No, no necesitas preocuparte por herir sus sentimientos.
Recuerdo que rompí con Dave muy claramente.
Me refiero a mi terapeuta Dave.
Dave no era un terapeuta "malo" de ninguna manera. Pero algo en mi estómago me dijo que necesitaba algo más.
Tal vez fue su sugerencia de "intentar meditar" cuando mi trastorno obsesivo compulsivo estaba aumentando (la respuesta fue en realidad Zoloft, Dave). Podría haber sido el hecho de que solo estaba disponible cada 3 semanas.
O tal vez fue el simple hecho de que nunca me dijo cómo llamarlo, Dr. Reese o Dave, y unas semanas después, parecía demasiado tarde para preguntar. Así que pasé meses evitando usar su nombre, hasta que finalmente firmó un correo electrónico decididamente como "Dave".
¡Ay!
Después de un año de trabajar juntos, todavía no había llegado al punto de sentirme realmente cómodo con él; No recibía el tipo de apoyo que necesitaba con la frecuencia con la que lo necesitaba. Entonces, tomé la decisión de desconectarme.
Desde entonces, encontré un terapeuta con el que hice clic casi de inmediato. Hemos hecho un trabajo increíble juntos en los últimos años. Lo único que lamento fue no haber soltado a Dave antes.
Entonces ... ¿por qué no lo había hecho?
Honestamente, no sabía cómo. Y cada vez que lo contemplaba, me preocupaba no tener una "buena razón" para terminar la relación.
Si ha llegado a este artículo, quiero asegurarle que sus razones, sean las que sean, son "suficientemente buenas". Y si está luchando por descubrir cómo cortar los lazos, estos siete consejos deberían guiarlo en la dirección correcta.
1. Reflexiona sobre si la relación puede (o debería) repararse
¡Muchas personas no se dan cuenta de que pueden someterse a un proceso de reparación con su terapeuta!
Usted puede siempre Mencione los problemas que está teniendo en su relación y busque soluciones, incluso si la solución a la que ambos llegan todavía significa terminar con las cosas.
Tampoco tiene que saber exactamente qué se siente mal. Su terapeuta puede ayudarlo a trabajar con lo que sabe y descubrir más acerca de dónde la relación podría no estar sirviéndole, y pueden explorar sus opciones juntos.
¿Si al leer esto tu instinto te dice "Diablos no"? Esa es una indicación tan buena como cualquier otra de que los trabajos de reparación no son adecuados para usted. Pase directamente al n. ° 2 de esta lista.
¿Cómo sé si la relación se puede reparar?
Solo usted puede saber esto realmente, pero algunas preguntas a considerar:
- ¿Tengo confianza y seguridad con este terapeuta? Si es así, ¿cree que es posible basarse en eso?
- ¿Qué necesitaría de mi terapeuta para sentirme mejor con nuestra relación? ¿Me siento cómodo pidiendo que se satisfagan esas necesidades?
- ¿Me siento como si me hubieran puesto en el "asiento caliente"? ¡Algunas personas terminan "huyendo" de la terapia justo cuando están llegando a la raíz del problema! Está bien si la terapia se siente difícil, pero siempre puede compartir eso con su terapeuta también.
- ¿Qué me está diciendo mi instinto? ¿Estoy abierto a explorar estos sentimientos con mi terapeuta?
- ¿Quiero siquiera reparar cosas en primer lugar? Recuerde: ¡“No” es una oración completa!
Si su terapeuta actúa de manera poco ética, inapropiada, abusiva o lo hace sentir inseguro por cualquier motivo, no tiene la obligación de reparar la relación.
En tales casos, es fundamental obtener apoyo fuera de esa relación, que, sí, puede incluir obtener otro terapeuta para ayudarte a desenredarte de tu actual.
2. Reflexione sobre dónde no se satisfacen sus necesidades
Creo que la mejor manera de hacer esto es a través de un diario. No es necesario que lo comparta con su terapeuta, pero esto puede ayudarlo a ordenar sus pensamientos con anticipación.
Intente preguntarse: ¿Qué necesito de un terapeuta que no estoy recibiendo?
Por ejemplo, puede ver esto en un nivel práctico: ¿no se especializan en un trastorno o modalidad en particular que desea explorar más a fondo? ¿Tiene una determinada identidad sobre la que su terapeuta no es culturalmente competente?
También puede explorar el lado personal de esto. ¿Le resulta difícil confiar en ellos? Si es así, ¿tiene alguna idea sobre por qué podría ser? ¿Considera que son críticos o no le dan suficiente espacio para formarse una opinión por sí mismo? ¿Hablan demasiado de sí mismos?
Este tipo de autorreflexión puede abrir una rica conversación sobre cómo tener una mejor relación terapéutica en el futuro, ya sea con su médico actual o con uno futuro.
3. Tú decides cuánto (o qué tan poco) explicar
En realidad, no le debe una explicación a su terapeuta si no quiere darle una. ¡Puedes decir tanto como quieras!
No tienen derecho a ningún trabajo emocional de su parte para explicar dónde pudo haber salido mal la relación. Dicho esto, es posible que se beneficie de analizar algunos de los factores que lo llevaron a alejarse de la terapia, ya que podría ayudarlo a descubrir algunas ideas útiles para el futuro.
Este es su espacio y tiempo para encontrar un cierre y terminar esta relación de una manera que se sienta bien. para ti.
Sus caminos de despedida deben ser para su beneficio, no para ellos.
Por ejemplo, parte de la razón por la que terminé mi relación terapéutica con Dave es que sentí que él no entendía completamente mis experiencias como persona transgénero.
Sin embargo, tomé la decisión de no hablar mucho sobre esto. No quería educar a mi terapeuta, sino que elegí simplemente nombrar que necesitaba educarse más a sí mismo.
Puedes decidir dónde estás y no estás dispuesto a participar en la conversación.
4. Esté preparado para establecer límites (por si acaso)
Hablando de límites, puedes establecer límites en esta conversación.
Incluso si un terapeuta le pide que explique sus razones o que entre en más detalles sobre un problema en su trabajo en conjunto, puede decidir si eso es algo que le gustaría compartir o no.
Algunos terapeutas no manejan las "rupturas" terriblemente bien (¡afortunadamente, encuentro que no son la mayoría!), Por lo que es bueno tener una idea clara de lo que tolerará y no tolerará en una sesión.
Algunos ejemplos de límites que puede establecer
- "Me complace hablar más sobre por qué necesito un especialista, pero no me siento cómodo al entrar en muchos detalles sobre los otros problemas que mencioné anteriormente".
- "No estoy en un lugar donde pueda educarlos sobre este tema específicamente".
- “Realmente necesito que esta sea una conversación de apoyo que me ayude a determinar mis próximos pasos. ¿Es eso algo que puede proporcionar ahora mismo? "
- “Siento que esta conversación se está descarrilando. ¿Podemos volver a centrarnos en lo que necesito ahora en lugar de procesar los problemas pasados? "
- "No creo que necesite programar otra sesión para continuar esta conversación contigo, pero si cambio de opinión, puedo comunicarte y hacértelo saber".
Recuerde, usted puede definir su zona de confort y sus necesidades. No hay una forma incorrecta de defenderse a sí mismo en este espacio.
5. Sepa que no es su trabajo proteger los sentimientos de su terapeuta
Los terapeutas son profesionales. ¡Eso significa que técnicamente funcionan para usted! Estas relaciones terminan todo el tiempo. Es una parte normal de su profesión.
Esto significa que su terapeuta debe estar bien equipado para manejar la conversación, sin importar a dónde vaya o cuán difícil sea escuchar sus comentarios.
No necesita pensar demasiado en su enfoque o preocuparse por herir sus sentimientos.
Los terapeutas están capacitados para navegar este tipo de conversaciones sin tomárselo personalmente. Idealmente, también podrán ayudarlo con sus próximos pasos si necesita ese apoyo.
La terapia se trata de USTED, el cliente. ¿Y si su terapeuta no puede centrar sus necesidades y sentimientos en esa conversación? Tienes la confirmación de que esquivaste una bala allí.
6. No dude en solicitar referencias o recursos.
Si la conversación ha ido bien, no tema preguntarle a su terapeuta si tiene recomendaciones que satisfagan mejor sus necesidades.
Muchos terapeutas están felices de compartir los recursos que tienen, incluidas las referencias de colegas de confianza.
Dicho esto, ¿si su terapeuta está en el extremo más pésimo del espectro? No tiene la obligación de hacer un seguimiento de los recursos o recomendaciones de ellos (de hecho, es probable que esté mejor si no lo hace).
7. Recuerde: no necesita el permiso de su terapeuta para terminar la relación.
En última instancia, es posible que su terapeuta no esté de acuerdo con su decisión de terminar la relación, y eso también está bien. Eso no hace que su decisión sea incorrecta o irracional.
Algunas de sus reservas pueden provenir de un lugar de preocupación genuina ("¿Tiene el apoyo que necesita para hacer la transición fuera de mi cuidado?"), Mientras que otras pueden provenir de un lugar de actitud defensiva ("Parece estar actuando mal" ).
Independientemente, esta es tu decisión y solo tuya. Su terapeuta puede tener su propia opinión, pero si su instinto le dice que explore sus otras opciones, esa es una razón válida para continuar.
¿No estás seguro de cómo tener la gran conversación?
¡Solo necesita recordar el acrónimo BYE-BYE! Si alguno de estos pasos no se siente bien en el contexto de su situación particular, siempre puede omitirlos:
B - Aborde el tema. Aquí es donde establecerás el tono de la conversación. Idealmente, esta conversación comienza con una mente abierta: discutiendo su relación terapéutica, qué necesidades no satisfechas tiene y qué espera obtener de la conversación.
Y - "Sí, y". Su terapeuta podría comenzar a ofrecer comentarios. Si se siente genuino, un enfoque de "sí, y", validar su perspectiva mientras desempaqueta la suya, puede hacer que la conversación se sienta más colaborativa.
E - Impacto emocional. Puede ayudar compartir el impacto emocional que ha tenido su relación terapéutica. Si ha sido útil en determinadas áreas, no dude en enviarnos sus comentarios. Si fue dañino y se siente lo suficientemente seguro como para compartir dónde ocurrió ese daño, también puede hacerlo.
B - Límites. Como mencioné anteriormente, es posible que deba establecer límites firmes en torno a lo que está y no está dispuesto a discutir. Si su terapeuta lo presiona o lo hace sentir incómodo en el curso de la conversación, sepa que puede y debe mantener esos límites.
Y - Rendimiento. Si es posible, tómate unos segundos para comunicarte contigo mismo. ¿Te sientes seguro? ¿Está saliendo o está ansioso por irse? Toma conciencia de cómo estás experimentando esta conversación.
E - Explorar o Salida. Dependiendo de cómo se sienta, puede optar por explorar los próximos pasos con su terapeuta o puede optar por finalizar la sesión.
¡Veámoslo en acción!
A continuación, se muestra un ejemplo de cómo podría haber ido mi conversación con Dave:
- Broach: “¡Hola Dave! Si le parece bien, quería comprobar cómo van las cosas. He estado pensando mucho en el trabajo que estamos haciendo juntos y me pregunto si ver a un nuevo terapeuta podría ser lo mejor para mi salud mental. ¿Que piensas?"
- Sí, y: “¡Sí, entiendo por qué esto puede parecer un poco inesperado! Y creo que eso es parte de lo que estoy luchando, de hecho, no siempre siento que pueda abrirme a ti. También me pregunto si la terapia EMDR podría ser una forma de terapia más útil para mis luchas específicas ".
- Impacto emocional: "Quiero asegurarme de que sepas que estoy muy agradecido por lo que pudimos hacer juntos. Parte de la razón por la que puedo defenderme a mí mismo en este momento es porque nuestro trabajo conjunto me ha ayudado a ser más asertivo ".
- Límites: "Me preguntaba si estarías dispuesto a ayudarme a seguir los próximos pasos. No necesariamente quiero perderme en la maleza de lo que funcionó y lo que no funcionó; me gustaría centrarme en lo que debe suceder a continuación durante esta transición ".
- Producir: Respiracion profunda. Está bien, me siento un poco incómodo, pero Dave parece receptivo. Me gustaría pedirle algunas referencias. Alternativa: Esto no se siente bien. Creo que Dave se está volviendo un poco hostil. Me gustaría terminar esta conversación.
- Explore: “Le agradezco que esté tan abierto a tener esta conversación. Sería genial si pudiera contarme un poco más sobre EMDR y hacer algunas recomendaciones para proveedores o recursos que podrían ayudarme ahora mismo ”.
- Salida: "Dave, realmente aprecio tu tiempo, pero esta conversación no me resulta útil en este momento. Me gustaría acortar las cosas, pero haré un seguimiento si necesito algo ".
Recuerda, pase lo que pase, tú decides lo que viene después.
La única persona que puede decidir cómo será su salud mental en el futuro es USTED.
Y si su (que pronto será ex) terapeuta es bueno, celebrarán el hecho de que está dando un paso al frente, asumiendo la responsabilidad de su salud mental y defendiéndose a sí mismo.
Tienes esto.
Sam Dylan Finch es editor, escritor y estratega de medios en el Área de la Bahía de San Francisco. Es el editor principal de salud mental y enfermedades crónicas en Healthline. Puedes decir hola en Instagram, Gorjeo, Facebook, o aprende más en SamDylanFinch.com.
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