Cual es la definicion?
El chantaje emocional describe un estilo de manipulación en el que alguien usa tus sentimientos como una forma de controlar tu comportamiento o persuadirte de que veas las cosas a su manera.
La Dra. Susan Forward, terapeuta, autora y conferencista, fue pionera en el término en su libro de 1997, "Chantaje emocional: cuando las personas en su vida usan el miedo, la obligación y la culpa para manipularlo". Mediante el uso de estudios de casos, rompe el concepto de chantaje emocional para ayudar a las personas a comprender mejor y superar este tipo de manipulación.
Aparte del libro de Forward, no hay mucha información sencilla sobre el chantaje emocional y lo que significa, por lo que nos comunicamos con Erika Myers, una terapeuta en Bend, Oregon.
Ella describe el chantaje emocional como algo sutil e insidioso. “Puede parecer una falta de afecto, una decepción o incluso un ligero cambio en el lenguaje corporal”, explica.
Cómo funciona
Como el chantaje típico, el chantaje emocional involucra a alguien que intenta obtener lo que quiere de usted. Pero en lugar de guardarte secretos, te manipulan con tus emociones.
Según Forward, el chantaje emocional avanza a través de seis etapas específicas:
1. Demanda
La primera etapa del chantaje emocional implica una demanda.
La persona puede decir esto explícitamente: "No creo que debas pasar el rato con fulano de tal".
También pueden hacerlo sutil. Cuando ves a ese amigo, hacen pucheros y hablan con sarcasmo (o no hablan en absoluto). Cuando preguntas qué pasa, dicen: "No me gusta cómo te miran. No creo que sean buenos para ti ".
Claro, expresan su demanda en términos de preocuparse por ti. Pero sigue siendo un intento de controlar tu elección de amigo.
2. Resistencia
Si no quiere hacer lo que ellos quieren, probablemente lo rechazarán.
Podrías decir directamente: "No estás asegurado, así que no me siento cómodo dejándote conducir mi coche".
Pero si le preocupa cómo aceptarán una negativa rotunda, puede resistir más sutilmente al:
- "Olvidar" poner gasolina en el coche
- descuidar dejar tus llaves
- sin decir nada y esperando que se olviden
3. Presión
La gente todavía manifiesta sus necesidades y deseos en las relaciones saludables.En una relación normal, una vez que expresas resistencia, la otra persona generalmente responde descartando el problema o haciendo un esfuerzo por encontrar una solución juntos.
Un chantajista lo presionará para que satisfaga su demanda, tal vez con varios enfoques diferentes, que incluyen:
- repitiendo su demanda de una manera que los haga lucir bien (por ejemplo, "Solo estoy pensando en nuestro futuro")
- enumerar las formas en que su resistencia los afecta negativamente
- decir cosas como, "Si realmente me amaras, lo harías"
- criticarte o degradarte
4. Amenazas
El chantaje emocional puede implicar amenazas directas o indirectas:
- Amenaza directa. "Si sales con tus amigos esta noche, no estaré aquí cuando regreses".
- Amenaza indirecta. "Si no puedes quedarte conmigo esta noche cuando te necesito, tal vez alguien más lo haga".
También pueden enmascarar una amenaza como una promesa positiva: “Si te quedas en casa esta noche, lo pasaremos mucho mejor que tú saliendo. Esto es importante para nuestra relación ".
Si bien esto no parece una gran amenaza, todavía están tratando de manipularte. Si bien no establecen claramente las consecuencias de su negativa, hacer implica que la resistencia continua no ayudará a su relación.
5. Cumplimiento
Por supuesto que no quieres que cumplan con sus amenazas, así que te rindes y cedes. Quizás te preguntes si su "solicitud" justificaba tu resistencia.
El cumplimiento puede ser un proceso eventual, ya que lo desgastan con el tiempo debido a la presión y las amenazas. Una vez que cedes, la confusión da paso a la paz. Tienen lo que quieren, por lo que pueden parecer particularmente amables y cariñosos, al menos por el momento.
6. Repetición
Cuando le muestras a la otra persona que finalmente concederás, ellos saben exactamente cómo jugar situaciones similares en el futuro.
Con el tiempo, el proceso de chantaje emocional te enseña que es más fácil cumplir que enfrentar presiones y amenazas persistentes. Puede llegar a aceptar que su amor es condicional y algo que retendrán hasta que esté de acuerdo con ellos.
Incluso pueden aprender que un tipo particular de amenaza hará el trabajo más rápido. Como resultado, este patrón probablemente continuará.
Ejemplos comunes
Si bien los chantajistas emocionales a menudo usan una combinación de tácticas, Forward sugiere que sus comportamientos generalmente se alinean con uno de los cuatro estilos principales:
Castigadores
Alguien que use tácticas de castigo dirá lo que quiere y luego le dirá lo que sucederá si no cumple.
Esto a menudo significa amenazas directas, pero los castigadores también usan la agresión, la ira o el trato silencioso para manipular.
Aquí hay un ejemplo para considerar:
Tu pareja se acerca y te besa cuando entras.
“¡Hice una gran venta hoy! Celebremos. Cena, baile, romance… ”dicen con un sugerente guiño.
"¡Felicidades!" tu dices. "Pero estoy agotado. Estaba planeando darme un largo baño y relajarme. ¿Qué tal mañana?"
Su estado de ánimo cambia instantáneamente. Se enfurruñan por el pasillo, cerrando puertas a medida que avanzan. Cuando los sigues y tratas de hablar con ellos, se niegan a responder.
Autocastigos
Este tipo de chantaje emocional también conlleva amenazas. Sin embargo, en lugar de amenazarlo, los que se castigan a sí mismos explican cómo perjudicará su resistencia. ellos:
- "Si no me prestas dinero, perderé mi coche mañana".
- “Si no nos dejas vivir contigo, nos quedaremos sin hogar. ¡Piensa en tus sobrinos! ¿Quién sabe qué les pasará? ¿Quieres vivir con eso? "
Las personas que utilizan tácticas de auto-castigo pueden darle la impresión de que sus dificultades son culpa suya para que usted se sienta más inclinado a asumir la responsabilidad y ayudarlos.
Víctimas
Una víctima a menudo transmitirá sus sentimientos sin palabras.
Si creen que los has desairado o quieren que hagas algo por ellos, es posible que no digan nada y muestren su infelicidad con expresiones de:
- tristeza o abatimiento, que incluye fruncir el ceño, suspiros, lágrimas o abatimiento
- dolor o malestar
Dicho esto, también podrían darte un resumen completo de todo lo que contribuye a su miseria.
Por ejemplo:
La semana pasada, le mencionaste a un amigo que querías encontrar un compañero de cuarto para tu habitación vacía y el baño adjunto. Tu amigo dijo: "¿Por qué no me dejas quedarme allí gratis?" Te reíste del comentario, pensando que era una broma.
Hoy te llamaron sollozando.
"Estoy tan infeliz. Apenas puedo levantarme de la cama ”, dicen. “Primero esa terrible ruptura, ahora mis miserables compañeros de trabajo, pero no puedo renunciar, no tengo ahorros. Solo necesito que suceda algo bueno. No puedo hacer frente a esto. Si tan solo tuviera un lugar donde quedarme por un tiempo, donde no tuviera que pagar el alquiler, estoy seguro de que me sentiría mucho mejor ".
Tentadores
Algunos tipos de chantaje emocional parecen más gestos amables.
Un tentador tiene recompensas sobre su cabeza para obtener algo de usted, ofreciéndole elogios y aliento. Pero cada vez que pasa un obstáculo, hay otro esperando. No puedes seguir el ritmo.
“Tu trabajo es excelente”, dice tu jefe un día. "Tienes las habilidades que quiero en un gerente de oficina". En silencio le informan que el puesto se abrirá en breve. "¿Puedo contar contigo hasta entonces?"
Eufórico, estás de acuerdo. Tu jefe sigue pidiéndote más y tú te quedas hasta tarde, te saltas el almuerzo e incluso vienes los fines de semana para hacer todo. El director de la oficina dimite, pero su jefe no vuelve a mencionar el ascenso.
Cuando finalmente preguntas al respecto, te atacan.
"¿No ves lo ocupado que estoy? ¿Crees que tengo tiempo para contratar a un gerente de oficina? Esperaba algo mejor de ti ”, dicen.
Cómo responder
Si sospecha que está recibiendo un chantaje emocional, hay algunas cosas que puede hacer para responder de manera productiva.
Algunas personas aprenden tácticas de chantaje (como viajes de culpabilidad) de sus padres, hermanos o ex parejas. Estos comportamientos se convierten en una forma constante de satisfacer las necesidades, explica Myers.
Dicho esto, otros podrían usar intencionalmente el chantaje emocional. Si no se siente seguro al confrontar a la persona, es posible que desee omitir estos (más información sobre qué hacer en este escenario más adelante).
Primero, reconozca lo que no es un chantaje emocional
Cuando las necesidades o los límites de un ser querido provocan frustración o malestar, es posible que desee resistir.
Sin embargo, todos tienen derecho a expresar y reformular los límites cuando sea necesario. Es solo un chantaje emocional cuando implica presión, amenazas e intentos de controlarte.
Myers también explica que proyectar sentimientos y recuerdos de experiencias pasadas puede hacer que una situación presente parecer como un chantaje.
“Si respondemos a alguien por miedo o inseguridad, creyendo que decir que no o mantener un límite conducirá al rechazo, esto puede parecer un chantaje emocional. Sin embargo, esa podría ser una proyección inexacta de lo que realmente sucedería ”, dice Myers.
Mantener la calma y detenerse
Una persona que intente manipularlo puede presionarlo para que responda de inmediato. Cuando está molesto y asustado, puede ceder antes de considerar completamente otras posibilidades.
Ésta es parte de la razón por la que funciona el chantaje. En su lugar, manténgase lo más tranquilo posible e infórmeles que necesita tiempo.
Pruebe alguna variación de "No puedo decidirme ahora. Lo pensaré y te daré mi respuesta más tarde ".
Es posible que sigan presionándolo para que decida de inmediato, pero no retrocedan (ni se enfrenten a amenazas). Repite con calma que necesitas tiempo.
Iniciar una conversación
El tiempo que te ganes puede ayudarte a desarrollar una estrategia. Su enfoque puede depender de las circunstancias, incluido el comportamiento y la demanda.
“Primero, evalúe la seguridad personal”, recomienda Myers. "Si se siente emocional y físicamente seguro al hacerlo, puede entablar una conversación".
Muchos chantajistas saben exactamente lo que están haciendo. Quieren que se satisfagan sus necesidades y no les importa lo que esto le cueste.
Otros simplemente ven su comportamiento como una estrategia que logra sus objetivos y no se dan cuenta de cómo le está afectando. Aquí, una conversación puede ayudar a aumentar su conciencia.
"Expresa cómo te hacen sentir sus palabras o comportamientos", sugiere Myers. "Dales la oportunidad de cambiar esos comportamientos".
Identifica tus desencadenantes
Alguien que intenta manipularte generalmente tiene una idea bastante clara de cómo presionar tus botones.
Si no le gusta discutir en público, por ejemplo, tal vez amenacen con montar una escena.
Según Myers, aumentar su comprensión de los miedos o creencias que dan poder al chantajista puede brindarle la oportunidad de recuperar ese poder. Esto hará que sea mucho más difícil para la otra persona usarlos en tu contra.
En este mismo ejemplo, tal vez eso signifique saber que los argumentos públicos son un punto delicado para usted y dar una respuesta estándar a esta amenaza.
Invítelos a comprometerse
Cuando le ofreces a la otra persona la oportunidad de ayudarte a encontrar una solución alternativa, tu rechazo puede parecer menos como tal.
Comience con una declaración que valide sus sentimientos, luego abra la puerta a la resolución colaborativa de problemas.
Tal vez le digas a tu pareja: "Escuché que estás enojado porque paso el fin de semana con mis amigos. ¿Puedes ayudarme a entender por qué te sientes tan frustrado? "
Esto le muestra a la otra persona que te importa cómo se siente y le hace saber que estás dispuesto a trabajar con ella.
Si necesitas ayuda ahora
Si experimenta una manipulación constante o abuso emocional, puede ser mejor evitar confrontar a la persona.
En su lugar, considere la posibilidad de comunicarse con una línea de ayuda en caso de crisis. Los consejeros de crisis capacitados ofrecen asistencia y apoyo gratuitos y anónimos las 24 horas, los 7 días de la semana. Tratar:
- Línea de texto de crisis
- Línea directa nacional contra la violencia doméstica
¿Y si amenazan con hacerse daño?
Si alguien amenaza con lastimarse a sí mismo a menos que usted haga lo que le dice, es posible que se sienta aún más inclinado a ceder.
Recuerda: solo puedes controlar tu comportamiento. No importa cuánto te preocupes por alguien, no puedes tomar decisiones por ellos.
Conectarlos para recibir ayuda y apoyo (como el 911 o una línea de crisis) es una opción más saludable y segura para ambos.
La línea de fondo
El sarcasmo, las “pruebas” de relación, la culpa inmerecida, las amenazas implícitas y el miedo, la obligación y la culpa que generan en ti son características del chantaje emocional.
Ceder puede parecer la mejor manera de mantener la paz, pero cumplir a menudo conduce a una mayor manipulación.
En algunos casos, es posible que pueda razonar con la persona, pero en otros, puede ser mejor terminar la relación o buscar la ayuda de un terapeuta capacitado.
Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritora y editora de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen las lenguas y la literatura asiáticas, la traducción al japonés, la cocina, las ciencias naturales, la positividad sexual y la salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
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