preparándome una buena cena, y lo disfruté. Tanto es así que decidí seguir haciéndolo hasta que me sintiera normal.
Me comuniqué con amigos y familiares e hice planes, algo que no había estado haciendo porque me había vuelto muy dependiente del papá de mi bebé.
Era como si me hubiera convertido en una nueva persona. Incluso di el paso y decidí mudarme más cerca de casa, para poder criar a mi bebé en un área agradable con la familia a nuestro alrededor.
También decidí buscar ayuda para mi TLP. Durante una cita prenatal de rutina, hablé al respecto y pedí ayuda. Algo que nunca había hecho antes, porque siempre había dejado la etiqueta en el fondo de mi mente, asustada de reconocerla. Pero sabía que quería ser mi mejor y más saludable yo para mi bebé.
En el espacio de unas pocas semanas, me había convertido en una persona completamente diferente. Y me di cuenta de lo mejor que estaba. Cuánto más independiente era. Cuánto realmente disfruté esta versión de mí mismo. Me sentí orgullosa de mí misma por poner a mi bebé en primer lugar y, a su vez, ponerme a mí también en primer lugar. Ya no culpaba al papá de mi bebé por irse.
Unas semanas después de la ruptura terminamos reavivando las cosas. Vio los cambios que había hecho y decidimos darle otra oportunidad. Hasta ahora todo ha ido genial y hemos sido más un equipo. Las cosas se sienten más saludables, más ligeras y uniformes, y estamos emocionados de convertirnos en padres.
Aunque una parte de mí deseaba que no se hubiera ido en primer lugar, y que pudiéramos haber hablado de las cosas en su lugar, en realidad estoy contento de que lo haya hecho, agradecido de que lo haya hecho, de hecho, porque me obligó a convertirme en un mejor y más saludable. persona y futura madre.
Hattie Gladwell es periodista, autora y defensora de la salud mental. Escribe sobre enfermedades mentales con la esperanza de disminuir el estigma y animar a otros a hablar.
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