Olvidé decir un adiós final

Todavía me molesta no haber dicho un adiós apropiado y definitivo.

The Other Side of Grief es una serie sobre el poder de la pérdida que cambia vidas. Estas poderosas historias en primera persona exploran las muchas razones y formas en que experimentamos el dolor y navegamos por una nueva normalidad.

Con mi hija corriendo despreocupada por el jardín, me senté con el abuelo y mi esposo y no hablé de nada en particular. Tal vez adulaba los gigantescos pepinos ingleses que había plantado solo para mí, o charlaba un poco sobre la próxima temporada de fútbol americano universitario, o lo gracioso que había hecho su perrito recientemente.

Realmente no lo recuerdo.

Ese día fue hace cinco años. Si bien recuerdo lo cálido que estaba el aire y lo bien que olían las hamburguesas a la parrilla, no recuerdo de qué hablamos durante nuestra última tarde juntos.

Este agosto fue el quinto aniversario de la muerte de mi abuelo, y dos semanas después fue el quinto aniversario de la muerte de mi abuela. Después de media década sin ellos en mi vida, mi dolor todavía se siente crudo. Y luego, a veces, se siente como si hubiera pasado otra vida desde que los perdí.

Al final de esa soleada tarde de agosto, nos despedimos con un abrazo y dijimos nuestro te amo y nos vemos más tarde. A menudo siento que perdí esa tarde. Tuve tres horas con mi abuelo muy vivo para hacer preguntas importantes o tener una conversación con más sustancia que pepinos.

Pero, ¿cómo podría haber sabido que se iría poco después? La realidad que todos enfrentamos es que nunca podremos saberlo.

Dos días después, "Tiene un cáncer en etapa cuatro que hace metástasis" me golpeó la cabeza mientras me sentaba en una habitación de hospital con el abuelo y el médico. Nunca había escuchado esas palabras antes. No en persona, no de un médico, y no dirigido a nadie que conociera tan de cerca.

Lo que ninguno de nosotros sabía, lo que el médico no sabía, era que con ese diagnóstico el temporizador de huevos se había cambiado. Solo un par de días después, el abuelo se habría ido.

Mientras trataba de procesar esta noticia y no tenía ni idea de cuáles podrían ser los próximos pasos, mi amado abuelo estaba muriendo activamente. Sin embargo, no tenía ni idea.

Me estaba mirando a la cara. Lo estaba ingresando en el hospital, estaba escuchando las palabras del médico, pero nada de eso se procesó como "se está muriendo ahora mismo".

La cirugía estaba programada para el día siguiente. Besé su calva y salada cabeza, le dije que lo amaba y le dije que lo veríamos tan pronto como lo llevaran al quirófano.

Lo volví a ver, pero esa fue la última vez que me vio. Ese día siguiente en la recuperación de la UCI, su cuerpo estaba físicamente allí, pero el abuelo que amaba ya no estaba presente. Nadie podía decirnos qué estaba pasando, cuál era el pronóstico o qué deberíamos estar haciendo. Salimos a cenar. Entonces la enfermera llamó para decir que la situación se había vuelto crítica.

Mi hermano nos llevó al hospital, pero no lo suficientemente rápido. Me dejó en la puerta y corrí.

Dios mío, corrí tan fuerte y tan rápido que casi
Empujé a alguien de una camilla mientras yo doblaba una esquina hacia el ascensor.

Me recibió el capellán y supe que había fallecido.

Mi hermano, mi hermana y yo caminamos detrás de la cortina para encontrar su cuerpo cansado de 75 años, pero se había ido. Estuvimos juntos y le agradecimos por no perderse nunca una Navidad. Le agradecimos por estar siempre ahí. Le agradecimos por ser nuestro maravilloso abuelo.

Dijimos todas las cosas que le dices a alguien cuando solo le quedan un par de días de vida. Pero fue demasiado tarde.

Y aún así, entonces y en las horas previas a eso
Momento temido, me olvidé de despedirme. Las palabras nunca salieron de mi boca.

Perdiendo la oportunidad de decir adiós y anhelando sus últimas palabras

La última lección que el viejo me dejó para descubrir fue la muerte. Nunca había pasado por eso antes. Tenía 32 años y, hasta ese momento, mi familia estaba intacta.

Dos semanas después mi abuela, mi persona favorita
en la tierra, murió en el mismo hospital. También me olvidé de despedirme de ella.

Todavía me obsesiono con el hecho de que no me despedí de ninguno de ellos.

Puede parecer insignificante, pero creo que una despedida adecuada proporciona una sensación de finalidad.

Me imagino que hay un tipo especial de cierre por parte de ambas partes reconociendo, e incluso aceptando, que no se volverán a ver. Ese adiós es una suma de eventos, ¿verdad? Al final de una velada con amigos, pone un alfiler en las últimas horas de alegría. Al lado de la cama de alguien en sus últimas horas, representa la despedida de una vida de momentos juntos.

Ahora, más que nunca, cuando me aparto de seres queridos y amigos, me aseguro de recibir el abrazo y me aseguro de despedirme. No creo que pueda soportar el peso de perderme uno más.

Las dos veces que pensé en dirigirme al elefante en la sala de la UCI y decirle las cosas que tenía que decir, me detenía porque no quería molestarlos. ¿Qué diría si reconociera sus muertes? ¿Parecería que lo estaba aceptando, de acuerdo con eso, dándoles el mensaje de "adelante y adelante, está bien"? Porque no estaba absolutamente bien.

¿O enfrentar esa conversación agridulce de frente les habría dado algún tipo de paz al final? ¿Hubo algún cierre o finalidad que necesitaban que pudiera haberlos hecho sentir más cómodos?

Dudo que ninguno de los dos se haya preguntado si los amaba, pero al despedirme, podría haberles hecho saber lo profundamente que los amaba.

Quizás, no fue mi adios que fue
desaparecidos. Tal vez necesitaba escuchar una despedida final de ellos, escuchar que estaban
Está bien, que vivieron vidas plenas y estaban satisfechos con el final de la historia.

Mirando hacia adelante después de la despedida

Es una criatura divertida, dolor. En los últimos cinco años he aprendido que asoma la cabeza de formas que parecen casi ridículamente repentinas y simples. Los momentos más ordinarios pueden desgarrar ese anhelo por las personas que has perdido.

Hace apenas unas semanas hice una parada rápida en el supermercado con mi hija. Caminábamos felices, tratando de no olvidar la única cosa por la que habíamos ido, cuando la canción de Phillip Phillips "Gone, Gone, Gone" sonó por encima de nuestras cabezas.

Bebé, no voy a seguir adelante

Te amo mucho después de que te hayas ido

Sentí lágrimas instantáneas. Al instante, lágrimas calientes y fluidas que empaparon mi rostro y me dejaron sin aliento. Doblé por un pasillo vacío, agarré el carrito y sollocé. Mi hija de 8 años me miró de la manera torpe que yo le hago cuando se desmorona de la nada por aparentemente nada en absoluto.

Cuatro años y diez meses después, me maravillo de cómo esa canción todavía me rompe en el momento en que se tocan esas primeras notas.

Así es exactamente como se ve el dolor. Tu no
Superalo. No lo superas. Simplemente encuentra una manera de vivir con eso. Tú
Guárdelo en una caja y haga espacio para él en los rincones y grietas de su emocional
dormitorio de invitados, y luego a veces lo golpeas mientras buscas algo más
y se derrama por todo el lugar y te deja limpiar el desorden
más tiempo.

Estaba mal equipado para manejar esa realidad. Cuando mis abuelos fallecieron, el fondo de mi mundo se cayó de una manera que no sabía que fuera posible. Pasó un año antes de que pudiera sentir el suelo bajo mis pies.

He pasado mucho tiempo, tal vez demasiado, repitiendo las horas y los días que condujeron a cada uno de sus fallecimientos repentinos. No importa cuántas veces haya pasado la historia por mi cabeza, siempre me quedo atascado en ese adiós y cuánto desearía que hubiera sucedido.

¿Habría dicho adiós cambiar el curso de mi
dolor o disminuyó mi dolor? Probablemente no.

El dolor llena todos los espacios vacíos en tu corazón y tu cabeza, por lo que probablemente habría encontrado algo más con lo que envolver sus nudosas manos para que yo me obsesionara.

Desde que fallecieron mis abuelos, adopté el mantra: "ocúpate viviendo o ocúpate muriendo". Sus muertes me obligaron a poner muchas cosas en perspectiva, y es en esto en lo que elijo apoyarme cuando más los extraño. Su último regalo para mí fue este recordatorio tácito e intangible de vivir tan grande y ruidosamente como siempre hubiera querido.

Casi un año después de su muerte, mi familia se mudó de nuestra casa y guardó todo para que pudiéramos pasar seis meses viajando. Pasamos ese tiempo explorando toda la costa este y redefiniendo cómo amamos, trabajamos, jugamos y vivimos. Al final, dejamos Wichita y nos reubicamos en Denver (nunca me habría ido cuando ellos estaban vivos). Compramos una casa. Reducimos a un solo coche. Desde entonces, comencé dos negocios.

Puede que no haya podido despedirme, pero sus muertes me dieron la libertad de saludar a una mentalidad completamente nueva. Y de esa manera, todavía están conmigo todos los días.

¿Quiere leer más historias de personas que navegan por una nueva normalidad a medida que se encuentran con momentos de dolor inesperados, que les cambian la vida y, a veces, son tabú? Mira la serie completa aquí.

Brandi Koskie es el fundador de Estrategia de bromas, donde se desempeña como estratega de contenido y periodista de salud para clientes dinámicos. Tiene un espíritu de pasión por los viajes, cree en el poder de la bondad y trabaja y juega en las colinas de Denver con su familia.