Por alguna razón, esta cortesía de no preguntarle a la gente sobre su vida sexual no se extiende a las personas queer.
La forma en que vemos el mundo da forma a quiénes elegimos ser, y compartir experiencias convincentes puede enmarcar la forma en que nos tratamos unos a otros, para mejor. Esta es una perspectiva poderosa.
Entre programas como "Chicas" y listas de tendencias en línea, lo entendemos: el sexo es fascinante y queremos saber más sobre él. Nuestros oídos generalmente se animan cuando incluso un extraño solo menciona S-E-X.
Estas historias, escuchadas por casualidad o en conversación, pueden ser maravillosamente tentadoras y, francamente, personalmente útiles. Sin embargo, la mayoría de nosotros también sabemos que no es necesariamente apropiado preguntarle a cualquiera sobre su vida sexual.
El sexo en sí mismo puede ser muy vulnerable. Hablar de ello es incluso más personal, por lo que, a menos que alguien ofrezca voluntariamente la información o haya un sentido de confianza mutua, preguntar sobre la vida sexual de alguien se considera una invasión bastante grande de la privacidad.
Excepto personas queer, o aquellas que se identifican como LGBTQ +.
Por alguna razón, esta delicadeza no se ha extendido a las personas queer y su vida sexual. Nuestro mundo es heteronormativo, lo que significa que es heterosexual y cisgénero. Cisgénero es un término para las personas que identifican o desempeñan un rol de género que la sociedad considera apropiado para el sexo de uno. Se considera la "norma".
Y en este mundo, las personas queer son sometidas a preguntas y comentarios inapropiados sobre su vida sexual. todo el tiempo. He perdido la cuenta de la cantidad de veces que la gente, al enterarse de que tengo novia, comienza a cuestionar, sin ningún prefacio, lo que hago en el dormitorio.
Las personas queer, como cualquier extraño o conocido que conozcas, no le deben a nadie una explicación de su vida.
Estas preguntas van desde "¿Has renunciado a los penes?" a "Entonces, ¿usas un consolador?" Si bien este tipo de preguntas pueden surgir de un lugar de genuina curiosidad sobre el sexo queer, a menudo pueden hacer que alguien se sienta violado, mal identificado o incluso obligado a realizar un trabajo emocional.
Estas son solo algunas de las razones por las que preguntarle a alguien sobre su vida sexual, solo porque es queer, es inapropiado:
1. ¿Le preguntarías alguna vez a un conocido heterosexual o cis sobre su vida sexual?
¿Cuándo fue la última vez que escuchaste a un tipo heterosexual que le preguntaran: "Entonces, ¿esto significa que has renunciado a los hombres?" Recientemente, al hablar con un amigo mío gay, compartió una historia que lleva este punto a casa:
“Justo el otro día, este compañero de trabajo me preguntó al azar en la oficina, cuando pensaba que estábamos solos, '¿Eres de arriba o de abajo?' Sabía que la única razón por la que me preguntaba esto es porque yo ' Soy gay y cree que encajo en una de estas dos categorías. Esta pregunta me hizo sentir extremadamente frustrado, porque nunca le preguntaría a mi compañero de trabajo qué puestos ocupa con su novia, ¡especialmente en el lugar de trabajo! ”.
“No puedes simplemente asumir que decir 'maldita sea' o 'mierda' en el dormitorio está bien. El consentimiento [incluso en torno a cómo nos hablamos] es constante ".
No solo es injusto el hecho de que las personas heterosexuales no estén sujetas a estas preguntas, sino que habla de un problema más amplio de que las personas heterosexuales cis se sienten con derecho a saber sobre el sexo queer.
Tome esta pregunta, por ejemplo: "¿Cómo se siente el sexo heterosexual?" ¿Violar la privacidad de alguien es la compensación que queremos hacer? ¿Se podría encontrar esta información en Google y, como resultado, evitar que la persona se sienta emocionalmente agotada por estas preguntas invasivas?
2. Las preguntas sobre sexo pueden hacer suposiciones dolorosas que no son ciertas
Cuando alguien se identifica como queer, otros a menudo hacen suposiciones sobre qué partes del cuerpo tienen, qué partes del cuerpo les gustan, con quién solían tener relaciones sexuales, con las que actualmente tienen relaciones sexuales y con las que tendrán relaciones sexuales.
Justo el fin de semana pasado, me encontré con una persona con la que fui a la universidad, y de inmediato comenzó a hablar mal de mi ex y a comentar que probablemente nunca volveré a querer un pene. En esa interacción, hizo una suposición sobre mis sentimientos y redujo mi sexualidad a una cuestión de genitales.
Al hablar con mi amigo, que se identifica como trans no binario, me explicó cómo las suposiciones de las personas pueden ser muy desencadenantes y dolorosas para las personas trans. Hay muchos errores de identificación y falta de sensibilidad en torno a las relaciones de las personas con sus cuerpos. Esto es lo que dijeron:
“Una vez que comencé a tener intimidad con las personas trans, ya no existía la pretensión de que puedes tocar partes del cuerpo o llamarlas por nombres falsos, porque algunas personas pueden tener disforia alrededor de sus cuerpos. No puedes simplemente asumir que decir "maldición" o "mierda" en el dormitorio está bien. El consentimiento [incluso en torno a cómo nos hablamos] es constante ".
Cuando alguien mira fijamente y comenta sin permiso, es deshumanizante y objetivador.
Lo que mi amigo menciona aquí es particularmente importante para crear un mundo más inclusivo y respetuoso con las personas trans: ¡No hagas suposiciones sobre los genitales de las personas! Cuando haces suposiciones sobre los genitales de alguien o los genitales de las personas con las que tiene relaciones sexuales, puede parecer extremadamente reductivo y transfóbico (tener miedo o prejuicio extremo hacia las personas trans).
Aún más, no asuma que sabe cómo la gente también está teniendo sexo. Los hombres gay no siempre (o solo) tienen sexo anal, al igual que las mujeres lesbianas no siempre hacen tijeras. Lo hermoso del sexo queer es que es expansivo y desafía todas las pretensiones de lo que significa e implica el "sexo".
3. No somos animales exóticos para su entretenimiento o placer visual
Las personas queer y su relación física no son solo para exhibir, como si fuéramos una exhibición para su placer visual. Así como la gente sintoniza el "Planeta Tierra" para ver la danza de apareamiento de un pájaro tropical, algunos piensan que está bien, e incluso en su derecho, observar y comentar sobre la intimidad queer porque les fascina.
Al hablar con mi amiga Nora sobre las experiencias que ha tenido con su esposa, me vino a la mente un ejemplo particular de lascivia lasciva:
“Mi esposa y yo estábamos en un club en Boulder, y estábamos bailando y besándonos en la pista de baile cuando un chico se me acercó y me dijo: 'Oh, ustedes dos estaban más calientes cuando se estaban besando'. una sensación de derecho [a comentar], solo porque soy una mujer gay ".
Cuando alguien mira fijamente y comenta sin permiso, es deshumanizante y objetivador. Nuestras relaciones pueden considerarse tan "otras" que a veces parece que ni siquiera se nos ve como humanos, lo que me lleva al siguiente punto ...
Tal vez en lugar de preguntarnos cómo nos ponemos en el dormitorio de inmediato, pregúntenos qué nos gusta hacer para divertirnos los fines de semana.
4. Ser queer no es una tendencia sexual
En el caso de Nora, un hombre heterosexual estaba sexualizando su relación para su placer visual. Pero no se trata solo de hombres heterosexuales. He escuchado muchas historias de amigas queer que se han sentido particularmente sexualizadas por hombres gay cis, que las tratan como "cosas divertidas para jugar".
"A menudo tengo hombres homosexuales que comentan sobre mis senos o me dicen que soy su tipo de lesbiana favorito", compartió otro amigo.
Como mujer queer, yo también he tenido innumerables experiencias que me hacen sentir como si me estuvieran viendo como un nuevo juguete divertido o un objeto sexual completo. Cuando mi novia y yo recibimos proposiciones de hombres para un trío o cuando la gente usa historias de sexo queer como una pequeña charla "genial", enmarca a las personas queer de maneras que nos hacen sentir más como una tendencia sexy y moderna. Esta idea de que las personas queer están aquí para ser sexualizadas nos hace sentir menos humanos y más como un entretenimiento.
5. ¡Somos más que nuestras vidas sexuales!
Hay mucho más en la experiencia queer que nuestro sexo. Ser "queer" significa algo diferente para todos. Puede reflejar nuestra identidad sexual, de género y política. La rareza es multidimensional.
Somos seres humanos plenos que tenemos trabajos, hijos y comidas favoritas. Tal vez en lugar de preguntarnos cómo nos ponemos en el dormitorio de inmediato, pregúntenos qué nos gusta hacer para divertirnos los fines de semana. Esta es una excelente manera de construir relaciones reales y de confianza con personas queer.
En muchos sentidos, lo queer es más visible que nunca.
Solo en los últimos años, hemos visto más medios que tienen como objetivo contar las historias de personas queer. Sin embargo, el hecho de que estas experiencias estén comenzando a compartirse con un público más amplio no significa que sea una invitación abierta a preguntar todos los detalles íntimos de la vida de una persona queer.
Como dijo un amigo mío: "Es injusto que durante tanto tiempo, las personas queer hayan tenido que mantener su vida sexual en secreto, y ahora, de repente, a las personas heterosexuales se les permite preguntar sobre ello como si fueran las suyas".
Las personas queer, como cualquier extraño o conocido que conozcas, no le deben a nadie una explicación de su vida. Si está realmente interesado en saber más sobre la experiencia queer, intente leer medios queer. O empieza a construir relaciones reales con personas queer. Hay muchos recursos disponibles ahora.
Y si realmente tienes una pregunta candente sobre el Kama Sutra queer, siempre está Google.
