Me había enredado tan profundamente en una red de obsesión y compulsión que temía que nunca pudiera escapar.
La salud y el bienestar nos afectan a cada uno de manera diferente. Esta es la historia de una persona.
Estudié los pasteles cubiertos de azúcar en la parte trasera del supermercado después de subsistir con muy poca comida durante varias semanas. Mis nervios temblaron con la anticipación de que un aumento de endorfinas estaba a solo un bocado de distancia.
A veces, intervenía la "autodisciplina" y yo seguía comprando sin que me descarrilara la necesidad de atracones. Otras veces, no tuve tanto éxito.
Mi trastorno alimentario era un baile complicado entre el caos, la vergüenza y el remordimiento. Un ciclo despiadado de atracones fue seguido por comportamientos compensatorios como ayunar, purgarse, hacer ejercicio compulsivamente y, a veces, abusar de los laxantes.
La enfermedad se perpetuó por largos períodos de restricción alimentaria, que comenzaron en mi adolescencia y se extendieron hasta finales de los 20.
La bulimia, subrepticia por su naturaleza, puede pasar mucho tiempo sin ser diagnosticada.
Las personas que luchan contra la enfermedad a menudo no "lucen enfermas", pero las apariencias pueden ser engañosas. Las estadísticas nos dicen que aproximadamente 1 de cada 10 personas reciben tratamiento, siendo el suicidio una causa común de muerte.
Como muchas bulímicas, no personifiqué el estereotipo de sobreviviente de un trastorno alimentario. Mi peso fluctuó a lo largo de mi enfermedad, pero en general se mantuvo en un rango normativo, por lo que mis luchas no eran necesariamente visibles, incluso cuando me estaba muriendo de hambre durante semanas.
Mi deseo nunca fue ser delgada, pero ansiaba desesperadamente la sensación de estar contenida y en control.
Mi propio trastorno alimentario a menudo se parecía a una adicción. Escondí comida en bolsas y bolsillos para escabullirme de regreso a mi habitación. Iba de puntillas a la cocina por la noche y vaciaba el contenido de mi armario y frigorífico en un estado poseído, parecido al trance. Comí hasta que me dolió respirar. Purgué discretamente en los baños, abriendo el grifo para camuflar los sonidos.
Algunos días, todo lo que se necesitaba era una pequeña desviación para justificar un atracón: una tostada extra, demasiados cuadrados de chocolate. A veces, los planificaba con anticipación a medida que me acercaba al síndrome de abstinencia, incapaz de tolerar la idea de pasar otro día sin un subidón de azúcar.
Me emborraché, restringí y purgué por las mismas razones por las que podría haber recurrido al alcohol o las drogas: embotaron mis sentidos y sirvieron como remedios inmediatos pero fugaces para mi dolor.
Sin embargo, con el tiempo, la compulsión de comer en exceso se sintió imparable. Después de cada atracón, luché contra el impulso de enfermarme, mientras que el triunfo que obtuve al restringir fue igualmente adictivo. El alivio y el remordimiento se volvieron casi sinónimos.
Descubrí Overeaters Anonymous (OA), un programa de 12 pasos abierto a personas con enfermedades mentales relacionadas con los alimentos, unos meses antes de llegar a mi punto más bajo, a menudo conocido como "tocar fondo" en la recuperación de adicciones.
Para mí, ese momento debilitante fue buscar “formas indoloras de suicidarme” mientras me metía comida en la boca después de varios días de atracones casi mecánicos.
Me había enredado tan profundamente en una red de obsesión y compulsión que temía que nunca pudiera escapar.
Después de eso, pasé de asistir a reuniones esporádicamente a cuatro o cinco veces por semana, a veces viajando varias horas al día a diferentes rincones de Londres. Viví y respiré OA durante casi dos años.
Las reuniones me sacaron del aislamiento. Como bulímica, existía en dos mundos: un mundo de simulación en el que estaba bien organizado y de alto rendimiento, y uno que abarcaba mis comportamientos desordenados, donde sentía que me ahogaba constantemente.
El secreto se sentía como mi compañero más cercano, pero en OA, de repente estaba compartiendo mis experiencias ocultas durante mucho tiempo con otros sobrevivientes y escuchando historias como la mía.
Por primera vez en mucho tiempo, sentí la sensación de conexión de la que mi enfermedad me había privado durante años. En mi segunda reunión, conocí a mi madrina, una mujer amable con una paciencia de santa, que se convirtió en mi mentora y fuente principal de apoyo y orientación durante la recuperación.
Acepté partes del programa que inicialmente causaron resistencia, el más desafiante fue la sumisión a un "poder superior". No estaba seguro de lo que creía ni de cómo definirlo, pero no importaba. Me ponía de rodillas todos los días y pedía ayuda. Recé para poder finalmente deshacerme de la carga que había llevado durante tanto tiempo.
Para mí, se convirtió en un símbolo de aceptación de que no podía superar la enfermedad solo y estaba dispuesto a hacer lo que fuera necesario para mejorar.
La abstinencia, un principio fundamental de la OA, me dio el espacio para recordar cómo era responder a las señales de hambre y comer sin volver a sentirme culpable. Seguí un plan constante de tres comidas al día. Me abstuve de comportamientos parecidos a las adicciones y eliminé los alimentos que desencadenan atracones. Cada día sin restricciones, atracones o purgas de repente se sintió como un milagro.
Pero cuando volví a vivir una vida normal, ciertos principios del programa se volvieron más difíciles de aceptar.
En particular, la difamación de alimentos específicos y la idea de que la abstinencia completa era la única forma de librarse de los trastornos alimentarios.
Escuché que personas que se habían recuperado durante décadas todavía se referían a sí mismas como adictas. Comprendí su falta de voluntad para desafiar la sabiduría que les había salvado la vida, pero me pregunté si era útil y honesto para mí seguir basando mis decisiones en lo que se sentía como miedo: miedo a la recaída, miedo a lo desconocido.
Me di cuenta de que el control estaba en el corazón de mi recuperación, tal como una vez gobernó mi trastorno alimentario.
La misma rigidez que me ayudó a establecer una relación saludable con la comida se había vuelto restrictiva y, lo más desconcertante, se sentía incompatible con el estilo de vida equilibrado que me imaginaba.
Mi patrocinador me advirtió sobre la enfermedad que regresaba sin una estricta adherencia al programa, pero confiaba en que la moderación era una opción viable para mí y que la recuperación completa era posible.
Entonces, decidí dejar OA. Poco a poco dejé de ir a las reuniones. Empecé a comer alimentos "prohibidos" en pequeñas cantidades. Ya no seguí una guía estructurada para comer. Mi mundo no se derrumbó a mi alrededor ni volví a caer en patrones disfuncionales, pero comencé a adoptar nuevas herramientas y estrategias para apoyar mi nuevo camino en la recuperación.
Siempre estaré agradecido con OA y mi patrocinador por sacarme de un agujero oscuro cuando sentí que no había salida.
Un enfoque en blanco y negro sin duda tiene sus puntos fuertes. Puede ser muy propicio para frenar los comportamientos adictivos y me ayudó a deshacer algunos patrones peligrosos y profundamente arraigados, como los atracones y las purgas.
La abstinencia y la planificación de contingencias pueden ser una parte fundamental de la recuperación a largo plazo para algunos, lo que les permite mantener la cabeza fuera del agua. Pero mi viaje me ha enseñado que la recuperación es un proceso personal que se ve y funciona de manera diferente para todos, y puede evolucionar en diferentes etapas de nuestras vidas.
Hoy, sigo comiendo con atención. Intento mantenerme consciente de mis intenciones y motivaciones, y desafiar el pensamiento de todo o nada que me mantuvo atrapado en un ciclo embrutecedor de decepción durante tanto tiempo.
Ciertos aspectos de los 12 pasos todavía aparecen en mi vida, incluida la meditación, la oración y vivir "un día a la vez". Ahora elijo abordar mi dolor directamente a través de la terapia y el cuidado personal, reconociendo que un impulso de restringir o atracar es una señal de que algo no está bien emocionalmente.
He escuchado tantas "historias de éxito" sobre OA como negativas, sin embargo, el programa recibe una gran cantidad de críticas debido a las preguntas sobre su eficacia.
Para mí, la OA funcionó porque me ayudó a aceptar el apoyo de los demás cuando más lo necesitaba, desempeñando un papel fundamental en la superación de una enfermedad potencialmente mortal.
Aún así, alejarme y aceptar la ambigüedad ha sido un paso poderoso en mi viaje hacia la curación. Aprendí que a veces es importante confiar en uno mismo al comenzar un nuevo capítulo, en lugar de verse obligado a aferrarse a una narrativa que ya no funciona.
Ziba es una escritora e investigadora de Londres con experiencia en filosofía, psicología y salud mental. Le apasiona desmantelar el estigma que rodea a las enfermedades mentales y hacer que la investigación psicológica sea más accesible para el público. A veces, ella brilla como cantante. Obtenga más información a través de su sitio web y sígala en Twitter.
