El divorcio es duro para todos. Ya sea que tenga 32 años o solo 2, ya sea la mitad de la pareja que alguna vez estuvo felizmente casada o el producto de esa unión feliz, el divorcio no es algo que normalmente espera o planea. Y, sin embargo, cientos de miles de parejas se separan cada año en los Estados Unidos.
Y si tiene hijos, su bienestar es probablemente una de sus principales preocupaciones. ¿Existe una edad en particular en la que el divorcio sea más traumático para los niños? ¿Debería intentar que funcione "para los niños" hasta que tengan la edad suficiente para entenderlo?
La respuesta corta es que el divorcio afecta a niños de todas las edades. Probablemente sea más difícil para los niños de primaria, por las razones que describiremos a continuación. Pero si usted y su pareja han determinado que no va a funcionar, puede ser mejor ir por caminos separados sabiendo que los niños son resistentes y que hay estrategias que puede usar para aliviar las emociones asociadas (difíciles).
Menores de 3 años
"No te preocupes. No lo recordarán ".
Existe la idea errónea de que la memoria comienza en 3. Sin embargo, los investigadores han descubierto que es probable que la memoria comience antes, pero hasta que seamos mayores, se parece más a un video que se vuelve a grabar constantemente.
En un estudio revelador de 2011, se pidió a niños de tan solo 4 años que recordaran sus tres primeros recuerdos. Luego, 2 años después, se les pidió que hicieran lo mismo y también se les preguntó acerca de los recuerdos iniciales que habían traído a la luz en la primera entrevista.
Los investigadores encontraron que los niños podían recordar cosas desde muy temprano en sus vidas, pero estos recuerdos no se conservaban en los más pequeños. En cambio, en la segunda entrevista, recordarían recuerdos de meses después e incluso podrían negar haber experimentado lo que mencionaron en la entrevista inicial.
En otras palabras, es posible que su hijo de 3 años recuerde que mamá y papá pelearon cuando tenían 2 años. Podría molestarlos recordar esos incidentes. Pero cuando sean un poco mayores, es posible que no recuerden estas peleas.
¿Significa eso que los bebés y los niños pequeños no se ven afectados por el divorcio? Lamentablemente no. El trauma que ocurre antes de llegar a la edad preescolar definitivamente puede dejar su huella. Los bebés o niños pequeños que han vivido durante meses o años con dos padres amorosos y atentos pueden reaccionar ante el divorcio de la siguiente manera:
- volverse más quisquilloso o inconsolable cuando uno de los padres de repente ya no está cerca
- volverse más pegajoso o inseguro con el padre con el que viven o con personas nuevas
- falta de hitos del desarrollo o regresa a los anteriores (por ejemplo, un niño de 3 años que no ha usado un chupete en un año puede volver a usarlo)
Y aparte de la memoria, debido a que estos primeros años son muy formativos, estos problemas pueden causar problemas posteriores.
Pero hay formas de aliviar los efectos en su bebé o niño pequeño.
Por ejemplo, debe establecer y mantener una rutina constante tanto como sea posible. Está bien establecido que esta edad prospera con la rutina, por lo que si su pequeño vive con el Padre 1 y ve al Padre 2 todos los fines de semana, trate de mantenerlo con la menor interrupción posible.
Si tenía ciertas rutinas antes del divorcio, hable con su pareja (si puede) sobre cómo mantener estas rutinas en ambos hogares.
A veces, el divorcio se pone feo o resulta en que uno de los padres esencialmente abandona la vida del niño. Pero sepa que crear un entorno amoroso, seguro y de apoyo en el que su hijo esté expuesto a nuevas personas y situaciones nuevas de manera emocionalmente segura será de gran ayuda.
Puede ser difícil por un tiempo. Pero esta es una edad muy adaptable.
Preescolar (3-5)
Entre las edades de 3 y 5 años, los niños están desarrollando una mayor comprensión de lo abstracto. Hacen muchas preguntas y descubren cómo encajan en el mundo que los rodea.
Eso no significa que comprendan el concepto de divorcio. De hecho, es probable que dependan en gran medida de la seguridad y estabilidad de la presencia de sus padres a medida que se ramifican en experiencias y sentimientos nuevos y desconocidos.
Pero si los padres están peleando, los niños de esta edad pueden sentir que su mundo está siendo sacudido de manera aterradora. La sensación de que sus padres no todo está bien puede llevar a su hijo a reaccionar con llanto, miedo e insistencia inocente de que simplemente deje de pelear y vuelva a "la forma en que era".
Los niños en edad preescolar también pueden sentir que las cosas son su culpa. Pueden tener problemas para dormir o querer más control. Es probable que estén lidiando con tantas emociones que realmente no saben cómo clasificarlas.
De hecho, las cosas pueden mejorar después del divorcio en sí, cuando la estabilidad regresa al hogar.
El trauma de los eventos antes del divorcio puede dejar recuerdos duraderos y emociones confusas. Pero una vez que se establece una rutina, su pequeño puede comenzar a sentirse en control nuevamente, incluso si de lo único que hablan por un tiempo es de que usted y su otro padre volvieran a estar juntos.
Para aliviar el impacto negativo a esta edad, trate de mantener las cosas con el otro padre de su hijo de la manera más civilizada posible, al menos en presencia de su hijo.
Mantenga las peleas fuertes al mínimo y evite hablar mal entre sí y hacer que su pequeño sienta que tiene que elegir un bando. (De hecho, puede haber un padre más "culpable", pero su hijo en edad preescolar no necesita saber eso en este momento).
Según la investigación, la mediación también puede resultar útil cuando se trata del divorcio y la crianza conjunta de su hijo en edad preescolar.
Edad de escuela primaria (6 a 12 años)
Podría decirse que esta es la edad más difícil para que los niños lidien con la separación o el divorcio de sus padres.
Eso es porque tienen la edad suficiente para recordar los buenos tiempos (o buenos sentimientos) de cuando eras una familia unida. También tienen la edad suficiente para comprender sentimientos más complejos en torno al conflicto y la culpa, aunque no del todo.
Es posible que escuche preguntas como:
- Si me amas, ¿por qué no pueden permanecer juntos?
- Que hice
- ¿Es esto porque no siempre hago lo que me dicen?
- Prometo que seré un buen niño.
- ¿Papá / mamá ya no me ama? ¿Es por eso que quieren irse?
Observe el patrón: todas estas preguntas giran en torno al niño mismo. Se preguntan sobre su papel en el divorcio y tienden a hablar más sobre ellos que sobre lo que podría estar pasando entre dos adultos.
Estos sentimientos pueden provocar depresión en su hijo, a corto o largo plazo. Y los efectos de lo que sucede durante estos años pueden impactar el bienestar emocional futuro. Su hijo puede volverse retraído, poco comunicativo y ansioso.
Alternativamente, pueden arremeter con ira contra usted o su otro padre o jugar con uno de ustedes contra el otro. Aquí es donde puede escuchar frases estereotipadas como "¡Quiero vivir con papá!" o "¡Mamá me deja hacer [llenar el espacio en blanco]!" Los maestros de su hijo pueden comentar sobre las relaciones de su hijo con sus compañeros o adultos.
Entonces, ¿qué ayuda? Al igual que con los niños más pequeños, es importante que usted y su futuro ex traten de ser amables frente a su hijo en edad de escuela primaria. Trate de minimizar el conflicto y resuelva los detalles del divorcio o separación a puerta cerrada o con la ayuda de un mediador o consejero de divorcio.
Por supuesto, el mejor de los casos es que ambos padres sigan participando activamente en la vida del niño como afectuosos partidarios. Sin embargo, esto no siempre es posible o aconsejable. Si se encuentra en una situación de abuso o violencia doméstica, lo mejor para su hijo puede ser la ausencia de uno de los padres.
Los niños de esta edad a menudo aceptarán incluso un divorcio traumático en retrospectiva a medida que crecen en la madurez. Conseguirles asesoramiento a través de un terapeuta profesional y apoyo emocional a través de familiares y amigos puede ser de gran ayuda durante y después del divorcio.
Su pediatra puede ser un recurso invaluable cuando se trata de encontrar opciones.
También hay libros específicos para hijos de padres divorciados. Lea libros apropiados para su edad a su hijo menor u ofrezca libros a su lector independiente y pregúnteles si quieren hablar sobre lo que leen.
Adolescentes
Cuando sus hijos sean adolescentes, es mucho más probable que comprendan los sentimientos subyacentes que conducen al divorcio o la separación.
De hecho, si la vida hogareña es turbulenta, es posible que incluso vean la división final como un alivio y obtengan una sensación de resolución. También es menos probable que sientan que tienen la culpa del divorcio o que la unión a cualquier precio es lo mejor.
Los adolescentes suelen ser egocéntricos, pero a diferencia de los niños en edad de primaria, su mundo suele girar en torno a su vida fuera del hogar. Por eso, no cuestionan tanto el amor de sus padres por ellos, sino que simplemente quieren seguir adelante con sus vidas.
Pueden preocuparse por cómo afectará el divorcio a su situación social (por ejemplo, si tendrán que alejarse de sus amigos) y pueden idealizar el pasado. Pero pueden reconocer que el divorcio tiene el potencial de mejorar las cosas.
En general, la aceptación llega más fácilmente. Pero recuerde que su adolescente, especialmente su adolescente más joven, es todavía un niño que no ha madurado completamente en su forma de pensar. Asegúrese de tener las herramientas necesarias para ayudarlos a afrontar una nueva realidad. Es posible que desee informar a sus maestros sobre la transición.
Hable honestamente con su hijo adolescente sobre sus pensamientos y sentimientos. Escucha. Pregúnteles si quieren hablar con un consejero.
La comida para llevar
El divorcio no es fácil para personas de cualquier edad y puede tener un impacto duradero en sus hijos y en usted.
No olvides que en todo esto, tus hijos te necesitan, por lo que debes cuidarte. Consulte a un terapeuta con experiencia en divorcios, apóyese en amigos y familiares y únase a grupos de apoyo en línea o en persona. El cuidado personal es especialmente importante.
Y si bien la separación de los padres puede causar un trauma, también pueden causar disturbios en el hogar. Si se pregunta si debe aguantar hasta que su hijo tenga 18 años, pregúntese sobre el entorno del hogar:
- ¿Es saludable para usted y sus hijos?
- ¿Es posible la reconciliación?
- ¿Están usted y su pareja abiertos a recibir asesoramiento matrimonial?
Si la respuesta es “no” a estas preguntas, recuerde que los niños son resistentes y, a veces, la mejor solución es separarse y comprometerse con una rutina de crianza conjunta que restaure la armonía tanto como sea posible.
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